我叫XX，女生，今年21岁大三，在一所985高校读一个工科专业。
先来聊一聊我的性格吧。我曾经很难定义自己到底是活泼还是内向，像不少普通人一样我在朋友面前嘴巴停不下来，在陌生人面前安静沉默。我对朋友的定义为我的初中高中同班同学，均为女生，加在一起不超过10个。这里的陌生人其实还包括我每年春节才能见到的亲戚。但现在我觉得自己是一个内向的人了，我很难和其他人打成一团，永远不温不火冷冷淡淡，当然会有摩擦但大部分都用冷战或沉默的方式解决。我不用表情包，除了正事很少在各个群里面发言，开会也总是保持沉默，是一个隐形的存在。我并不喜欢这个状态，我非常羡慕那些玩得很开能很自由表达自己心态的人，我觉得我做不到。
我觉得我有些孤僻阴沉，我的微信企业号的推送最频繁，电话记录80%都是推销，喜欢一个人来往上自习玩手机，很少和父母姐姐弟弟打电话，总是她们打给我。经常性灰心丧气沮丧到无力给身边人笑脸。我在食堂吃饭害怕遇到熟人，不敢和他们打招呼，看到一个熟悉的背影会一惊一乍，看见熟人绕路走，人多的地方会给我不安全感，我有些害怕这所学校。
我是一个以自我为中心的人，我和朋友聊天，会不耐烦听对方的话，打断对方的话来讲自己想分享的东西。在对方难受或者受伤的情况下，我只关心对自己的影响甚至幸灾乐祸。基本不怎么主动联系父母家人，爷爷奶奶生病如果不是我爸妈提醒也不会打电话给他们。
我性格太独了，我喜欢单打独斗，很难会想到请别人帮忙，就算想到了也会害怕麻烦对方而自己一个人承受。在这漫长生活中的很多问题都是我独自面对，其实我知道我性格中的一些问题需要他人的帮助才能解决，可我就是不敢害怕坏了自己的人设。
我自卑，碌碌无为了三年，一事无成，对那些厉害的人总觉得向往又畏惧。我很容易怀疑自己畏手畏脚，觉得自己做不到，我很想知道我到底能做到什么，因为自己做什么事都是浅尝辄止甚至没有开始。
可我居然还有点自恋，总有各种莫名的优越感，这点对我的室友们尤为明显：我的护肤品可是自己辛苦做功课选择的，哪里向你们听别人一句推荐或看他包装颜值高就买了；我看的这部剧可是豆瓣评分9.2分，比你那非主流审美的剧有品位多了；我每天都看微信公众号了解最新的社会热点，比你只知道打游戏有社会责任感多了；切，你们考研还不是想逃避找工作，像我就直面现实……我内心一边隐隐的自恋，一边满含羞愧：我竟然用如此阴暗的想法去想助我良多的朋友们。
我心比天高手比脚低，完美主义倾向严重。明明自己实力差却总用高标准要求自己，如果自己执行力强大那就是一件好事，可我被自己的高要求吓到不敢尝试难以坚持。
我的情绪极易受到波动，非常敏感，任何事情都可以让我想到自己，社团运行出现问题、他人优秀、实验最后一个走的都可以让我自暴自弃，什么正事都做不了，一直玩手机逃避现实
我自带高冷的学霸气息，明明是个学渣大家却总问我是不是保研了。我总是端着，好像从初中开始就是这样了，这么大了，没有谈过恋爱也没有和闺蜜在同一个被窝里闹过，和谁都是远远的距离。我从小自带奇怪的气场，高中三年的同桌，大学一同吃饭一同上课的室友，不管人缘多好的女生都很难和我亲密起来，关系不温不火。我所在的班级永远是彬彬有礼，一毕业就立即散，和姐姐弟弟从来没有悄悄话说，明明我姐的社交能力出了名的好。我有点好奇我以后谈恋爱的样子，还会端着架子吗，还会放不开吗？倒不是没有试图打造过亲和力max的形象，可关系还是不远不近。我挂科没有一个同学知道，平常的作业再怎么不会写都不会抄别人的，艰难的维持着自己学霸的人设。
我拖延症极端严重，什么事情都得拖一拖。举个例子，上学期考四级的时候，离四级一个月左右的时候我还背过几个单词，但离考试越近我腾出时间我越是看不下书做不了题，明明心急如焚还是两只手不受控制的在玩手机，最后裸考了四级。我不断对自己说下一份就开始看书，明天就开始做题，就这样一直拖拉下去。各科考试情况都差不多，可以想象，上课不听，考前不复习，我考得怎么样，大二上学期我连挂四科，大二下学期和大三上学期没有挂科都刚刚好在了及格线上。拖延症不仅影响着我的学习和考试，更深刻的影响着我生活细节的每一部分。作业永远是前一个晚上写，约定时间总是踩点到，给自己安排了计划总是对自己说明天再做一直拖到不了了之。我算是对自己很有想法的人，但做什么事不是开始不了就是坚持不下去，让我耻于说出说出自己的观点和理想，反正自己也做不到，对未来的要求也越来越低。在知乎上看到一个问题“人是怎么废掉的”，我这算不算。
我逃避成瘾，拖延症其实就是逃避，我的潜意识深处刻着逃避两个字，所以我打几个字就要玩一会手机发一会呆，逃避思考这项累人的工作。当出现紧急情况时我的潜意识最快出现的是最省力解而不是最优解，这样的我会不会注定一事无成？晚上我经常会故意刷手机kill time，一想到一天又被自己给浪费了就害怕入睡，然后就这样熬夜。
我想我至少是个对未来有想法有野心的女生吧，明明现状已经这样了，还是不断鼓励自己往前看相信自己挺过这段颓废的时间，成为一名优秀的职业女性。我最近喜欢爱看《unnatural》《legal high》，想成为一名像三澄美琴那样的具有强大专业技能的女性或者像黛真知子那样通过自己努力慢慢变得独当一面的女性，我真的对那些专业人士毫无抵抗力啊。我曾经分析过自己的最终诉求：和外界建立联系，在某一领域有归属感。我最后悔的事情就是到目前为止没有为什么东西全身心付出过，不拖延不逃避，破开身心的壳，全心全意做一件事。
接下来说的是我的爱好，既然大学期间我一事无成，那我的时间去哪儿呢。
top1：小说。第一个学期还是以男频为主，后来看了一段时间的言情后就开始沉迷耽美小说了。我并不觉得我多么热爱小说，因为我很少看那些口碑佳作而是专挑爽文甜文，而且我看书速度很快，文笔只要不过于小白对我影响不大。我在初中高中也看小说，但现在回想曾经看过的一些小说内心会涌动起一股感动怀念慷慨，时隔多年之后还能为他心潮澎湃。但我现在一个小时之前看的小说是什么都记不太清了，剧情看完就忘，问我这几年都看了什么具体的小说我还真的很难说。但我在这上面真的花了好多时间，按理说我男频文没看多久就腻了不再看，那为什么女频文戒了这么久都没有成功，明明都是套路。我想一方面是因为我内心深处渴望爱情，渴望依赖，即使被套路也心甘情愿；另一方面比较羞耻，耽美相对于言情在开车上更放得开，我，一个20多岁的年轻女性，看点小黄文也在所难免嘛（捂脸）。当然最重要的原因是看小说是最重要的杀时间利器，省流量、随时随地可进行，是我逃避现实的绝好选择。
说到小说，就要说一个很严肃的问题了：我耻于让他人知道我看小说。举一个初三的例子，我的小伙伴们在聊当时大火的《斗破苍穹》，我插了一句话说这本小说的字数有多少，正好被同在一辆公交车上的同班男生听到，他发出惊讶的声音“原来XX也看网文啊”，我的心脏几乎骤停，车一停我就落荒而逃，仿佛什么重大秘密被人戳破了一样，缓了好久的劲。我在这个爱好上得到的是短暂的沉浸和长久的折磨，我不认同这些小说，又控制不住的去看他，我就这样生活在痛苦的矛盾之中。当时高中网文在我们学校特别流行，大家经常会在一起讨论，我很少参与。到了大学，天天在一起的室友也是腐女一个，整天抓着人讨论CP，我虽然也会在深夜花很多时间看耽美，却基本不会和她聊这方面的内容。我是很羡慕她的，认可自己的爱好，坦然的接受自己，不像我，浪费了那么多时间也没有得到真正的休息放松。是的，我已经不记得我上次真正开心的时间了。
top2：微信公众号。自从我发现订阅号之后，微信公众号就是我的心头好，早年关注了一大波学习号，罗辑思维、秋叶、李笑来、战隼、行动派等等，也花了不少钱，算是知识付费的先驱，可惜啥都没坚持下来，甚至产生了反感。盘点一下，李笑来算是启蒙，让我知道了时间管理，也算是指导了我一段时间的生活；罗振宇坚持得最久，不管外界评论如何，我觉得他的罗辑思维听起来还是非常有意思的，我有没有听一百期不知道，但50期肯定有；吴晓波坚守到了现在，他的“小巴侃经济”“小巴看一周”都是我非常喜欢的栏目。当时还特别喜欢严肃八卦和毒舌电影这两个订阅号，可惜被删了。现在的置顶是虎嗅和36氪GQ实验室吴晓波频道，还关注了一大波美妆和求职公众号，在非宿舍之外的场合玩手机基本都在看公众号。我比较宅大部分时间都待在宿舍里，所以这些内容也够我看了。
top3：B站。我现在不是很喜欢看剧，其实我上大学之前是很喜欢看电视和动画片的，但可能和我接受了这么多碎片化的信息有关，我抵触看剧，虽然我知道这部剧看完之后我一定会喜欢，所以现在能完整的看完一部剧追完一部剧对我来说都是一件值得高兴的事了。我从小就喜欢看报纸上评论的文章，想过长大之后如果能在报纸上开个专栏就好了，在B站我也主要看的是各种解说娱乐号含有大量信息的剪辑视频，虽然我一部番剧都不看，但并不影响我看各种各样的新番导视。在推荐里乱逛，看到什么感兴趣的再往下面挖掘，最近关注比较多是服装搭配。
top4：淘宝、路口。这是最近的新宠，自从去年暑假买了一条雪纺碎花长裙打开我新世界的大门后，我就迷上了淘宝。在这要说一下，虽然我学校交通很方便，但我是不折不扣的宅女，就算几次陪朋友逛街也不敢试衣服，害怕面对销售员，给她们添麻烦，觉得只试不买很丢脸。当然最新一次的逛街这个问题已经得到了很大改善，我终于买到了大学生涯唯一一条非淘宝出品的裙子了，幸福。我以前逛淘宝只会搜索关键词，然后出现一堆款式差不多的爆款，花了很长时间挑也挑不出什么东西，再加上一个月一千的生活费我专挑便宜的买，虽然整体也花了不少钱，但每天还是穿的乱七八糟，出门照镜子看到自己时就会感到自卑自暴自弃。整个服装体系如同被迷雾掩盖，我找不到进去的途径，在外面心急如焚又无可奈何。同样的情况出现在护肤彩妆行业，我根本搞不懂这些东西都是干嘛的，这些瓶瓶罐罐有什么区别，大三的时候关注了言安堂情况才好了些，在此之前我连洗面奶都没有用过。
我上个学期衣服都是在一家关注量50万的小店买的，虽然承认她家衣服的品质确实不高，但符合我的审美，只要上新我就买，上个学期赚的家教费全都赔进去了，虽然这个学期有些衣服已经成了鸡肋，但也算我穿衣搭配的启蒙了吧，总体上还是感谢的。虽然现在穿衣仍算不上多好，不过也有些自己的心得体会和目标，也逐渐能看懂一些快时尚衣服的美，还是挺为自己的进步感到开心的。
彩妆是我目前非常心急的一块，我的肤色暗淡特别黄，整个人显得气色很不好而且年纪偏大。本来想好好用各种护肤品保养下的，结果最近不知道为什么脸部过敏，平常的乳液都不敢用了，我的敏感肌估计是以前不好好洗脸冬天任它冻脸作出来。根本上解决脸发黄的方法有均衡营养、少吃糖和烧烤、多运动、作息规律，每个对我来说都很有难度。所以化妆是现在唯一的解决方法，可我怕这个啊。我盲买过口红，涂口红在脸上的感觉让我很不适应，是一种羞耻的感觉，一旦这个时候有人过来了我会赶紧擦掉，好几次都是这样。我姐帮我画过眉毛，可我根本看不出来这些眉形在我脸上有什么区别。明明经常看美妆视频，可我感觉为自己化妆还是一件很遥远很奇怪的事。
top5：知乎、豆瓣。无聊或收集信息的时候逛逛。
写的好长啊，总体上比较丧，以上内容无疑在面试的自我介绍中不能用，写他主要是做个自我梳理，认真思考下我到底是一个怎样的人。虽然应对面试有各种面经，认真学习说不定可以得到不错的结果，但我知道在高密度的面试攻击之下大部分的伪装都会被脱下，我希望尽可能真诚的面对面试官，所以想系统的梳理自己过去三年的经历，挖掘自己不曾注意的闪光点。当然不免怀疑是否会有用，我这么多致命伤会有企业想要我吗？
我大一的时候试图转专业，有一场面试，将近10个老师对我一个，我回答的乱七八糟，全程用着“虽然我什么不会什么都不知道但我会努力学习的”这种空泛无力的语言。坐我正对面的是一位年纪很大的教授，我现在还记得他失望的眼神，我觉得我很对不起这位老教授，把自己糟糕的一面展示给他看。其实当时不是没有时间好好准备，只不过拖延症在那个时候便已经威力巨大，进入面试房间的我连自我介绍都背的结结巴巴。我希望这样的事不要再犯，就算我确实不优秀，也可以把自己最好的一面展示出来，失败了也不用过分自责痛苦。祝我进入理想的公司吧。
