很长一段时间我都不能正视自己，脸上一直爆痘，很自卑，觉得自己超级丑；感情失败，总是否定自己不值得被爱；一旦发现别人不是我想要的样子，就会对这段感情判定死刑，然后又会陷入深深的自责。
我无法想象一个人喜欢另一个人不喜欢他的人十几年，是什么感觉…我着实羡慕那些从一而终的感情。
很多时候我都希望能有一个怎么都不会离开，包容我的人。无数次得说要独立爱自己取悦自己，事实上，大部分的时候胆小，敏感，没有安全感，不会爱人，我就是这样的。
突然被打入单身的生活，无法适应单身的生活，享受被追的优越感，不停的恋爱，分手，恋爱，分手…一整年的运气，都被消耗光了吧，我并没有成长，也没有做到所谓的找到自己，留下的依然是满满的空虚，还有对以前深深的留恋。年底的时候，这一年，我觉得自己很可笑，也很可怜。
不可能回到过去的，我喜欢的人，也早怕是变了模样了。
越是在不顺的时候，越是会回想以前的美好，尤其是夜深人静的时候，被寂寞懊悔吞噬的感觉…我还能好起来吗？我还能这样消耗几年？
备考的三个月时间，慢慢地平静下来，有时我会反思，是哪里出了问题。
是不是不该钻牛角尖死磕的相信任何人的承诺；是不是不该天真的认为，从小学就暗恋你的人，一定会是一个特别能包容你的人；是不是不该对任何陌生人打开心扉；是不是不应该把喜欢表现的过于明显；是不是不该自以为自己对别人会有特殊的意义…
相识，相知，相爱，磨合，吵吵闹闹，分分合合，互相理解包容…我觉得这真的是一件超级超级超级难完成的事。
一般问了自己三遍依然无果的事，就不值得再想了。可感情这方面的问题，我竟然在无果的情况下还是很固执地问了自己无数遍。
考试结束第一天，被初恋男友在微博上“上坟”，我哭的稀里哗啦的，确实一直很想他，很想见他。他曾经是我坚实的后盾，他说他一切都好，有在好好护肤，也瘦了很多，就是抽烟了。当时正在回烟台的车上，旁边坐着同学，根本控制不住眼泪噼里啪啦地往下流。他是记住了分手前我一直叮嘱的要好好护肤，健身减肥吗…
我以为他一直都记得他说过的话。
“如果有一天我们分手了…”
“我们不会分开的，就算你记不起来我了，我还会想办法再把你追回来的，我们不会分手的…”他紧紧的抱着我，好像我突然就会消失了似的。
2016年那年，我以为眼前的这个人，就是一辈子了。
“我已经有女朋友了。”现在他却成了别人的避风港。
呵呵呵呵，真好，心酸。
“哈哈哈，那就好。我也有男朋友了”这是我19年的第一句谎言。
我念念不忘的当年的那个家伙，早就不在了呀，自己真是好笑，为什么要为现在这个陌生人消耗自己。
我在微博上屏蔽了他的消息，当他死了，是让自己最好过的方法了。
经营好自己现在的生活，才是当务之急。
今天是，工作的第七天，健身计划的第二天。
加油
