本来不想写的,但总觉得还是记一下比较好。
一年前的这个时候,大概是在很努力的学习编程。应该是很苦吧,但一个人坐在教室的角落里,其实心里并不觉得如何难受。听着雨雨声,听着风声,又或者听着不知名的乐声,然后手指在键盘哒哒哒的响声......奇怪的声音在一起,一个人一整天。
然后坚持了一年多,因为一些原因准备跳槽。辞职以后犹豫着去大厂干外包还是去小公司去奋斗,然后就接到了家人的电话:“回来考公吧”。
然后就放弃了一年的辛苦,回家了。
也许这就是我们这些孩子的不成熟吧,对于长辈的意见有着本能的服从。又或者只是单纯的懦弱。就这样回家准备了半年的时间考公,期间承受着比在外一个人工作时还大的压力,直到年底,我看着1/1600的录取率陷入了迷茫。大概就是不知道这半年自己究竟做了什么的感觉。
结束了,无论是否能够考上,这些都已不是我能定夺的了,这期间还患上了神经性头痛和突发性耳聋。医生说是压力大精神焦虑,父母觉得问题不大,说是缺乏锻炼。
之后的几个星期里,想好好休息一下,每天锻炼一下,空闲时候还能用电脑打打游戏,敲敲代码。但似乎总有问题,问题就出在这个“用电脑上”。没在锻炼的时间里,坐在电脑前,无论是做什么,似乎都会遭到家人的不满,或许电脑本身的存在是邪恶的吧。而契机是周天,我和朋友连通语音打打游戏,约莫半个小时左右时,就听到卧室摔门的声音。我当然清楚这是什么意思,于是尴尬的和朋友解释我该休息了,然后他也表示理解......这是当然的,毕竟彼此都能理解。
我把电脑搬进了我的卧室。我的卧室比较小,其实是没有地方可以很舒服的使用电脑的,但没办法,比起难受的姿势,各种“教导”,“命令”,“冷漠”更让我痛苦。但这样也并不是说就解脱了,反而引发了新的关键词——“坐姿不正”。
当然我也有想过,离过年还有一个月左右的时间,我是有打算去成都那边工作的,但父母又以离家太远,不想让我走为由阻止了我。那一刻我有恶心,头晕的感觉,这里不是在说谁的行为恶心,单纯指我生理上的感觉。
写到这,似乎很像抱怨?但我的初衷大概并不是,可既然已经写了这么多就这样吧,我向来不喜欢删去已经发生过的事情。只是到这里,我就在想,如果当初不回来,就在外工作也并不是很坏的选择吧,倒不如说真的很棒。但错就错在这道是否应该坚持这个选择题上。不知道怎么说,不知道是否应该责怪,不知道是否应该后悔。只有难过。
最后想起来一个网友曾经跟我说的。家是港湾,但没有船是一直停泊在港湾里的。也是,既然开出去了,再开回来真的是很愚蠢的行为。或许真的离开并不是难以接受的选择.......