结婚十年不知道我们到底是输给了时间，还是败给了自己。已经不记得多少次小吵了，大吵却历历在目，仿佛就发生在今天，现在仍可以感受的到心痛，不知是记忆太好，还是伤的太深？
18点打电话给先生，先生说不回家了，于是我将门早早反锁，22点40分想到婆婆今天和我说的事，我觉得应该和先生商量一下，打了两个电话无人接听，我想或许有事，明天再说吧！可是一转头又有些许担心，于是又拨了回去，这回先生接电话了，可是电话那头很吵，似乎是在酒吧，我问:“你在哪？”他回:“***”，所在地离我这不到10公里，心凉半截。我又问:“那还回家吗？”他回:“回家”。我忍不住又问:“那先前为什么说不回家？”他回:“你听错了吧？我只是不回家吃饭而以”。我百口难辩，我甚至宁愿我之前是误会了，因为他回来我会更安心更高兴，我接着问:“什么时候回来？”他回:“24点多，尽可能24点前。”
已经记不清我等他多少次，多少个夜晚了，可我却一直有一个我想改也改不掉的坏毛病，知道他在外不到家我怎么都睡不着，哪怕听到他开门声，咳嗽声......我才能安心入睡。这十年无一例外，即使明天还要工作，即使怀着身孕，24点，零晨1点......
可是今夜我不想等了，我等的实在是太多了，我累了，更心寒了...因为这件事我们吵过好几次，他知道我的习惯，每次都说:“我又没让你等，你自己不会先睡吗？”可是，我还是无法左右我的睡眠，即使我早早躺在床上，即使我看最无聊的书催眠。今晚，我更是泡脚，喝纯牛奶，好像都无济于事，此时真希望我身边有瓶安眠药，放心绝不是自杀，我只是想安心的睡去，不用时时盯着手机看时间，因为我内心清楚，他从未说什么时候回就什么时候回过！我只想安心的睡个好觉，这样才不会时时担心他的安全，才不会那么没骨气一遍一遍的拨打他的号码，直到他烦我发火，又以大吵而告终。我只想睡6个小时，甚至5个小时也行，不想明天无精打彩，更不愿胃痛难受！可是，他似乎了解我所有生活习性，却又不愿意做何改变！而我也是知道他不会变，却仍常常抱有希望。就这样一直循环，一次又一次看着自己伤心难过却又无可奈何！
今年我真的下定决心相夫教子，成全家庭，做一个贤妻良母的全职主妇了，可是为什么我常常感到害怕了？ 今夜我决定不等你，可我却依然无法入睡，而你却迟迟不归！
我常常在想如果换我出去混，让他等，他又会怎样？怕是早翻了天了吧？社会與论又会怎样？难道就因为我是女人吗？我就得在家候着，就得被家务纠缠...否则我就是不守妇道，不是个好母亲吗？称职的妻子了吗？这个世界对女人的要求太高了，即要管好孩子又要会挣钱，即要管理好身材又要整天忙于家务之中，即害怕变老又担心男人出轨，下辈子如果可以就让我成为男人吧！
