一直在逃避姥姥走了的现实，在妈妈面前，更怕提及。
我知道，这样的恐惧，是长久以来的亏欠：儿时尚能去多去看姥姥，而及至渐渐的长大，常年在外求学，而后又是工作，一年能够见上姥姥的次数只有四五次，甚至在她走的时候，没能送她，成为现在内心最大的空缺。
2016年元旦，正和朋友一起，在羊卓雍措的湖边，被墨蓝色的天空和深蓝色的湖水包围着时，电话响起，电话的另一头，是妈妈的声音，沙哑而毫无生机，“姥姥走了，你的妈妈没有娘了”，简单的几个字，却痛心彻骨，这苦痛像是大幕般从电话的那边传递过来。姥姥走了，从此在我的生命中缺席，此刻周围的风景像是静止的默片一般，生息全无，泪水如断线的珠子般滑落下来，在这户外零下二十多度的温度里，刚才还温暖如初，现在却如深陷冰窖，眼前是浪拍岸，我静静地走离了朋友们，在远远的岸边蹲下来，身处一堆码的齐整的玛尼石中，任由泪水肆意的流。
姥姥，离我们约定见面的时间还有一个月，你为什么不等等我呢？
因为在藏工作的缘故，每年只有一个长假，而2015年的假期，已经在当年5月份用尽，5月份在家的时候，姥姥的病已经很严重，医生劝导让在家里修养，姥姥躺在床上不能动，但言语能力并没有丧失，心里也不糊涂，明白的紧。因为姥姥家在另外一个村子，离我家尚有一段距离，我多次要求妈妈和舅舅，要把姥姥接到我家住，也好我给她做些好吃的，结果妈妈和舅舅都没有意见，倒是姥姥，坚持在自己的小房子里，怎么不肯走，仿佛在这里才是最自在，大家拗不过她，只好顺从，于是在一个多月的时间里，几乎每天我都到姥姥家陪她一会，家里做些什么好吃的，也立马给她带过去，甚至去集市上买几个烧饼，也要给姥姥带上，姥姥牙齿好，喜欢吃烧饼。所以看到我给她买烧饼时，她都非常的高兴。去的次数多了，只要听见门口的车子响动，姥姥都要大声的问一句，是**来了嘛？看到我欢欣的进了屋，孩子般的笑颜便呈现在她的脸上，东家长西家短的开始聊天，听说聊天可以活跃老人的思维，我也边听姥姥讲，边找话头和她聊，聊外面的高山大河，飞机火车。姥姥一生只出过一次远门，所以对外界也是充满着满满的好奇心，她很耐心的听着，问着，经常不知不觉的眼泪便盈满了双眼。聊累了喂她喝些水，让她休息，我便在她的屋子里收拾一下，把改洗的洗洗，该晒的晒晒，东西舅舅们可以收回来，这个倒不用担心，等她醒来后便道别回家。
休假结束后，告诉姥姥要返回去工作了，姥姥不说话了，泪水从眼中再次滑落，我忙拿旁边的纸巾给她擦干。
“哭啥，外甥女又不是不回来了”我笑着说，“过年我就回来，一回来我就来看你”
她把头别向一遍，努力的抑制着自己的情绪，难以平静的双眼，仍是抑不住流淌下来的泪水。后知后觉的我，在羊湖边上蹲下来的那一刹那，才想起姥姥那不舍的神情，或许在冥冥之中，她感受到，我们再也见不到了。
随着湖水浪花的拍打，我捡起一块块大小不一却对我来说一样沉重的石头，垒砌成一堆小小的玛尼堆，听说湖边的玛尼石，可以将你对逝者的话，随着浪花一起送达天堂，传达你对她的话。
我不知道这样灵验与否，但还是许下了愿望，希望姥姥在另一边不会有病痛。
后来听我妈说：也是奇怪，只有我在家的时候，姥姥只和我一个人说话，也最听我的话，我让她怎么做，她准照办，其他谁去了她都不理，连她的女儿，我的妈妈，她都不理。甚至妈妈一说话，姥姥就要和她吵架。因此自我走后，她便很少说话了。没想到和顺了一辈子的脾气，到老了变的这么暴躁。
我知道，姥姥并不是暴躁，是对自己身体不争气的懊恼，她是多么要强的一个人啊，一个农村女人，辛辛苦苦的将六个儿女养大，成家。而如今只能躺在床上，只能靠儿女照顾，一无是处，她当然暴躁，但凡还能活动，她也不至于那么失望，正是她对自己身体的失望，才最终带走了她这个人。
每当独自一人，孤灯难眠时，我便静静的去回忆与姥姥在一起的点滴，她走了，但她留给我的，却已化身我身体的一部分，与我一同，仔细端详着这多彩的世界。
也是因为姥姥的离去，我开始想着如何给家人更好的陪伴，从高原上辞职返回，开始了平静甚至不起波澜的生活，一切从新打拼，辛苦是辛苦些，但对家人的陪伴，却是增加了几分。
不知姥姥对我这样的选择满意否？不知您是否因为我没有陪伴您而怨我，当我拿起笔，当我的眼角再次湿润，我知道我又在想您了。
