我曾在一篇文章中写过，高考失败后，我希望再通过考研来改变自己的命运。只可惜，这次我不能如愿了。
其实我不是想要炫耀自己有多么努力，但考研那阵子我真的几乎放弃了所有。为了考研，我几乎逃掉了所有的课程，手机里存上几百张资料的照片边走边背，颈椎痛到无法低头只能过几分钟就出去活动一下，在黑漆漆的夜晚辗转反侧无法入眠。
我无数次想象自己成功的情景，但是我从来不去说。我永远是一个少说多干的人，就像我很爱一个人，却永远不会说我爱你一样，我害怕在没有结果之前吹牛会遭雷劈。
后来等待成绩的那段日子，我一个人憋在卫生间的角落里听歌，失眠到凌晨三点，只为了那几个数字，只可惜如同我预料的那样，在其他科目考得很高的情况下，我栽在了一门专业课上，在分数线暴涨１０分的情况下，我走上了调剂之路。
调剂之路的心酸，不是过来人不会懂。我跑到北京，从一个大学跑到另一个大学，整整走了六个小时，等人，问路，沟通。没有人亲切地接待你，只会有人冷冷地对你说，我们这里不接受简历，建议你考虑一下别的，本科出身不好希望不大等等。
这个世界本就没有公平可言，上天也绝不会因为你努力你可怜就会对你加倍眷顾。没泼盆凉水撒点小盐就不错了。
我从来没有绝望过，但是在一瞬间还是会感觉自己的渺小。我知道我和调剂的很多人一样，并没有什么特别，别人又凭什么好好对待你？
在某一高校跟一个专业课老师询问时，我心里充满了反感。比较年轻的一个老师，带着不亲切的傲气，妆画得跟那什么似的。我心里想，去特么的吧，老子绝对不会让这么个妖孽当我三年的导师。
就像在去陌生的城市独自奔走时，我妈说你高中同学不是在那那那嘛，你找找她。我说她帮不了什么忙，顶多指指路。我妈说那也好啊。我跟我妈说你以为你闺女是总统啊，得事事麻烦别人。路我可以自己问，地方我可以自己找，没人有义务要接待一个不熟悉的你。
我从来不愿意麻烦别人，如果头上放上两包行李，我一样可以扛上六楼，只要压得骨折不了就行。不就是胳膊疼几天么。到时候你自己去一个城市里混的时候，谁来帮你？如果你说我是没有对象的女汉子，好吧，你赢了。
但总是会有孤独奋斗的时光啊不是吗。发烧的时候不舒服就自己去买药，不高兴了就静下心来自己待会，目标没有达到就想想是不是自己不够努力。怨天尤人是一种最不可取的做法。命运没有义务对你好啊，就像人也一样。
所以一旦有人对我好，我就会很感激。前一阵子我去北京参加培训，目的地是一个有点偏的地方。我一个很好的朋友亲自去火车站接我，带我去吃饭，给我办好了公交卡，背着我那沉重的破包走了半天才找到地方。为了缓解我郁闷的心情，他还带我去看了一场喜剧话剧。
所以我买了很多辣条表示我的感激。真的。这有点不严肃没错，但是我真的很感谢他为我做这么多。因为我清楚，人和人之间，帮你是情分，不帮你是本分。谁都一样。
其实说实话，临近毕业，看到身边的人考研成功的成功，找到工作的工作，我也总是会有点失落。因为我也是个十分努力的人，付出的不比别人少，最后得到欢呼声的人却并不是我。
但我不后悔的恰恰是我十分努力过，就算没有成功，我却一点遗憾也没有。我从来不会可怜兮兮地质问为什么这么不公平，因为那一点用也没有。
在这段日子里，我成长了很多。我不抱怨他人，也不责怪命运，也更不会自暴自弃。我知道总会有一条合适的路让我走，或许是明天，或是是未来的某一天是说不定。
