今天社团负责人换届。说实话，五味陈杂，我扪心自问，大学四年，而我，用了两年的时间都待在了这个校级文学社，第三年呢，我何去何从？

        是不是该放下了，去做点自己的事情，比如旅行，比如赚钱，比如看书跑步……而那些学校工作岗位，说实话，留下来，从来都不是图什么？

        我曾跨过山和大海，也曾迷茫无助，曾刀山火海信誓旦旦，却也惴惴不安，一边是师姐一直培养的我，作为副社，我是真的很喜欢社团，也是真的喜欢师姐和社团里一张张可爱的面孔。一边是自己的生活，自己想过的安逸生活，再不承担压力。当然了，还有另一个副社，今天他同样面临我同样的问题，他还有一个创业团队，可能更加艰巨的任务等着他，我们都不是推脱责任，也并不想去压迫任何人去挑起这个担子，我们把话说开了，很多该拿的证没有拿，学习和工作其实可以兼顾，但是你要比别人付出太多太多了……问了师姐，都很难，真的都挺难的。

        我问师姐：”师姐，我看到了这一年来你的辛苦和眼泪，甚至说是孤独，说说吧，你不累吗？”站在她的立场上，当然不能用更加消极悲伤的话来给我添堵。尽管沉默，但是我在她的眼睛里看到了泪花，那红了的眼眶是我这辈子都不可能忘记的。我仿佛已经明了，是不是当初她也只是一颗纯粹的责任心，一份情怀。毋庸置疑，看着那些懵懂的师弟师妹们，不禁感叹看到了当初的自己，他们都走了一遍我们当初走过的路。

        我跟许多人说，我扛不住，其实我是真的很害怕会垮掉。逢人就倾诉是我的弱点，因为总是因为找不到安慰感和一份简单的陪伴而伤心落泪。前几天在简书上看到一句话”坚强的人总是很容易受委屈”，我并不是恐惧这个担子，我是恐惧我自己罢了。我怕我不够好，不像人家表面上看到的那样子开朗、善良、优秀，这些标签真的很疼很疼，我无法释怀从骨子里透露出来的惆怅。

        我一个大学男同学跟我说：”你可以的，你如果你还弱谁强？”我说社团没有人去竞聘怎么办，如果没有人，她们就会如期而至找到我，而我说、为什么是我？

        他说：”因为你优秀、善良”

可是我却要再用一年的时间来经营这一份工作，有时候不是怕工作多，真怕孤独，很怕很怕。我表现出来不过是我生活的方式，我想收起那些令人可怜的善良，做一个无坚不摧的自己，这样子就不会楚楚可怜了。

        他说：”你们总是推脱，然后再接受！何不大大方方的去接受”可能因为这句话，我觉得有所触动吧，竟然是逃不掉的责任。是必然要经历，要发生在自己身上的事情，何尝不试着大方的去接受它。想着想着，又脑子一热，想哭。

        经常大笑，却时常不快乐。怯懦、缺爱和孤独才是我生活的常态。但是我的心仍然愿意向所有人散发善意。因为我比谁都清楚被冷落，被一点点遗忘的感觉。或许吧，这才叫生活，是因为自己不够硬，不够经历，不够去正视那些迎面而来困难，对，这些都只是我的借口，对不起。

        我竟然能够为了一句：”没事，你只是挂个名，你需要我的，都来找我”我居然泪眼汪汪了，没想到吧，自己感动自己，被自己的软弱无力打败了，才会为了一句安慰的话语，暖到底。我知道初心是好的，但是每个人都有自己的生活，而我，我只是怕你忘了我……

        说到底，我问了这么多人，做了这么多挣扎，真心的难题和抉择。我去了，我们两个副社约好了一起去的，竞聘那时，我竟也失控，看着带了自己两年的师姐，看着社团一直照顾我的团支书，我控制不住自己的眼泪，说着说着，心又软了。师姐问我：”你做好准备了吗？” 

        我是真的没有做好准备，但是我不敢说。我只说：”其实社团出现的问题，我还不能独立去解决，我只是习惯了自己没有长大的样子，习惯了有师姐在身边的日子。”我可以出色的完成任务，但是我真的很怕自己。

        后来，我们几个出去小小的聚餐了，聊了很多，我们都不敢看对方的眼睛太难受了，太心疼对方了。

        最后，我们都妥协，我接下担子，你们做后盾。

        你们说过的话我都不敢忘记，今天我还藏着一颗纯粹的心，不图不争，我只是放不下我们待过的地方，放不下师姐对我的期待和眼光，是我，不懂得拒绝。

        我不够善良，不够好，不够果断，不能够大方接受，是因为放下你们。

        毕竟离开你们，我真的不想大大方方。

                                              2018年5月27日