十月的第一天，阳光很足。十二点一刻，走在路上，最上面一层，天特别蓝，和云朵层叠在一起，没有什么棉花糖的想吃的冲动，只是觉得很好看。然后下面是橙红色的教学楼，侧着纵向向下，是绿色的树，松柏类。
接着，是落叶街的银杏树，那种我实在描摹不出的黄色，不是金灿灿的，不是黄澄澄的，就是那种生机勃勃的，处在它最美，却也即将到生命尽头的颜色。
往前走几步，在那个草丛外，站着一小簇人。里面竟然走出两只小狗，黑白斑点的，是学校里流浪狗的小宝宝，不到两周，这是见的第二对狗宝宝了。好像那个时候，整个人都不自觉的笑起来了。
不知道梵高的向日葵有多热烈，不知道莫奈的光影有多沉寂。总之，摆在眼前的这现实的美，是最想贪恋的。
转眼，这就是第四年了啊，在这个窗口处，我望向你，望了不知道多少次。如今我把心重重的沉下来，看见这些景色，突然想去放风筝，然后躺在草地上，用帽子盖着脸，感受风和阳光。
今天戴了一个向日葵的头绳，也没有蹦跳起来。就是突然想家了，昨天胃疼，人在生病的时候确实是身体脆弱，精神也脆弱。从图书馆吃力的回到宿舍，浑身发抖无力，只想像以前一样，回到家有妈妈照顾，而不是自己死扛，像孩子一样想得到安慰照顾，又像大人一样不能告诉爸妈怕担心。
长大，真的是一件蛮复杂，蛮讨厌，蛮不好的事情。
今天呢，还吃了一个月饼，是小斐斐带的我很喜欢的肉松蛋黄味道的。本来很开心的吃着，却突然想起来，在很多很多很多年前，和爷爷奶奶住在一起的时候，我们还吃的是五仁月饼，我不爱吃陷儿，只啃月饼的甜甜的边，奶奶每次，都会很不嫌弃的吃掉我啃过的月饼。现在啊，我还是不吃五仁呢。奶奶呢，我也不知道她去哪里了，现在啊，她都不来梦里看我了。
从六年前开始，都吃不到奶奶做的我最喜欢吃的荷包蛋方便面了。
几个月前，爷爷去找奶奶了，我其实还在恍惚呢，这是真的吗？好几次了，我都想拨通那个熟悉的号码，想想都算了。我反正都再也听不到他回答我了。在老家的最后一次，一个人悄悄的去了爷爷住的老房子，我就坐在那个门口的石头上，一遍一遍想，很多年前啊，我每次上学回来，就是一路飞奔，捧起奶奶给我凉在门口的饭，爷爷奶奶看着我就是一顿傻笑。
坐在门口啊，眼看着太阳一点点落下，感受着气温一点点降低，那个紧闭的大门，就是没人打开啊。我不敢起身去敲门啊，我说什么，爷爷奶奶，我回来了。我是回来了，没人答应了呀，没人开门呀。除了该死的蚊子叮一身包，余下的，全是无声的寂静。
没有什么期待，就是很平静，很平静的体会什么失去。
我还是想像个孩子，去期待一些我想要的肯定和夸奖。可是，越来越怕得不到回应，怕丢下。你说，一根不知道什么时候会断的线，还要紧紧攥在手里吗？
不知道。
还看了什么呢，关于终结的话题，关于爱和叹息，关于年少时悲伤逆流成河的片段。
顾森西是易遥生命的光。
以后，要活成自己的光啊。努力努力努力的生长，去相信别人，只依赖自己。
还有一个小小的梦，爷爷奶奶，你们哪天来梦里看看我吧，我真的，想你们了。
