长期单身的人，往往不是因为自身条件不足。

毕竟，说得直白些，若是真有心恋爱，这个世界上总会存在比单身者条件更不足的异性，扩大些交际圈，勤于观察和交流，总不会找不到。

那么为什么还是会有长期单身者存在？

一个占比最大的原因是，认为自己没有遇见对的人。

我们潜意识里所说的“对的人”，其实就是指那个和我们理想型重合度最高，同时也最配对的那个。但关键性问题往往就出在这，恋人要与理想型相近到什么程度？在重合度与两人匹配度之间又该如何衡量？

我大学期间相识的一个研究生，从出生到现在没谈过一次恋爱，而他身边的朋友多半已经进入爱情长跑的尾声。他不是清心寡欲淡泊红尘的类型，相反，他在恋爱问题上产生的焦虑比大龄单身汉还要多。

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我有次调侃他，你身边不乏单身优质的妹子，怎么不主动找一个，再不谈恋爱你都该喝别人满月酒了。他撇过头咳了两声，再转过脸来已是面色愁苦，“我没有喜欢的啊，说真的，我要求一点都不高，看对眼就行。”我又问了他理想型，他说，最好能笑起来像新垣结衣，那种一个微笑就有治愈能力的女生。

这真的是要求不高吗？这得多难看对眼啊！你当这是偶像剧吗？一个微笑治愈全世界？！

我总有种感觉，对有的人来说，小说或者电视剧看多了之后，身边的异性仿佛就称不上异性了。就像这个研究生期待一个能够笑起来就治愈全世界的姑娘，就像是小女生憧憬一个帅到炸裂冷酷高商却只对自己流露温柔的男人。

那些荧屏上被包装捏造过的标准恋人模糊了一些人对于现实世界的认知，当他们把注视从屏幕小说中抽离的时候，就会惊讶地发现，有的女生脸上竟然冒油粗毛孔唉，男生怎么穿短裤拖鞋还嚼饭有声音啊，哎？那个妹子笑起来很好看啊！咦~可惜了，牙齿不整齐啊。

越来越高的择偶标准，越来越苛刻的恋爱条件就是这样被宠出来的，也不难怪长期单身。

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放下这些不切实际的标准不难，只需一点，就是好好认识一下自己。

脱掉衣服，站在全身镜前，给自己身材打个分；观察自己的五官皮肤毛发，给颜值打个分；发开钱包和银行账户，给自己经济能力打个分；再罗列下爱好兴趣和特长，给品味打个分。然后，按照这个数据去寻找吧。不要再想什么霸道总裁高富帅，想什么天地唯独她全部失色的回眸一瞥，真的真的不现实。

等你找到一个分数合适的人，见几次面，若是性格不错，长相顺眼，兴趣有重合那就试着相处一段时间。感情这东西，99%的人都是用时间磨出来的，至于那1%相信一见钟情的多半还单着。

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但还有另一种长期单身的人，是因为更享受与自己生活。

这一部分人或许也曾执着于恋爱，但他们渐渐发现一段不成熟的恋情往往会消磨自己的精力.

如果两人并非志同道合兴趣相投，那么交谈互动的过程会让他们感到力不从心；如果双方价值观和生活背景并不相似，那么不断摩擦争端妥协的过程会令他们疲乏失去耐心。曾经劣质的爱情让他们陷入迷失自我的困境，也同时促使他们更易享受独处与宁静。

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日本社会中，至老独居或是离婚独居的人并不少。这部分人有更为果决的独立能力和逐渐被消化殆尽的为数不多的依赖性，我们在欣慰于家庭中喧闹的烟火气息时，也同样欣赏着这些独居者的淡然充实与意境。自然，我们今天谈及的长期单身是不同于这些独居人群的，但不可否认的是，享受自我生活是两者不变的共性。

他们一个人逛街看电影，一个人看书买东西，一个人判断做决定，一个人挨过坎坷与压力，也一个人自得于惊喜和狂欢。当然，这些人也会寂寞，也会感到憋闷和忧愁，但相比于向异性倾诉，他们更愿意用诗，书，棋，茶，健身，烹饪来淡化缓解困境。

与其说这些人单身是没有爱上另一个人，不如说这些人是爱上了自己。

他们爱自己，所以放任自己自由不受约束，所以享受自我探索和提升的过程，所以肯花最大的精力善待并培养自己。

他们可以不分散注意力地一心扑向事业，可以准时不被打搅地去健身锻炼，可以霸道舒服地霸占一张大床，可以丝毫不妥协全权做主地做所有关于自己的决定。而从恋爱中解脱出来的时间将会成为他们自我进阶的养料，生活关系足够稳定就会爱上阅读，无禁忌地吸收知识就会增加思考的深度，思维沉淀心态平和就会提升自我的接纳度。

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这些人大多不会单身一辈子，但与自己恋爱的这一阶段将带给他们更多的资本与底气，同时也保证了往后恋情的质量与愉悦感。

长期单身的人不外乎这两种原因，但这两种原因却促使人们催生出焦急与自得两种截然相反的心态。但不论哪一种，多数情况下他们终将走入爱情与婚姻，只是在寻找伴侣的这一过程中，一个消磨于纠结和思虑，一个满载充实与愉悦。