突然接到前男友D的女友的电话，说什么D和她分手了，又在嗨粉．问我她应该怎么办。这不是当初我想要的结果吗？可为什么却找不到开心的感觉呢？其实和d一直在联系，他总是会和我打很久的电话。说很多以前在一起的事。而我每次都会问和她怎么样了．是关心吗？还是妒忌呢？虽然曾经真的希望他们不要在一起，可现在，这么多年过去了，已经无所谓．一切是真的过去了，九年的时间，足以让我忘记当初的伤害．他曾经说希望我幸福，他就会满足了。只是为什么却一次次说要见我，说什么和我要有以后，说什么不管我和lg的感情怎么样，如果只是想见见，我只是说如果，可是有如果吗？我知道他心里不是这么想的。有时会想他，不想恨了，因为不想再爱了。和d一起的很多快乐都已经忘记了，只记得在jiujiang那个当时叫夜猫的酒吧，他让歌手为我唱的歌（《执着》《好男人》，当然感动得想掉眼泪，记得他为了我的安全不带我去赌场，让他的兄弟陪着我，记得他总是说谁要是喜欢我就让谁消失在九江，记得他说他很喜欢孩子，到时想要一个女孩……然而更多的是一些辛酸，我却已经不想再回忆。当初为他付出过太多，可他却一再让我失望，后来选择离开那座城市，却没有选择分手，只是想再给彼此一些时间．一年后，却在一次和他兄弟的通话中知道他和另一个女孩子一起，当时真的不愿意去相信．后来拨通那个女孩子的电话时，她居然不知道我的存在．D却来电话一直说什么我好，说什么和她一起不开心，谁叫我要离开他．既然这样，为什么还要说什么所做的一切都是为了我们的以后，还总说希望我早点回去。爱真的是寂寞撒的谎吧，他是寂寞了吗？还是只是需要一个人来陪呢？或许，这个世界上根本，没有爱情，只是太寂寞，太孤独，太依赖，只是想找个同样寂寞的灵魂，互相温暖．昏昏沉沉的睡了两天，我想我是真的要放弃了，我也不需要他太多的理由，那些最不是理由的理由．曾经他说这辈子能娶到我是他的福气，可现在．．．．．．后来也和那个女孩子通过电话，只是说什么希望他们会幸福（虽然当时真的恨他们）．她希望我回去一次，可有这个必要吗？虽然那段时间总和d通很久的电话，但心情却在爱恨的交织中矛盾着，他也是希望我回去吧？我也没有真正放下，心情不好的时候就不停的写日记，也会伤伤心心的哭一场，有时也会在星星布满天的时候，望着天幕想他，想着想着又会想要忘记他，我告诉自已不值得再为他伤心流泪，如果他值得，那就不会让我伤心流泪了．总是在深夜，无法呼吸，想想曾经有过的一切，反复问自己，深深的痛可以忘记吗？？可以不去想吗？？可以象白天一样的欢笑吗？？？可那些支离破碎的想法，依然苍白……是不是了解一个人越深 越是无法相信对方 ，总是许多的话与自己看到的不一样。 那么， 谁能告诉我 是该忠于自己的眼睛 还是耳朵 ？？？？？ 日子一样的过．依旧,会想起某些事,某些景,某些刻骨铭心. 依旧,会在睡前任思绪在指间滑过,在心间洒落下点点斑痕. 依旧,会听着拨动心弦的歌曲,任思念如潮在黑夜肆意横行. 选择了放开,将心淡淡沉淀,努力做个淡然,自若的女子。 爱情里的痛苦和伤心都是一种锻炼吧！朋友安慰说：人一辈子总会碰到很多坎坷，相同的不同的难，或大或小的伤害，或深或浅的痛，这些我们都是不能预计的，有些是无能为力的改变，那就接受吧，撑过去了你会发现自己比想象中坚强！！
而那几天，他的兄弟却一次次求我，叫我不要说出来是他告诉我的。我不知道他们之间发生了什么事，更不知道他为什么要告诉我d的事，他是为了我好吗？还是因为和d有矛盾？他只是说如果我说了他的名字，一定会出大事，d会让他消失的。在这时，d却又叫我回去一次，在三天之内一定到．他也一直追问是谁告诉我的，说什么对他很重要。我只告诉他，我不会说的。他没有勉强我，只是叫我回去。当时有点犹豫，朋友说回去吧，有些事情当面说清楚，早点做个决定也好．于是买好车票．当天凌晨两点的车，他答应来接我的．可当车开出一半的时候，却收到他的信息，说什么那个女的知道了，他不能来接我了．好想就下车的，为什么会这样呢？他为什么不能告诉她？虽然克制不让眼泪流下来，可心里却已经在恨他．既然叫我回去，为什么又不能同时面对我们两个呢？想逃避什么呢？下车后自己找个地方住下来，找他的妹子过来陪着我．既然她已经知道了，为什么不能什么事说清楚呢？我想我已经不会回头了，我真的决定放弃了。。。。我不明白他为什么连这么一点勇气都没有，就算同时伤害了两个人，也要自己去面对啊．是我爱错了人吗？还是他变了？变得这么没有责任感？变得这么懦弱？晚上约好我们三个人见面的，可他却带来了兄弟．雨下得很大，在烟水亭的江边，我和他在这种场面见面了，曾经觉得只是在电视里才会出现的场面却出现在我的身上。他似乎不敢看我，也一直沉默不语．两个人都被他伤害了，他还能解释什么呢？这时电话响了，是他，他在对面说，这是我另一个电话，明天我打电话给你。而她，却给他兄弟介绍说什么叫我大嫂．这算什么呢？也许曾经算是吧，只是现在我什么也不是了．她应该很生气吧，我不想让d为难，所以我没说什么。她一直让d当着我的面说为什么要我回来，是什么意思，其实我不想这样的。真的不想d为难。他一直不停的喝酒，他兄弟劝她不要这样。我起身准备走了，我还是在为他考虑……可她却拉着我，不让我走，说什么我这么远回来，他怎么能不给我说清楚呢？雨下得很大，我们就那样站在雨里，雨淋湿了头发和衣服，可她却一直不放手，我不知道我能怎么办，这时d突然炸碎了酒瓶，扔进了江里。我们都怔住了，他对她说，你放开她，你要怎么样?我好想哭，不知道他是不是还在乎我……我转身走了，她却一直跟着我，我看见d和他的兄弟也离开了。我想等到明天见面再说吧，今天的气氛已经说不清楚什么了。我想去休息了，可她却还不罢休，坚持要带我去d住的地方。我觉得自己好狼狈，为什么要回来呢？为什么想要解释呢？为什么她不让我走呢？她怎么会是这样的人呢？还有必要说清楚吗？一向温柔善良的自己，真的拿她没有办法了吗？为什么她不知道适可而止呢？为什么她不明白要给自己男人面子呢？可是为什么我还要为他想那么多？？？？？？？她硬拉着我去了一个酒店，此时脑海里一片空白，没有一点思想了，任由她的摆布。整理了下衣服，吹干了头发。她还是执意要带我去他住的地方。我真的麻木了，只好随着她。终于到了他楼下，她打了电话，他说他下来。她却要拉着我上去，我不想上去，上面有他很多的兄弟在的。她一直推着我，d出来了，他还是问她，到底要怎么样，她还是一样的话。我什么也不想说了，感觉我是局外人，感觉什么事都和我没有关系了。我真的想离开……头好疼，真的不想去想了，可内心矛盾的挣扎却是那么显而易见……
矛盾着无助……挣扎着无奈……
不记得当时又发生了什么，只知道他又打我电话说明天送我。我能明白他的，他只是想单独见面，他只是不想伤害我。我们都没想到她会让事情变成这个样子。一切到底是谁的错？？也许谁都没有错，也许我们都受伤了……我真的很累了……还记得车启动的那刻我给他的那条简讯（我恨你，我不想再回来jiujiang了。） 事隔这么久，很多细节已经变得模模糊糊。不想再去回忆了，就象他所说的，我们心里一直还想着对方，就已经足够了。我不想知道太多。不管当初是因为什么他和她在一起的．现在对我来说已经不重要．我没有理由怪他，如果我没有选择离开，如果当初听听他的想法，也许当初真的不该在他最需要我的时候就自己那么走了。可是，一切真的回不去了。谁对谁错都已经不重要，只希望他能幸福。
也许我该谢谢舵曾经的伤害，让我在失去时，拥有了现在的一切．谢谢他让我明白了能够和我共度一生的男人是什么样子的.只想对他说，舵，你知道吗？你总会是我心头不经意的牵挂和想念！！！！！！写下这篇日记，可能是想给回忆留下点什么……想说曾经真的受伤了，曾经也真的爱过了……而他，可能也成了我今生最爱最恨的人……
至少为他我变了，更安静，更淡定。更理智……只是有时候会去在乎一些流年和细节,有时候会喜欢去看云朵,很美好的东西,却开始伤感.
不想去想的，可是是身不由已还是心不由已呢？或许,有些东西根本就无法拒绝,比如孤独,比如回忆,比如爱上一个人,比如 不爱一个人……
