我的外婆已经过世很多年了，记得我很小的时候喜欢去外婆家，外婆家屋后有一个大大的水井，小小的我好奇的探出头去想看看，然后传开外婆的呼唤声，“灿灿，小心啦，不要掉下去了……”喜欢吃外婆炒的猪肝，之后我就不吃猪肝了，外婆是个苦情的人，年轻时忍受着家暴，坚强倔强的带大他的孩子，外婆也是个传统思想的人，因为重男轻女的情节，让大家都不理解她。可是我依然记得，好小的我不生了什么病，她背着我四处奔走，求医，一直把我医治完好。可是，当我在长大的时候，离她越来越远，越来越不清晰，表达爱也会在物质上的填充。
我也开始承接上一代的观点，分析问题，看待问题，我开始分辨对谁好多一点，那我就记一份在心里，当我们一遍一遍的记录这些不满在心里时，我已经跟外婆没有连结了，有的只是不理解、攀比…于是这样的方式我们延伸到父母关系，同学关系，同事关系，于是整个人们的世界都变成这样的焦虑，快乐吗？什么是快乐，不知道，获得第一名快乐吗？成就很高快乐吗？我不知道，追寻，大家说快乐的那个高度，没有追上的在竭尽全力的靠近。达不到的，在哀伤落幕，达到的，在欣喜欢呼，父母的希望，自己的期望，慢慢的，我变成了家长喜欢的孩子，听话 乖 董事，但是那已经不是我了。
某一天听到感恩的心，突然间好奇，还有这样的歌，有心？心不就是心脏吗？它跳动就好了，那一天我知道心需要感恩，需要感谢，可是从来没有去关照过，心是怎么一回事，只知道自己曾经被一遍一遍挑剔来，一遍一遍挑剔去，不知道我还有心可以感恩。可是那个时候我无法马上复苏我的心，我不自知。
在我的无知中，我按照以往的经验做着以为自己正确的选择，按照自己以为正确的方式，处理问题，一直到我的生活变故，我无法再按照我以往的经验去做事了，我无法再按照我以往的模式去选择了，我迷路太久太久了，我心里一直有的痛，外婆在暮年时期已经是老年痴呆患者，她唯一的表现就是看到人就哭，就这样的需求，都没有人满足她，一生的泪水，委屈，压抑在心里，她隐忍着去满足外界的要求，可我却束手无策，我只能无助的避开她，无知让我留下了太久的遗憾
同样我在生活中遇到困境时，我反复选择压抑自己，来满足外界环境的标准时，我恍然大悟，那外婆的影子，不能继续从我这里传承了。我把外婆的放在心里，和我一起勇敢的面对生活，我哭她陪我，我笑她一定更灿烂，我知道她愿意。
缅怀，愿外婆在天堂 安详 宁静………
