有一种恐怖不安的感觉，开始痛苦为什么会不那么疼了。像是心上套着的房子越来越厚了，并且房子内围的空间也越来越大了，或者是心终于安静了，跳动的疲惫了，不再总是冲撞墙壁了。我讨厌这种感觉。（18:43）

我要备注个时间，因为以上一段是下午6点多的心情，开会开到现在21:30，心情和感觉，已经是另一种模样了。现在的感觉是心一直悬着，持续的，并且感觉好烧，好难受，看见所以的东西都想发脾气，听见部长的声音就想顶撞他。刚才给你发了收到四件套的消息了。本来告诉自己，无论多么想你，都不要主动告诉你，不能去联系你，除非你主动给我发消息了。刚才真的没忍住。心里太难受了。对不起，打扰到你。

我已经疯狂了，你知道成什么样了么？我找到你买东西的那家店铺，在同款的交易记录第五页里翻到你12月1号你买给我的那条消息时，甚至还有点些许的惊喜，因为觉得已经这么多天了，大概是在那天我发指责你的那条说说“今天的早安，是一碗不太好吃的冷饭”之前，我以为那天你说的我让你给买床单好虚荣的话，是不是我误解你了，在想着怎么向你道歉。

可是当我翻开微信朋友圈的时候，看到那条动态是11月30日时，瞬间，从春风阳光，跌入了万丈冰窟，是的，我能听到心碎那种像玻璃一样清脆刺耳的声音。我清清楚楚的知道日期的前后意味着什么。一个是还有些许的爱在里边，另一个，是赤裸裸的怜悯。这种摇尾乞怜得到的东西，是一种讽刺，嘲弄着我那低微的自尊，就像我昨天给你要来的‘晚安’一样，龇着牙齿，在嘲笑我。我有点恨你了，恨你为何不能对我再狠心一点，把我删除，把我拉黑，不要让我找到你，不要让我看到你的消息。让我从高楼上直接坠地而死，而不是摔残了，在手术室了挣扎，求生不能，求死不得。

你知道我有多么喜欢你么？就是我们6月，7月的那种状态，我一直都是，只是你这么轻易的就走出来了。“磐石方且厚，可以卒千年，蒲苇纫如丝，便作旦夕间”，我若也自挂东南枝，大概只能是个孤魂野鬼，能不能藏进你的眼泪里，我不要四处游荡。没法正常工作，没法正常生活，大概都是作的。之前有一个人像我一样爱着你，有过我这样的状态，最后被我甩了，大概轮回吧，终有报应。你是怎么，从爱情里走出的，能不能告诉我，能不能救救我，我已经心力憔悴。我再也不要找我喜欢的人了，找一个爱自己的多好，偶尔施舍她点吃的，她就会对你摇尾巴。对爱情，只剩下了好绝望。

觉得像要死了。你是怎么和他们说起我的，若有所思，还是一笑而过了，曾经寒风里的拥抱，被泼了冷的水浇灭了。我对未来，看不到一点希望了，之前的那条熹微的小路，在等待中，在寒风中，一片片碎掉了，跨落了，往前一步，是烟雾缭绕，看不到底的悬崖。那些对你的思念，无处安放，无处埋藏，终于沉淀在心里，变成一块震不碎，取不出的结石，在自己心动时，猛烈的刺激着心脏。

爱情，从爱你出发，因为夹带了贪欲和自私，一步步画地为牢，把自己困在了原地，眼睁睁看你渐行渐远，跟随人群，消失在视野的尽头。回头看我的那一眼，是最后一眼么？还会回来么，会回来看我么？会不会哪一天，突然转身回来，告诉我你这样不忍的狠心，是为了让我学会成长？会吗？会不会？抑或最后，杳无音信，那个追到你的，会是哪一个幸运的路人甲？

我几次用尽力气，将打转的眼泪忍了回去，好神奇，他们去了哪里？是流回了心里吗？我拥有着那么多的回忆，保存着佐证它们的，每一张有关我们的照片，还有那些曾经那么亲密的聊天消息。像是已经过期的蜂蜜，尝在嘴里，变成了蜂刺，我吮吸着满嘴甜甜的，腥腥的血沫子。

每天从醒来等到晚上，不再每时每刻盯着手机，守着你的消息，当夜幕降临的时候，陷入回忆的悲伤情绪。渐渐开始害怕天黑，夜的浓度，侵染着思念的深度，痛苦着，咀嚼着，不安着，重复着。

被抛弃的ouba

2015年12月9日22:19:05