“他乡遇故知”这对我们这些打工者来说，简直就是一种奢望。     我不抱那样的幻想，只要能偶遇老乡，那怕不是一个县，只要相邻县市，我想我都会“两眼泪汪汪”的。

      记得几年前第一次出来打工，那是给八维机算计学校当宿管阿姨。第一次领教了那种孤独，被人排解的滋味。

      其实工作倒是很简单，就是每天打扫两层楼道，冲四个厕所。一天两次。工作不到两个小时，剩下的就是督促学生们上课，然后锁门，开门。那个地方坏了开关了什么的需要维修，报上表就行了。这么简单的工作，我想我还是能做好的。

    可就是感觉那些老员工，很看不起我。          干我们这的有十几个人。主要来自东北跟河北。     本来我以为普通话应该都跟我们说的一样吧。可感觉她们说的都是地方味很浓的普通话。

      我们每天早晚都要集中，说是安排工作，汇报工作。提出问题，解决问题的。可是轻易也没有问题啊！在我看来她们也不过就是说说闲话，比比穿戴。尽管我很想融入她们的圈子，可是她们都好像在排斥我。她们说话的时候，我是一句都听不懂的。所以也就不操心听她们的了。这便使得她们觉得我很傻。

      每次在开会的时候，我都感觉她们在说我，因为我看见不断有鄙视的眼光瞥过来。      跟我在一起住的那个人到是不错。她似乎在为我抱不平。总说:为什么要欺负人呢？还不都是一样出来打工的吗？当然她也给我说她的家务事，她的婚姻似乎也很不好。可惜我这个人不太会聊天，不太会说安慰人的话，再加上有的时候也听不懂。总感觉她好像很了不起，也不知道该说什么好。所以在她说完之后往往也就没有话了。

    我管的是初中的男生宿舍。当时正是夏天，那些半大小子在晚上洗完澡之后，就赤裸着身子在楼道里跑。我这个从农村出来的妇女那见过这阵势，吓得缩进我的宿舍里不敢出来了。

    等到吃饭的时候，偌大的餐厅里挤满了人。却没有一个跟我熟悉，那怕说上一句话。晚饭过后，操场上，校路上，同学们三五成群在一起或看书，或聊天。而我却只能孤独的站在那儿，看着他们，满心的怅然。    没有一个熟悉的面孔，没有一句熟悉的乡音。

    这儿的生活使我感到压抑，忿懑，我更加自卑，也更加孤独。每天每时每刻都是孤零零一人。一个人打扫，一个人走路，一个人买饭，一个人吃饭，一个人……。我感觉再这样下去，我会因憋闷而窒息的。我想念牵挂我的父母，想念我那至亲的姐妹，想念我那无话不谈的知心朋友，想念每天陪我玩的牌友，想念我那爱热闹的邻居，想念……。想念过后，最喜欢的事就是打电话，给老公打，给孩子打，给兄弟姐妹打，给邻居打，没有一点事，就为能说上几句家乡话，安慰我孤苦的心。

      为了追寻乡音，我还办了一件傻事。那是我在地铁上，听到有人在说话，很像家乡的方言，我寻着声音望过去，是两个年轻男女在聊天，听声音一定是离我家很近的，可是看他们聊得很欢，我也不好打扰，只是默默听他们说话。当他们稍一停顿，我用家乡话问他们:“你们是✘✘镇的人吧？”在地铁上到处听的是普通话，猛然有人用家乡话问他们，他们似乎也愣住了，等反应过来后，才用家乡话也问了我。能在北京偶遇家乡人，我激动万分，虽然也是陌生人，但却好像有许多话要说。可惜很快到站了，因为只顾着说话，也没有听清楚站名，我怕坐过，就糊里糊涂下了车。出站之后才发现早下了一站。可就是那一站路，我走着问着，足足走了一个多小时，不过很庆幸，总算找到了，没有把自己弄丢。

      这样的生活过了有十几天，我就再也不想待在这儿了。我的理由是:人活着，就是要舒心高兴，像我一不爱吃山珍海味，大鱼大肉，二不追求时尚穿戴。也不喜欢跟人攀比。很好打发，将就的一个人。有钱就多花点，没钱就少花点。只要高兴随心就好，我何苦要让自己心里受仗呢？心情不好会影响健康的，这我可是清楚的很呢！于是我当机立断，马上辞职，主管再三挽留，并以不给钱要挟，但是我去意已决，不给工资我就不要了。第二天一早到火车站去，买票回家了。          

      从那以后，我每次出来都要找个伴，只为能说说家乡话，不再那么孤独。