第11天的主题是：目标、行为与代价，让孩子自发地修正偏差行为。

      这个题目看起来有一点点的不容易理解，我们先来看前面这三个词目的、行为与代价。目的就是目标就是我们希望达到什么目标，比如说拿我们家长朋友来说，我们都希望孩子能够更好表现出我们期待的行为，这可能是我们的目标。那么行为，各位想一想在我们教养孩子的过程当中，在我们想要达到这个目标的过程当中，我们用了哪些行为，比如说有讲道理，有发脾气，有说教，可能甚至还有打骂，也有陪伴，倾听，赞美等等，可能我们用了各种各样的行为。那接下来代价，代价是什么意思，代价一般指的是我们付出的所有，比如说我们想要达到让孩子表现出期待的行为，这个目标，然后我们用了各种各样的行为，那么代价是什么，我们首先要付出时间去陪孩子，即使是讲道理，我们也要花时间。当我们去说教讲道理，甚至发脾气的时候我们付出的代价是什么？第一花了时间，第二，可能要消耗到一部分的力气，第三可能让我们自己的情绪也很糟，第四可能会让孩子的情绪也很糟，第五可能还会破坏我们的亲子关系。这些都是我们付出的代价，所以我们现在想一想，如果我们能够看清楚我们的目标行为与代价，那我请问如果我们自己有这样的行为，看到我们这个行为背后付出的代价，那请问这个行为能够有助于达成我们自己的目标吗？还是说只是付出了很多的代价？我想作为一个成年人，如果我们发现当我们的行为对我们的目标没有正向的帮助，而是付出了很多负面的代价的时候，我想我们就会愿意停止这个行为。那同样对孩子来说，如果我们能够引导，让孩子看到他的行为付出的代价，同时又对他想要的目标没有帮助的时候，孩子也会比较自发的去修正他的偏差行为所谓偏差，就是我们认为是不好的行为，比如说撒谎，比如说磨蹭、拖拉、打架等等。这些都属于偏差行为，那让孩子自发，所谓自发就是主动，如果孩子理解了这些行为付出的代价是很大的同时，对他想要的目标没有帮助，他就会比较主动的愿意去修正他的偏差行为。

      我们接下来看一看这个经验分享：满口脏话的小伟，大家先看一下前面这两段关于小伟的介绍，尤其是有隔代教养的孩子也值得我们深思，这个小伟生下来父亲就不详，母亲很年轻，生下他就把他交给姥姥姥爷，之后就不再管他。也就是这个孩子在很小的时候，甚至是婴儿的时候，或者是幼儿的时候就有被抛弃的经历，这也是一个早期的创伤，所以这个早期的创伤本身给小伟后面的这些偏差行为，就埋下了隐患。也就是希望大家去看看，越是小的孩子越是婴幼儿阶段，我们父母的教养方式以及养育的环境，对于一个孩子会带来什么样的影响，这个小伟更糟糕的是到小学的时候，姥姥姥爷也没办法再负担小伟的教养，就把他送到了儿童福利院，希望可以送给好人家养育。第二次被抛弃，大家想一想这个小伟的安全感从哪里来？之所以有偏差行为，跟早期的那个依附关系，或者说安全感的建立有很大的关系，这个孩子二度的遭到了创伤，心理上的创伤。小伟是一个聪明又可爱的孩子，可是因为年纪还小，对于环境的改变以及从小养育她的姥姥姥爷，突然当着陌生人的面说不要他了，要把他送给别人，让小孩非常不能接受。各位家长朋友，邀请你们想一想，别说是一个小孩子，如果是大人，如果你的家人，你的父母或者爱人当着一个陌生人的面说：不要我们自己，要抛弃你了。我们内心是什么样的感受，我们能接受吗？即使我们现在已经是30岁，40岁，如果我们的父母当着别人的面说要跟我们断绝关系，我们的感受是怎样的？我们容易接受吗？为我们带来的伤害是什么？更何况这是一个小孩儿。所以他经历了这么多的事情之后，对于他后面的这些行为一定是有负面影响的，然后再加上从小就耳濡目染老爷的脏话口头禅。到了儿童福利院满口的脏话，让儿童福利院的工作人员颇为困扰，于是他被送到咨询师。也就是他的言传身教，就是在姥爷身边长大的这个小伟，因为姥爷满口脏话。那么就是人类的无意识的模仿，学习是生下来就有的本能，就是我们每个人无论是大人小孩儿都会有意无意地去模仿别人，甚至更多的时候是无意识模仿，就像我经常出去讲课的时候，很多朋友就给我反馈，我讲课的时候风格很像许某某某。那么大家可能就会好奇啊，你是不是刻意的每天去模仿老师的风格啊？我的感受是没有刻意的模仿，但是，为什么会有那样的风格呢？是因为潜移默化的影响，就是因为常常去听老师的课，然后接受她的督导，就是因为一些长期的接触，所以就会显示的模仿，更何况这个孩子的亲密的照顾着抚养者，跟孩子是亲密接触。亲密接触，就是天天在一起，尤其是学龄前期的孩子，白天黑夜都在一起的，所以各位身教胜于言传是有科学道理的，就像那句话大家可能都很熟悉：我们希望孩子成为什么样的人，那我们首先要成为什么样的人。所以我们常常希望去教育孩子，我在学了这么多年之后，发现教育孩子的前提是自我接受再教育，也就是让我们自己再成熟一点，让我们自己再完善一点，可能孩子就不需要。

      那么教育了，即使是教育，也就是我们有一些适度的陪伴，有一些适当的引领，而不是我们苦口婆心的去给他讲道理，而是我们更多的做出来，期待他成为的那个样子。比如说像各位爱学习的家长，如果我们能够坚持每天打卡，每天完成作业，尤其让你们家的小朋友看到，那么小朋友会自动地模仿，他的潜意识会自己运作，妈妈也要完成作业，那我也可以完成作业。如果我们会找各种理由说，今天太忙了，明天太累了，让孩子听到，感受到，那么孩子同样也会学会给自己找理由，就是如果我们要去找理由的话，我觉得有太多的理由，可以找。成年人的个人的学习，每个人都是不容易的，所以在这里我就想告诉大家，孩子的模仿学习能力特别强，尤其是越小的孩子，他的世界只有你，就是越小的孩子，他眼中的世界就是爸爸妈妈或者爷爷奶奶，就是亲密的照顾者，因为他接触的外面的世界很少，所以那么这个照顾者的一些行为，语言，包括非语言的表达，都会给孩子很大很大的影响。无论这个影响是正面的还是负面的，我们都没办法去避免，如果有一个家长说，那我就尽量的不去影响我的孩子啊，我做什么不让他看到。我个人觉得这似乎不太可能，除非你们是分开，不要在一起，只要在一起，我们做什么，孩子都会轻而易举的去模仿，而且他会去思考，他会记住，大家可以去看《身体从未忘记》那本书，包括孩子越小的时候，我们对孩子的一些表情，语言的暴力，孩子其实都是有记忆的，只是他不会表达。

      那么那个记忆积累到一定的程度，他可能就会表达出来，所以经常会有妈妈说我们家孩子到初中突然就变了，以前很听话很乖。这其实是积累之后的爆发，就像那个情绪，假如一到100，他从一分一分的积累，那个愤怒积累到二十三十的时候没有爆发，但是当突然有一天，某一件事情让他愤怒，突然积累到那个100，他就爆发了，所以我们看起来是因为那件事情让孩子爆发，其实那件事情只是一个导火索。之所以爆发，是因为这个孩子长期的积累负面情绪才容易爆发，如果没有长期的积累是不容易那么爆发，所以希望我们能够引起重视。模仿学习是每个人甚至是小动物都会的能力，就像很多养宠物的朋友，对那个小狗狗同样是叫他的名字，他就会跑过来。

与小伟见面，谈起他的烦恼，他回应说他并没有烦恼，但是当我问到他的保育妈妈有什么烦恼时，他却很快坦承自己有说脏话。咨询师怎么做的？咨询师先谢谢小伟这么信任我，大家看到了吗？如何去建立关系？就是我经常说的去建立关系，比如说表达感谢也是一种，还有我们第九天学的赞美，也是其中的方式。小伟信任，愿意对刚认识的咨询师说出别人觉得他不好的地方，接着马上就赞美小伟是个有勇气，坦城的小朋友，愿意面对自己需要改进的方面。看到了吗？在这里用了感谢同时又用了赞美，其实感谢也是另一种方式的赞美。听到讨论对于青春期的孩子，我们觉得不太会赞美，或者我们的赞美青少年不容易收，那如果青少年不收的话，我们可以怎么表达赞美呢，可以用谢谢来表达赞美，比如说青少年今天在出门的时候帮你拉了下门儿，你可以跟他说一声谢谢，就这么简单的两个字，其实就暗藏着赞美，同时暗示着尊重，感谢，以及对他努力的看见，所以我们可以用谢谢来表达对青少年的欣赏认可，鼓励看见。但同时也跟大家补充一句，为什么青少年不容易接受我们的赞美呢？第一，对于青春期的孩子，我们的赞美，尤其更加要陈述，事实就是不要那么夸张，而是要客观陈述事实，比如说，小强，妈妈看到你今天06:50起床又去跑步，你今天已经坚持第20天不容易，就可以了。 当对青少年去赞美的时候不要有期待，就像我们第九天学的我们不要有任何的目的，也不要期待什么回报，甚至不要期待他有什么好的回应，就是我们只负责单纯的赞美，表达，他回不回应，那是他的事，或者说他如何回应，也是他的事。即使她说哪有啊，没有啦等等，但是他心里未必是这么想，因为，尤其是在家里不善于经常赞美的家庭，那么孩子对于刚刚开始赞美是不太适应的，包括成人爱人也是如此。所以我们就是单纯的坚持去赞美，不要期待对方有好的回应，哪怕他说你有病啊，但或许他心里会有淡淡的喜悦，或者他心里会在想，好像我有那么好吗？或者他会想，妈妈好像看到我的一点好。所以这里提醒大家，我们只是单纯的不求回报，不做任何期待，或者说有目的的去赞美，而且我们要一定要陈述客观的事实，这样对青少年来说比较容易接受，或者就像刚刚说的，我们就是表达一声感谢，或者我们就简单的说一句，小强妈妈看见你今天回家就记得洗手了。这也是赞美，就是陈述事实表达看见，其实就是一种认同。有一句话叫做每个人都希望被看见，那个看见就是希望重要他人看见他的努力，看见他的好的那个动机，都是值得我们去赞美的一些向度，赞美的一些关键点，所以这是补充一下关于赞美的那个地方。然后咨询师就问小伟了，当你说脏话的时候，都有什么不好的结果？大家注意听咨询师的这句话，就问小伟有什么不好的结果。小伟就会说被老师罚站啊，又问：还有吗？大家注意焦点解决里面有一个技巧就是：还有呢，还有呢？暗示他还有话要说，我们传递了我们愿意听他讲话的那个信息。无论是咨询师或者是妈妈问他还有呢？就代表着我们愿意继续听他讲话，我们一直在听啊。倾听很重要，所以看到咨询师这里连续问了两个还有呢？就是通过这个不断的问话启发，让这个小伟说出了他这么做，付出的代价，或者会受到什么样的惩罚。比如说回家要下蹲100次，啊腿疼对吧等等。大家在注意看110页，接下来这个咨询师又问了一句什么话？现在我能为你做什么、才会让你觉得好一点儿，这个有没有像我们第十天的相信当事人是解决问题的专家。谁拥有解决问题的能力，所以这个时候咨询师依然问的是开放性的问句问他，我为你做什么？就像我昨天问我的那个青少年个案说，那你希望接下来的一个小时，我们如何进行？或者我做什么可以对你有帮助？同样的道理，大家也可以去问你们自己的孩子，你希望妈妈做什么可以能帮助你一起去面对困难，或者一起去实现目标啊，大家去试着用这样的问句。然后咨询师又有点儿夸张的口气：我有一个发现，你想知道吗？跟青少年谈话是需要一些有趣的方式，这个咨询师就用了这样一个句式。然后小伟一副被挑起兴趣的样子，什么呀？这个时候咨询师就把小伟因为说脏话所要付出的代价写下来12345条，然后就问小伟有没有发现，说脏话会让你得到这么多不好的结果。小伟惊讶的说：真的，那我应该不说脏话，不然就太倒霉了。大家注意这个地方，这个方式，我觉得我们可以在家里跟孩子去练习，无论孩子现在有什么样的偏差行为，我们可以坐下来讨论，然后也可以用陈老师这样的方式去跟孩子一对一的去问答，然后写下来。 咨询结束，几天后社工就说小伟说脏话的频率已经大大的下降了，大家看到了吗？青少年其实可塑性是很高的，只要他意识到要改变，改变的速度就会很快的。两周后第二次见面，小伟一看到我就冲过来亲热地拉着我的手说，陈老师，你怎么这么多天才来？接着她又问，今天天气真好，我们可以去公园玩吗？这个时候咨询师征求社工的同意，与小伟设定界限，比如说出去玩的时间一定要和我牵手等等，就去公园玩了。这是台湾的案例，台湾的社工机制是很完善的，所以咨询师会到社区做心理咨询，在我们大陆这样的目前还比较少，一般都是家长带着孩子来到心理咨询室来做咨询。

      到了公园之后，小伟一不小心他就又说了脏话，然后呢，陈老师就去不断的提醒，然后小伟就生气就说希望那个陈老师安静一点儿，这个时候咨询师依然是很耐心的去理解他的生气，理解他不高兴的那个情绪，然后去跟他商量，去同理那个不舒服的感受，这个时候小伟就可以跟咨询师说他真实的感受，我超不爽，差点儿掉下去。大家注意看，这个时候咨询师又嘉许地看着小伟。咨询师这个时候用眼神在传递他的欣赏，同时对小伟说，你愿意将自己的感觉说出来，老师觉得你很愿意学习，你是怎么做到的？大家注意看，这里是自我赞美前面陈述的感觉，说出来表示你很愿意学习，后面问你是怎么做到的，这就是我们第九天学的自我赞美的方式，大家注意看，当这个咨询师赞美小伟的时候，小伟就很得意地笑一笑，大家去想象那个表情，小伟得意的笑的那个表情，就可以去体会被赞美之后的感受。然后就发现这个小伟的变化，虽然有说脏话的冲动，但都能在第一时间控制住自己并说出真正的想法与感受，这是多么了不起的改变。所以在这个过程当中，如果我们来梳理一下这个咨询师和小伟的工作过程回头结合我们这个主题目标行为与代价发现什么呢，发现咨询师就是心和小伟建立关系，用感谢用赞美建立起信任关系之后，小伟就讲出了他自己内心的想法感受，包括她回家之后被惩罚等等这些。然后咨询师就是帮助小伟，把小伟说的这些做了一个记录，其实做了一个同整整理，然后帮助小伟看到他做这个这个行为付出的代价，当小伟发现之后他就开始愿意改变了。当然，这个过程当中一定会有咨询师不断的看见，不断的欣赏，不断地鼓励赞美，以及对小伟的接纳同理等等这些技巧。然后就帮助小伟去纠正了这个偏差的行为。 目的行为与代价之间的关联，目的就是孩子想借此行为得到什么，就像我们各位妈妈啊，如果我们发脾气在家里头宣泄情绪，我们想通过发脾气得到什么呢，我们想通过发脾气来让孩子听话行为就是父母通常看见的是孩子外协的行为及孩子的偏差行为，那如果是我们父母我们的看到的行为是什么，我们有时候会发脾气，在家里大吼大叫代价，因为这个行为产生了不好的后果，那么我们大吼大叫的后果是什么呢，有可能两败俱伤啊，有可能关系变僵等等等等，这个在咨询师与这个孩子交流的过程当中，我们常常会发泄孩子之所以做一些偏差行为多半是因为没有理解目的行为与代价三者之间的关联性，其实我觉得我们成人常常也是如此，我们常常做的行为其实都是无意识的行为，我们都跟我们的目标没有挂上正向的联系，也就是我经常会说我们一定要记得目标，我们到底要什么，我们的目标是什么，当我们时刻提醒我们自己的目标是什么，我们到底要什么的时候，可能我们的行为就会有不一样，身为大人的我们若是能够帮助孩子理解这三者的相关不但可以帮助孩子拓展思考的角度，更能够帮助孩子在充分理解之后自发地修正自己的偏差行为。有什么问题，他就会去自己也去想哦，那我的目标是什么，我的行为是什么，我的代价是什么，这其实是帮助孩子学会了处理问题的技能或者看待事情的角度，这个其实是很更加重要的收获，所以我经常说对对着这个来做咨询的家长说，我说其实带着孩子来到咨询室，孩子就已经比别的同学赢了一步，为什么我这么说呢，因为孩子多了一个生命当中的重要他人多了一个能够理解他的能够鼓励支持他的重要的人那么同时因为这个心理咨询师给这个来访者呈现的展示的都是接纳，同理，鼓励欣赏赞美等等，这些正向的特质，那么在咨询师和来访者，无论是大人和青少年互动的过程当中，其实就是在交给这个来访者如何去尊重如何去接纳如何去建构良好的人际关系，如何去达成有效的人际沟通，所以心理咨询不是说一定要孩子有什么严重的问题才要找心理咨询，我自己的解读是心理咨询师，如果能够给孩子找到一个合适的心理咨询师就是孩子一生当中的很重要的人生导师。 我是这么认为的，所以我也是一直这样做的，虽然说身边的很多人都不太理解，为什么要给孩子找一个心理咨询师呢，孩子有没有问题挺好的，包括我的家人有时候也不理解，但为什么我一直要这么做呢，就是因为我知道心理咨询师带给孩子的是什么，他是真正的我们所谓的正能量，其实是高营养高层次的精神营养或者说心理营养对孩子的支持是完全不一样的这一点，我是真的有深刻的体会哈是真的有深刻的体会就是我们家的小朋友有了心理咨询师之后就直接告诉我说妈妈我自从有了心理咨询室之后我就不再那么依赖你了，我有什么事我就不想再找你说的我就去找我的心理咨询师书，而且你们知道吗，当孩子拥有了一个心理咨询师之后，她的情绪的稳定性会很高，就是即使是青少年青春期叛逆期她的情绪会稳定很多，就是发飙的次数很少很少啊，这是我个人的一个深刻的体会，所以这里顺便给大家稍微普及一下关于心理咨询，因为很多人对这个心理咨询有雾气，其实我现在更多地理解为心理咨询室，提升我们孩子心理资本的一个很重要的人。

能够给孩子提供心理建设的一个很重要的角色，好，接下来我们继续看曾经目的行为与代价的技巧，这里提醒父母们必须注意必须说孩子听得懂的语言说，他们可以理解的词汇，因为恰当的语言对事情的解决很重要，就是我们要根据孩子的发展阶段年龄段，据说孩子听得懂的语言，比如说小学往下甚至幼儿园的朋友，我们可能就要说一些简单的易懂的，甚至用孩子的语言来跟他交流，如果青春期的孩子，那我们可能就要解决一点就要简单明了，而不要太啰嗦，比如我们不要去问你为什么要做这些这件事就是找原因，为什么就会带有指责阿泽问的那个意思，可以这样问你做这些事情可以得到什么，大家还记得吗，我们前面学的你一定有一个重要的理由，那么这个小伟这样做他可能也有一个重要的理由，就是希望得到什么，因为每个行为背后他一定是有目的和动机的，然后提醒我们说在谈论代价的时候最好可以一边和孩子澄清一边拿纸笔写下来，因为大部分人是视觉型学习者就是我们常说的眼见为实，所以当孩子看见你一条一条的写出来，它所付出的代价时，他便无法逃避所发生的事情，甚至会很震撼，进而愿意修正自己的行为，所以大家就按照书上这个咨询师的做法，这是一个模板。 然后同时提醒，在这个过程当中一定是与孩子讨论或世界，由于孩子一问一答的状况之下，协助孩子整理出来的重点词讨论协助我们是跟孩子讨论不是命令不是强求，不是强迫一问一答，而不是光是我们一个人说我们去灌输说教协助就是说我们是帮忙的，我们不是主体，这样才能够充分发挥辅导的成效，而非单人大人单方面的一直思考，依照自己的想法，男一一奴隶，这样可就又回到大人的唠叨，曾灭了啊，大家要注意要跟孩子去讨论，要尊重平等商量，然后用提问的方式协助孩子整理这样子就是真正的辅导，我们就相当于是一个教练，最后还是即学即用ABC的部分，这里举的一个例子是，当孩子告诉你，他要做一件你不认同的事情，比如因为老师偏心，她再也不要专心听讲，同时要考零分，请你按照下面的步骤试试，并记录下这个过程这里也有分别写了123456个步骤，大家就跟着这个步骤去住啊，跟我们的孩子进行练习，或者我们在群里跟我们的货。这样的步骤，大家注意到第二个还是要安稳情绪，其实无论我们跟孩子谈什么，无论是学哪个技能赞美重新建构等等，都需要去稳定，我们的情绪，然后按照步骤去写啊，孩子的行为是为了得到什么，然后这个行为会得到什么不好的结果就是代价，然后在与孩子去讨论如何用不同的行为来达到孩子真正想要的目的，最后就是强化正向目标与行为之间的关联，就是让孩子知道我们去寻找有效的行为才能达到他真正的目标，我们去多强化这样的观点性也就是让孩子知道什么样的行为对他达到目标是有好处的，这里要多停留一下好第11天的内容就分享到这里祝各位好妈妈学习愉快，我们明天再见。