一、回忆开始的地方
刚买的橘生淮南，才看了一小部分，内心居然有了郁结，隐约又想起许久以前的事情，我不知道是怎样一种心情。我很喜欢怀念过去，准确的说是想象过去，用自己的虚荣欲望来满足自己。其实真相要比想象来的更残忍。自我记忆以来，那些想着期满的美好画面，总是带着几分窘迫携着我的灵魂和躯体，由始至终。
当我第一次看着那个少年，在午后的阳光下，我从来不会想到，我居然会死心眼的喜欢他这么久，久到我都忘记，以至于再后来遇到的哪个男生有他的影子，我都会留恋几分。其实我甚至都不知道，对现在这个我隔三差五打电话的男生是不是想对他一样的喜欢，至少我知道我他不会拒绝我的来电，会很客气的跟我聊一聊，反正电话是我打过去的，给移动联通做贡献的不是他。我总是喜欢这么鄙夷的想别人，包括我自己。喜欢如此，这可能是天性。
这几年的自我解放似乎让我已经忘记当初曾有一个人厉害到全校第一的少女对我说我是一个很要强的女孩子，骄傲倔强到喜欢一个男生都不愿上前说些什么，喜欢了三年也只说过那么一次我喜欢你，其实我一直觉得我是一个自卑到谷底的女孩子，一直认为喜欢是一个很卑微的事，是我做过活在这个世界上最卑微的事情，虽然我已经过了那个喜不喜欢爱不爱呀的矫情初中生年级，忽然想起来还是觉得当时的自己可能真的用完了喜欢的全部力气包括库存，那种一意孤行的喜欢，却被自己在意现实，流言蜚语，别人的眼光，自尊？不洒脱还是什么拖走了，我依旧不够勇敢，到现在都是，我内心的计较，小心机，嫌弃得一无是处。
我不懂为什么一意孤行的喜欢为什么会换来对方的讨厌，我甚至傻到在他找到对象之后才后知后觉的表白，明明知道不可能，还在圣诞节那天哭到爹娘不认，直到现在我也不喜欢，再过那个圣诞节。
大概是，我太傻吧！
后来的喜欢，我全都放在梦里，其实一直都是，我所有幻想的甜蜜，美好，都在我的梦里，我想和他在一起，牵起他的手，踮起脚尖就可以够到他的肩膀，甚至夜晚在枕边可以看到他的侧脸，仅此而已吧，也可能到此为止。如果这些话到了他的耳边，可能就是鄙夷讨厌了，甚至在得知了我们又到了同一所高中后，我从好友哪里辗转得知的依旧是他很困扰，我是那样的阴魂不散诸如此类的话，到哪天我才知道，原来喜欢一个人真的能让一个爱面子的女生变得非常不要脸，我居然还蛮自豪的，至少他对我是有印象了，我又怎会不难过。
可能天生失败者的性格让我不愿意分享，让我不愿意我不喜欢的人，不喜欢的人过的好，至少不比我好，就算我快忘了他却忽然想起的某天，我都想的是，希望他就此一事无成，此生碌碌无为，而我作为主人公会一直一直幸福下去，最后飞黄腾达走上人生巅峰。然而现实却总与想象相反。从此我却走向了听天由命的衰亡，任人宰割的悲剧生活，只能向往着天天有好梦的苟且人生。浸泡在自我欺骗的谎言中，想着这样就好，至少姨妈正常，身体最重要。
