不知道为什么人总是要在极其难过或者极其开心得时候才会感触颇多，就在我强忍泪水却又不想去揭示自己伤疤的时候突然想起了简书。如果暂时找不到出口，那为何一定要逼着自己去释怀呢，在陌生的世界里也许不用害怕，就像当初一个人跌跌撞撞来到陌生的城市一样。
很多人说2020年真的太难了一开头就在提醒大家要学会珍惜，而我可能不够勇敢，总是在一次次失望过后想着离开。印象里2011年已经过去很久了，而我仿佛还能回到18岁的夏天，我们高考、毕业、分离、写信、等电话、毕业、工作……“等你”贯穿在我的整个青春，我享受这份期待也畏惧着未知的未来。
毕业实习那会，揣着一个周几十块的补贴，说走就走，和另一对情侣伙伴坐上了去大理穷游的火车。只要喜欢的人在身边去哪做什么变得不需要追究，我趴在你的腿上假装睡觉，其实我只是享受这温暖的时光，仿佛这样我们的心就能靠的更近。七夕的大理有许多卖花的小女孩，你说“要我给你买一朵吗？”我连忙拒绝不要，也许世界上真的有不喜欢花的女孩子吧，但我不是，口是心非难道说的不正是我吗，我说不喜欢、别浪费，内心却也有点小期待，最后也没买，22岁我们可以期待也可以释然。你给我买了一顶帽子，他们说很好看很适合我，嗯，主要是我还很喜欢。旅途的第一天我甚至忘记我们去过什么地方，但我抢你手机看照片的时候你有点不高兴吼了我，也许你当时觉得并没有吼我的意思。我很难过，我是个自尊心很强的女孩子吧，就觉得爸妈都没这样对我大声说过话，瞬间还挺委屈，我开始不说话，我们也彼此沉默直到回程。这样的沉默让我很痛苦，安静而又猛烈的冷暴力让我无可奈何，漫漫长路你终究你也没有开口。到站分别的时候我一坐上公车就稀里哗啦哭起来，明明你也看不到，明明我也不想让你看到，明明你已经坐上了回家的火车。分别两天后你要开学了，又要坐着绿皮火车远走他乡，我给你打电话问你到了没，你有点懒散地回答，此时的我们就像带着面具的人，明明都有话却也说不出。你说我们不一定有结果，我问你是因为你妈吗？你说你妈妈身体不好，你妈说我不懂礼貌，我疯狂脑补和你妈的两面之缘，一次和一堆同学去你家吃饭，一次车站送你，也许是因为内向说话很少……我一个人躲在厨房哭的天昏地暗，我问你你妈妈喜欢什么样的女孩子，我哪里不好,我哭着说可以改我不想跟你分开。我当时一下子崩溃到极点哭起来，为什么之前你说你会想办法说服你妈的现在却变成不一定有结果？也许怪我懦弱，也许是太爱你，也许是不甘心，我已经说不清楚当时到底有多混乱，总之我没办法接受，也不敢想象我所有规划好的日子里没有你。你说你妈妈希望你找一个跟你一样的，或者找个有编制的对象…..也许人伤心到极致哭泣是没有声响的，我已经彻底地说不出话来，那时我把你当成是我身上的鳞片没有你我真的会死吧，哭到最后感觉自己眼瞎了。我终究没有放过自己也没有放过你，我们没有分开。
毕业论文答辩后的周末和朋友们去步行街逛街，再一次接到你稀有的电话，重色轻友的我蹲在马路边兴致勃勃接电话等他们逛街，莫名话题也不知道啥时候又转移到一句“我们不一定有结果”，话还没开口，不争气地眼泪先出来了，我像一个疯子一样在路边哭起来，至今仍刻骨铭心的疼痛和绝望，也许是我不够坚强，不够优秀不够好，甚至都憎恨自己真的一无是处。人来人往的街道，形单影只的自己，仿佛大家都在嘲笑我，整个世界都把我抛弃一般。人言道假话说多了会变成真的，何况你这已经第二次说了这样的话？你怎么能对我这么残忍呢？等我缓过来的时候自己也想很多，自己真的不够努力不够优秀。一直在心里暗自告诉自己，再给彼此一次机会吧，如果还有第三次“我们不一定有结果”，那我一定放手祝你幸福，这是很长时间过去了我才想清楚的道理呢。
一年后你分配了，抽空来昆明看我，飞机晚点了整整一夜，机场里的夜晚让我格外的焦灼而又期待，匆匆相聚匆匆离别。走的时候你说我的手机坏了给我买一个，硬拉着我去店里买了个华为手机，虽然买不起最贵的手机但那也是你自己都舍不得买的手机啊，我认真地说钱我会还你的，你用眼睛白我，我相信你是心甘情愿给我买手机的而我也是真真实实想要还你钱的，如果人世间所有东西都可以像这钱的数目一样能计算的清清楚楚那该多好！
后来我跟你打听你妈妈对我的态度，你说原话是这样的“长得倒挺周正的，就是身高差距有点大”，我心里暗自窃喜，也许像朋友们分析的她并不是不喜欢我这个人，而是在那个时候觉得有人抢走了她儿子所以她才觉得我各种都不好的，嗯嗯，也许一切都会慢慢变好的。我这样开心地认真地虔诚地期待着！
某天同事约我学车说某驾校做活动最近很便宜，我有点动摇，纠结之余想让你帮我出出主意，你说支持我去学，钱的事别操心然后立马钱就转到我支付宝了，后来我想了想那还是去学一下吧，反正也是抽下班的时间去，我说钱我会还你的，你说不用还好好爱你就行，虽然我的本意不是跟你要钱但是那一刻还是蛮感动的，这些年你在努力的还债却此刻也舍得为我花钱，在某些时候还是会觉得心理很暖很暖。接下来的日子偶尔也会有争吵但是感觉这一年是我们比较甜蜜的一年，我们约好休假一起拍情侣写真，我就开始各种打听拍照的事了，每天都期待你休假，拍照的事你真的答应我很多次了不是吗？
当你再一次休假的时候，我跟你商量要不然趁我的周末去见见你妈妈，你说你想想怎么见在哪里见，一定要想清楚，我们开始规划，我失眠了好几个晚上，甚至连台词都想好了，最终你退缩了，你说你担心出事，对这件事我表示理解却也耿耿于怀，有时候我都觉得是我在逼你去解决这件事，2011年到2016年，5年的时光这事一直这样拖着，不是你自己想着给我一个交待而是我每次提醒你，每次谈这个事你就有点烦躁你说你们吵架，妈妈找了好多亲戚轮流来劝你分手，这一切我都是听说，也许你真的在努力，压力也很大。我发誓我自始至终都是理解你妈妈的，我知道他这些年真的特别辛苦不容易，所以我才说那我们都争取一下，再和你妈妈见面聊一聊，可是你没有兑现。我对你的感觉说不出来吧，有时候觉得这件事你很懦弱有时候又觉得你没担当，有时候又觉得你其实没那么爱我。我一个女孩子都勇敢地站出来想要直面这个问题可是你……然后我们还是这样过着我们的异地生活，虽然这个梗在我的心里一直没有消失过，但我还是很期待有一个我们的未来，我幻想着某一天我用我的真心感化你妈妈，然后他也会对我好，我们幸福地一起生活!童话不都是美好的结局吗？
直到有一天你妈妈的一个电话打破了我的生活，她在电话里对我破口大骂起来，当时我在炒菜我朋友接的电话她递给我接，我让他先帮我挂了，在我闺蜜面前我被骂的很惨，我一直忍着没有任何表情，然后接到你电话你很慌张说打我电话一直不接就是想告诉我别接你妈的电话，显然你已经晚了一步，然后你跟我道歉让我骂你各种……后来她一直给我打电话，你让我拉黑，你说对不起让我受委屈了，你会跟你妈说的，后来才知道原来是因为看了我的信发现你给我买手机和学驾照的钱，然后连同我们的信全都没收了，至今我还不知道我的信是不是被她烧了？撕了？还是扔了？放哪了？……我立马套部分信用卡把钱全部还你了，想了很多我说我们不合适分手吧，然后把你拉黑了，我哭着看完你半夜被拦截的N多电话和短信，我的心很疼很疼，也许我们真的要分开了。想想这些年的付出和等待，每次省吃俭用火车硬座四十多个小时去看你的欣喜，每次兼职赚钱给你买食品和见你上火买的药品，每次亲手为你做的生日礼物，每次半夜去车站接你休假的激动……这些年所有所有的心酸和眼泪在这一刻越发的显得苍白无力，我们还是要分开了！
那段时间你持续发烧一直在打点滴，听说是连续加班造的，女人呵总是心软，你让我相信你给你机会说服妈妈，让我去你的城市工作,僵持了很久之后你给我爸妈打电话征得他们的同意，看着你特别的开心，而我五味杂陈，从小就这样我不愿太多跟爸妈说自己的事不想他们操心，我们老师一直说我是个懂事的孩子。然后就是告别准备，告别我生活了很多年的城市，告别我随时可以约出去散心的闺蜜朋友，告别我习惯的一切。半夜的启程伴随着路灯下摇摇曳曳的行李箱开始了。一个人来到陌生的也没有你的城市开始租房找工作，饿着肚子的一整天在傍晚的公交站台的眼泪中结束了。大城市本身就会给人一种渺小的自卑和怯懦感，我没告诉你我哭过，我没告诉你我酒店的门我锁了一遍又一遍，我没告诉你我拖着那个比我大的行李箱在雨里打不到车的无助，我没告诉你每天毫无空隙坐公交车去面试的辛苦，也许内心的焦急已经让我忘记了这一路的艰辛吧，你回归的时候我已经找到房子也面试了很多家公司，后来我上班了初来乍到的薪资并不理想，但踉踉跄跄坚持了快一年，这期间你也能一个月出来一次陪陪我，每次批完假告诉我的周六晚上我也会准备好各种吃的，周天你就打着快一个小时的顺风车来见我，你到家的时候能够吃上我为你准备的热腾腾的早餐和新打好的豆浆，你说终于有家的感觉了，我们这样幸福地笑着，觉得未来地日子充满了期待。陪我办证件出门地时候手里拿着几个核桃边走边给我剥，上车又默默接过我手里地壳，静静地享受这一切，期待着朝朝暮暮天长地久。你说外面太冷了让我去银行排队等你给我买点吃的，然后带回来一杯热乎乎地奶茶和板栗，我一夸你剥得好你就笑着得意洋洋地教我方法给我剥，如果能一直这样老去我想该有多么幸福！
你休假的日子陪了我一个周，那时无论天气多冷你都会在公司楼下接我下班，早上我洗漱你给我做早餐，每每我听到鞭炮吵得我烦躁叹气的时候你总是用手捂着我的耳朵。仔细想想这是我最难忘的时光了，后来我也问你觉得我为你做的最让你感动的事是什么，你不太乐意去说，而我每次都会很认真得告诉你，接我下班给我做早餐得这段时间是我觉得你对我最好的时光。后来在每次见面的时候你都会给我准备我爱喝的酸奶，口袋里掏出一堆小零食，我也总是夸你有进步慢慢懂得照顾人了，如果时间可以停留我想一直停在这里！
我觉得我一直是个对生活很认真的女孩子，尤其爱你这件事，所以一直想着我们要一直在一起。那天我又跟你讨论我说不然我给你妈妈打个电话吧，你说那一定要答应你不许哭不许不理你、要是听到不好听的话就挂了电话，不许跟你说分手……给自己做了很多思想斗争之后我终于拨通了你妈的电话，还是有点出乎预料的被骂了一通，我生气地是不仅骂我还骂我父母，我把电话挂了，我很生气也很绝望还是跟你说了分手然后坚决把拉黑了一周，我说我一定不要再动摇了，在这漫长的一周里我在不停地回想我们的点点滴滴，结论还是也许你没那么爱我，后来我闺蜜找我聊天了说能感觉到你未来地规划里有我也很在意我，再后来周末你出来找我说了很多，我们约定最后给你一次机会，你说咱们五一就订婚，订婚之前不许说分手了。时间一天天过去了，我们在一起的时间由一年变成两年、三年、四年、五年、六年、七年、八年！
五一前你休假回家了，你说你妈让我们回去订婚，说她成全我们，她说以后不能不管她，过年过节要回家不能老往娘家跑，不能怪她以前骂我，我心里很高兴，不知道为什么会有一种欣喜若狂失而复得的感觉，心想她终于还是想通了，以后我也会好好对她的毕竟这么多年她也不容易。充满期待的我买了一张火车硬座回家了，虽然也是三十多小时但是想到有人接站而且是回家订婚便觉得再远的路也很近了，订婚前夕我刚到县城你来接我去你家吃饭，相当于正式见个面吧，我把早早准备地从杭州带到云南的特产拿上，你花钱以我地名义给你妈买了衣服（我咨询了很多人这种见面没必要买衣服带水果就好，但是你非要买最后还被你妈嫌弃骂了一顿），我们买了菜和水果就去你家了，一路上你叫我别紧张别怕，我其实内心不怕，我觉得既然你妈说了那些话而且还让我们订婚了那就没啥过不去的了，况且我也有很多真心话想跟她说的。我见到你妈的时候我才知道我想的到底多天真，妈妈一见我就杵着个脸很不高兴，我叫她阿姨也不答应，我很尴尬，我这才开始慌起来，我不知道自己该怎么办，特别委屈也特别不知所措，有时候我感觉我自己太过于理智，我有想过撒手走人，但我又故作镇定憋着一口气，想想我妈已经通知了亲戚我要去订婚…….我坚强地把饭做完、吃饭、洗碗，出门的时候终于憋不住哭了，这种委屈谁受谁知道吧。也许世界上根本就没有感同身受这种东西。
订婚需要给我和我家人买衣服还有叔叔家的酒茶糕点之类的，买东西的时候我还是挑着便宜的买，想着他现在没钱压力很大，当初问我妈彩礼的时候我妈说随意，只要我们过的好就行，结果真的很随意，亲戚问起的时候说这个年代里彩礼还这样……我妈说你不容易，只要我们过的好没关系。现在想想自己真的很不孝，父母辛辛苦苦把我养大结果……寥寥草草把婚定了，把结婚的申请材料准备好了，假期也结束了！
6月开始材料审核、仪式感浅淡地求婚、拍婚纱照、婚检，然后请了3小时假匆忙领证，其实6月开始我就一直在失眠，不知道怎么地明明一直觉得我们该有个结果了，却在这个时候有点怂，婚姻不是儿戏是一辈子的大事，万一你妈欺负我怎么办？万一你对我不好怎么办？莫名变得特别敏感，但是我们还是领证了，很多人评论朋友圈说终于修成正果了，终于圆满了……这个终于可能是因为我们在一起的时间真的太久了，而且我们真的经历了很多的困难！
9月赶上老妈生病做手术，我给老妈转了 2万块看病，你回去看了我妈还陪同她去做了一次复查，也许这是一件还算欣慰的事情吧，这事你妈知道。我妈试图让我叫你妈一起来我家吃饭，其实她的意思是想父母见个面，毕竟我们都快结婚了 ，家长还没正式见过面呢。退一步来说这种动手术的事既然都是一家人了于情于理都应该去看一下，但是你一说你妈又跟你吵架了，商量未果，不欢而散！很多事我没跟爸妈说并不代表他们傻，我想他们之所以放心我们在一起时因为本身他们就对我放心而且也见过你几次面。妈妈总是侧面地打探关于你妈的性格等等，我知道他们是担心我被欺负受委屈，想到这些我有点后悔为何当初没跟父母坦诚这样的情况，也许结果会不一样呢？
后来凑了我们手里的钱再加上彼此朋友借了一些终于把房子定下来了，签字贷款各种手续，人家说结婚了需要结婚证需要双方签名写的两个人的名字，我其实对于房本写谁的名字我并不在意，我想你出钱写你一个人的名字就好，但是写了我们两的（这里我觉得你妈妈肯定认为我占了你家便宜，肯定以为我没出钱），在我们的共同努力下，该买的改订的家具也都差不多了，假期也快到了。我属于带着电脑随时随地工作型，交房那天刚好赶上我值班我只能背着电脑来找你，见到你妈，还是杵着脸，叫了依然不答应我，然后走了几分钟在大街上骂你，我知道其实他就是指桑骂槐骂我，但是我没说什么，看见你两吵起来我一直拉你叫你别说话了，你妈说我虚情假意，我拉她的时候她甩开我说不用我拉……骂了很久，我像一个小丑一样站在那里，许久我终于还是走开了，眼泪哗哗流下来，你追上我让我别走，我让你回去看你妈，在我心里一直都想不通，为什么你妈妈既然都让我们订婚而且他也知道我们领证了 ，为什么还是容不下我呢，我到底是那里不好，我一直不知道我到底多差劲会这样，一个人在广场的树林下面坐着流泪，我不敢回家怕我爸妈看见怕他们难过，我也不知道我该去哪我该怎么办？我的而无助没人知道也无处诉说，瞬间觉得活着好难！
也许人生不过如此，你越想得到一样东西他会让你付出更大的代价，但是你得到之后你会发现其实它并没有你想象得那么完美。我经常会看到朋友们的未来婆婆给他们打电话和关心他们，那是我得不到的东西我只有羡慕，我很清楚我自己的情况。可是我已经选择了我有什么办法来改变呢，我只能我祈祷自己的老公能体谅我所有的委屈和不容易，能善待我珍惜我，这样简单的想法能实现吗？
那天你让我给你妈打电话我特别生气，我不是没打过因为我打过去被骂我，我再也没有这样的自尊去被骂了，我不是没良心不懂礼貌的人，别人对我一分好我往往希望能回报2分。那天因为这事我三天没理你。昨天还是因为这事我们又崩了，你说我心里没数，让我给你妈打，当时很气我说你妈怎么不给我打，我问你就算她不打给我，可是你们打了这么多电话他有木有一个字提到我，有木有哪怕那么一丁点的关心，你很生气看的出来，你觉得我是小的打电话理所当然不打就不对，可你忘了我被骂的多惨，因为你没有听见她骂了什么，因为骂的不是你，试问一下，如果被骂的是你你还会这样说吗？挂了电话哭的稀里哗啦，你也没有打过来！
我不知道是我心胸不够宽广，还是思想觉悟不够，可能也是一个失败者，在经营婚姻这个课上没有修炼好，新的人生才刚刚开始啊，未来还有十年、二十年、三十年甚至更久，我该怎么办呢？我跟你说一个男人真的爱一个女人的时候是不会让他受委屈的，会心疼她掉眼泪的，你说让我少喝鸡汤。我不知道是不是鸡汤，但我知道我爸爸对我妈妈纵然很多事都不认同但他还是凡事都替我妈妈着想。
我想我们领证也许是错误的决定，可能时间不对，你还没长大而我不够宽容，又或者我们的相遇都是错的，在这短短的几个月时间里，我无数次想过离婚，或许分开对我们彼此都好，可能你妈能为你找到满意的媳妇，我也能遇到懂我爱我对我知冷知热的人。回头一想感情里可能也没有谁对谁错，可能我们都没错。很多事也分不清对错，往往压死骆驼的是最后一根稻草，我要的自始自终都是你的态度不是吗？不是你生气而又理直气壮地对我说我要给你妈打电话，而是耐心地去分析这事从因到果后给我一些支持肯定和开导。可是在我挂完电话之后你并没有打过来，100度的水都会凉，何况是人心呢？
我们都不再是最好的我们，我不够宽容你不够体贴。我由所有人心中的乖乖女变成了你眼中不可理喻的泼妇，你由所有人心中的学霸变成了我眼里的狠心人，似乎这一切也从来不矛盾吧！也许你爱过我，也许你还爱着我，也许我也爱着你，但是现在这种感觉让我绝望而又悲伤。我看到别人秀恩爱会哭，看到别的男孩子宠女朋友会哭，看到所有美好的爱情我都会羡慕，也许我的执着也曾经感动过别人除了你，也许我的付出也感动过自己除了你，也许我所有所有的一切从来没有感动过你，因为你可能看不到！所以呢，我嫁给了当初让我奋不顾身执着坚守的那个人，你呢？然年呢？
