前两天一个远房表姐在跟我聊天中吐槽了自己现在的生活现状：孩子太小，婆婆管成天风里雨里浪，自己妈妈也不想管娃，跟公婆一块生活，婆婆不断挑事儿，老公也不怎么着家，平时各玩各的……诸如此类。

生活像一个大大的牢笼，仿佛在走进婚姻，尤其是生了孩子以后，就将自己牢牢地压住了。

表姐不止一次跟我感叹后悔结婚早后悔生孩子早。但是我想，“早晚”也许不是问题的关键所在吧。或早或晚，生活的轨迹并不会发生太多变化。我们真正需要的，是挣脱牢笼的狠劲。

从表姐跟我的谈话中，我倒吸了一口凉气，觉得很可怕，因为我仿佛看到了那个充满戾气和怨气的自己。

一年多以来，跟朋友聊天我也时不时透露出一股腐朽的怨气，这其中也含着几分自觉的无奈。诸如：“没办法，孩子要母乳，我什么都干不了”、“他们都帮不上忙，只能自己来”……每个妈妈都是从一个娇气的小女孩转变过来的，生孩子之前还天真的以为生下孩子就可以解放回到从前，谁知生下来以后才是噩梦的开始。漫长的适应时期里，我们手忙脚乱地学习育儿经，心理上更是需要呵护和关怀，一开始的“抱怨”也许还有家人的理解和关爱，然而，等到大半年过去了，孩子的闹腾其实才真正开始，而家里的“围观者”却慢慢失去了忍受抱怨的耐心，开始试你的“抱怨”若无其事，再长一点时间，他们将开始厌烦你的抱怨，所以，能逃则逃之了。而这个时候，妈妈仍在抱怨中无法自拔，甚至觉得更加委屈，明明孩子一岁多是最难管的时候，你们一个个却扔给妈妈全然不顾了，不仅不顾妈妈的情绪，可能孩子因为有你照顾他们也不顾了。

这种情况在全职妈妈身上表现得尤为明显，因为全职妈妈在家人眼里的定位就是看孩子，你不仅要把孩子看好，让大家都满意，你还不能有半句怨言，否则你就是失职。不得不承认，在当今的中国社会，全职妈妈的定位多数还是被这样定位的，尽管当过全职妈妈的人都知道这比干任何一份工作都辛苦。

然而，如果真的等谁来解救你，那你就图样图森破了。你想孩子他爸辅助看孩子，从生活中照顾你，心里上关心你，经济上接济你？如果你家男人真的做到了，恭喜你，烧高香吧！但凡做到一两个方面都已经不错了。你期望婆婆给你看孩子，又任劳任怨？能找到一个不挑事的婆婆已经很好了，别想着婆婆看孩子能让你放心、满意。第一，婆婆跟你是两代人，育儿观念绝对不同；第二，婆婆也有自己的生活，给你看孩子是情分不是本分，就算看不好，你有什么资格责怪她？想让自己老娘给看，也请你做好心理准备，自己妈妈虽然好说话，但长期让她住你家，打破她原来的生活，让她受委屈你心里不难受。

是的，你要想着把孩子看得十分满意，又担心自己没有生活主权，真的是很难权衡的问题。

首先要从心里有个预设：你必须必须从“孩子”身上跳出来，除了孩子的妈，你应该先是你自己。

我那个表姐，一直跟我说：“我现在什么也不管，一心把我闺女培养出来。”这句似曾相识的话，我从无数个妈妈口中听过，从年纪相仿的年轻宝妈到孩子已经参加高考的妈妈，无数个妈妈说过类似的话。可是，亲爱的，培养孩子并不是你所有积怨的出口，到最后你会发现，就算孩子真的“培养”出来了，你的那个牢笼并没有挣脱开。也许，你能忍受十几年的牢笼，但孩子终究长大离开，那个时候的你将迷失在人潮中，模糊了面目。

在你心里，首先要把自己从“妈妈”的身份中拎出来，你必须在这个特殊而忙碌的孕育阶段做点什么，哪怕是坚持看书、健身这些看起来并没有那么显著成果的东西，但至少它是属于你自己的东西。当然，如果在这段忙碌而辛苦的阶段中，如果你还能做出什么大的成绩来，那是更好了。

其次，你必须对自己狠一点。

这里说的“狠”是真的“狠”，看过孩子的人都知道，除了照顾吃喝拉撒，还要陪玩、哄睡，等孩子真正消停下来，自己早已筋疲力尽。但是如果每天孩子睡着以后我们也跟着呼呼大睡或者刷刷手机过去了，那我们也就在看孩子的过程中荒废了大好时光了，珍惜孩子睡着的时光，打起精神坚持一下吧。

全程一个人看孩子，真的很难有喘息是机会。所以，等孩子大一点，能放手的领域就适当放手一下吧，每天让孩子爸爸或者爷爷奶奶溜溜娃，你就又多了几个小时的美好时光了，别小看这几小时，可以干太多事了。我见过有个全职妈妈，孩子上幼儿园了，每天接送还是必须自己亲力亲为的，有些方面可以适当让别人去承担一下。

要想挣脱牢笼，千万不能等别人来解救，必须自己狠狠挣扎。