不知道是不是隔离带来的百无聊赖，昨天和一个朋友打了三个小时的电话，今天无意间闯进去一个备考压力很大的大四毕业生的聊天室，大家的话题都有关于——原生家庭的贫穷和压力。
贫穷带给我的记忆是十分清晰深刻且痛苦的。要开卖惨大赛，谁都有点辛酸史……家处农村，两个弟弟，初三家里才有第一个黑白诺基亚手机，高中前的衣服都是捡哥哥姐姐的，假期都要去地里干活，下大雨的时候帮忙去盖苗，每个冬天都皴脸冻疮，高考也没考上名校，专业是笨拙地用电脑自己查的，但是啥也不懂，买个啥东西都会陷入愧疚自责，犹豫，没有自己的喜好，在和城里孩子交谈彼此的烦恼的时候总有距离，与父母所有的关于价值观争吵都能回到一句“你想干嘛就干嘛，我们也不懂”的伪民主，但是你很爱他们……如果情绪崩溃的时候也会怨天尤人，在稍微喜欢的人面前还很自卑，觉得为什么自己这么穷，又很心疼父母活得那么累。我在发言间很抱歉多发言说了一些话，因为这些话本来就应该只有很亲近的朋友才能听的，默默不做声是我能给予的最大支持了。而且别人想要的是安慰和开导，不是一样的倒苦水。后来，聊天室进来一位非常nice的东北大哥，言语风趣幽默，把整个频道的风格给转换了。
突然就变得，哈哈哈？😂好可爱，这个世界真的不赖。
别被你自己的心魔绑架哦！
贫穷的后遗症不只是自卑，更多的是自我的世界太小了，认知水平很低。我没有见过那些在贫穷面前仍然很努力，向着世界宣告我不差的那样惊艳的人，或许我曾经是过，但我也被打倒过。因为我的懒惰和傲慢，羡慕和嫉妒。这些原罪的心理，在没有警戒感的时候，就轻易把我俘虏了——总是说着已经这么糟糕的话，活在限定的浅薄的角色里，遇到稍微阳光一点的人，不想着去一样阳光，而是羡慕。遇到光，我不敢说话，像阳光一样的人我渴望，却又觉得自己无法触碰。虽然，人家的人生起点也不见得有多么好，为什么总是要比较自己才是最惨的那一个？为什么不能去骄傲坦率地去活成那个非常努力的摸样呢？为什么不能说出我想要的，我就一定要得到那样帅气的话呢？
有谁会讨厌一个阳光乐观、努力在变好的人呢？
我们总是希望被看到，但是又希望什么都不做就能获得那些关注的目光嘛？即使被看到会有一点羞涩，不安，但是你在与外界产生联系，阳光照进来的时候，黑暗在变少，你的世界在扩大。
我的身边有很多已经结婚生子的人，他们大多读到中学，你有时候会羡慕他们的人生进度，但是你看到一些并不认同的教育方式，你找不到那个愿意敞开心扉能够风雨同舟的人，你想到自己的孩子将要过自己一样的童年，又觉得这样独身就很好！其中，也有一些虽然读书不多，其实也有活得很通透的人。我时常觉得是天赋使然，豁达乐观友善的底色，宽广的胸襟，也愿意去闯去改变，我喜欢这样的人！这时候，学历能代表什么呢？读书，教育，对我这种天生愚钝的小孩就是让我不再那么害怕未知，这个世界上有很多好玩的、有价值的、温暖的、多样的事情。
想太多的时候，会很劳神费心的，要反思一下啊，是不是太闲了！有点正事干就不会有这么多杂七杂八的想法了……这个世界总有人在倾听你，但是你无法让别人能够感同身受，来拯救你呀。每个人都得是自己拯救自己。有时候好羡慕大四毕业的那批人，恋爱正当时，也有很多朋友，大家还没那么疲累。但是现在也还不差呢！上天眷顾我吧，已经是随着自己的希望的轨迹在向前走了，还是很幸运毕业了，然后做了一个充满未知和薪资不错的工作，在一个很亲近的城市。
上天眷顾，我已经能够拥有一份稳定的工作了，还有一段时间休整，然后入职。接下来要做的事情就是学习更多新的技能去做好工作，好好做自己，去结交更多有趣的人，去奠定未来的基础，去好好爱我的家人，去扩大我的世界。其实细细想来，我更喜欢现在的自己。我普通但不浅薄，我有不好的一面，也有好的一面。在未来的路上我将不再懈怠，偶尔鸡汤，一点点去改进~
