我看后来的我们看不到后来，有人之前说他看了想起大学女友，心情瞬间不好，面对现任的女友大泄情绪。
大学我没有恋爱，护理系都是女生，唯一有个男孩，被女生们欺负走了。
大学里朋友都恋爱了，和大学男友走到一起的只有一个，现在的生活也不堪入目。
有人之前奔泪描述大学女友的神性，后来就成了电影里了没有我们的类型。大学果真也许是纯情的时代，一生最纯情的爱恋，大学之前爱的偷鸡摸狗，大学之后爱的权衡利弊。
我也许没有经历大学的纯情，毕业后的初恋果真就是偷偷摸摸，生怕家人发现，责备没考个好单位，谈恋爱做什？爱恋也算纯情，后来各自都进入工作岗位，都添了很多世俗色彩，不欢而散。而男人大多都是身在其中不珍惜，失去方想撩一撩的物种。后来的我们就是他一直在讯息问我过得好不好，生活愉快与否？结婚恋爱与否的问题。我深知对方就是想得一种后来的我们还是一起试试的想法，但之前没有互相珍惜的我们，后来你以为我会对你抱很大希望呢？我是会为爱疯狂的人，但不可能为那回头啥疯狂的。吐出来或者蹦出去的口水，能咽下去吗？
然后，我就遇见了社会型恋爱。他，一个和社会摸爬滚打的人，辞职，斗主，闯人民，外观稳稳一成功潜质深藏的人，四年的相处又短又长。他懂我我的太多太多，我知道他的太少太少。他总是金屋藏娇般把我深埋在他的身后，我不知道他和谁交往，不知道在做什么，也不知道他的钱是怎么来的？也不知道他的钱花在哪里？唯一美丽的回忆就是他引我为豪，他的家人视我为宝，他肯定我的习惯，肯定我的人格，肯定我的一切，唯一不行的是他自己，他没有安全感，总担心我出去交盆友会绿了他，总怀疑我的异性朋友喜欢我，总以为我出去吃饭就是有男性约我。这样的我，好累好累，累死不行了，在朋友和家人的反对中坚持了四年，终于我决定放弃，但他，不行，闹得不可开交，他以为我会像往常一样，睡一觉，哄哄，一切照常进行，可是，你可能不知道，心冷和心凉是一种你怎么样，我都没有兴趣的想法。我失望了，我彻痛了很久，我时常徘徊在悔恨自己和悔恨经历的时段中，很久很久。我以为，我可能缺乏识真情和虚情的能力，我以为我在情感方面情商太低，我在心里沉沦了，我扶不起情感跌倒的我自己，我很累。那段“我们”，后来就成了我恨，我讨厌的“我们”，我不愿意想起，但总是在记忆里游荡，甚至越想忘记越被记起。我以为我忘记恨意和厌恶了，其实不是，就在刚才，那段回忆，我又记恨了一遍。后来的我们，我庆幸没有我们，只有我。我一个他的签名里是说给我的，听说一个女人一生中会狠狠的被一个人记起，我的那个人，就当是你吧，你记着留下千百遗憾的我，我也留下厌恶的那段感情。我们，后来的我们，都成为各自，希望永远都不要再见。
那个十月过去了好久，有个小孩加我微信，后来我们还是我们，纯真的朋友，嘘寒问暖，很好，感谢有你，遇见你，接受你的爱意，回敬对你的尊重和爱抚，望你遇上最美丽的感情。
那个春节，我以为后来我们的我们出现了，那种纯真的感觉，很好，很美丽，我把我自己算盘拖出。后来，相处过程中出现了很多插曲，印象最深刻的是，我不被尊重，一段情被这样造作，也有一种玩弄的感觉，那种隐隐作痛的感觉，只有深夜，才感觉“披衣起坐数寒星”的情境，那种人在身旁但还是空无一人的感觉，不是孤单，不是痛爱，而是，人格，整个人在对方眼睛里达不到人的标准。那种对待对方肆无忌惮的试性和毫无保留的唾弃，是一种无法自愈的伤口。后来，我明白，爱情是一种很高尚的情感，而爱情的基础就是互相尊重和互相赏识，没有了这些的爱情，都是虚情假意，逢场作戏，欺骗自己。我误把别人寂寞孤独空虚的涣散时光误以为是洒下自己的晨曦。那是一种很自以为是的自信，我把自己推向了煤罐，幸好没有自己点燃。后来我放弃了，我以为的三观一致和知识结构的一致性标准差点断送了自己的人格。那段时间我自卑到极点，总以为自己很老，老剩女，自己嘴巴很大，很丑，自己涂口红的方式太丑，自己生活的集体很乱，连穿个衣服都要犹豫好半天。我好累，为了讨好一个人改装自己，特别累。我失望过，但从来没感觉这么累过。后来，我探出头，放弃了这么可怜的自己，把自己抽出来，想穿什么穿什么，爱怎么涂口红，就怎么涂，我老吗？不老啊，年纪大吗？不怎么滴啊？结婚生孩子的很多，单身的也很多，为什么顺我是剩着呢？这样的活法真轻松。所以，后来的我们，就是你，我，静静的躺在对方的朋友列表里，你嫌我剩人一个，我任不会阻止你的想法，但我不在乎你的看法，多么轻松。后来的我们，很熟悉，很陌生，待我年老色衰，愿我不再记起这段被人嫌弃的日子。
后来的我们就是我和你们，没有我们，没有遗憾对你对谁，无论看任何情感电影，我都没有后悔和遗憾，因为，相处过的，我处的很尽心，追求过的，我不爱的我绝对不会拿你试性，我会尊重你，感谢你，礼貌的拒绝你。
感谢我的生命里有你们，后来的我们，希望各自安好！
