初次相见那是在一场大考之后，几个好朋友一起相聚欢唱于KTV。依稀记得那天下着好大的雨，坐了很久的公交车才到达了目的地，湿透了鞋子和背包。
一进电梯我看到s同学旁边站了个男人，俩人有点相像，我似乎猜到了点什么，合不拢嘴地说“哇，原来这就是你口中传说中的哥哥啊”。我抬头看了看他，头发挺潮气的。
世界那么大，能够遇见也算是一种缘分。
就那样相聊了几句，细酌了几杯小酒，合唱了几首歌儿，自然而然地互加了微信。那时候几乎是手机不离手，生怕错过了和他聊天的每一瞬间。初相识的人总是很热情，总有聊不完的话题，总是相聊到夜深迟迟不肯睡去。跟他聊天，讲讲废话，对着手机傻傻发笑，心里乐滋滋的。
时间一久，我们也就成了男女朋友。他是我第一个真正意义上的男人，然而事实上我不知道自己对于他来说到底是什么。虽不能说跟他在一起都是快乐的，尽管背后自我内心有着错乱情绪，可都无关紧要，我还是喜欢他的。我感觉自己是一个依赖性特强的人，习惯了生活里每一天都有他。习惯是可怕的，可怕到我开始患得失，患得患失或许那也只是自我不自信的表现，如手里紧抓的一把沙，越是想要用力抓紧越是漏得快。
我很是清楚的记得和他每一次见面的情景，半年了，我们见面的次数前后相加不超于十次，可每一次都是印象深刻。直至现在想起，还是忍不住会心一笑。
八月，天气依旧那么酷热。八月的烦恼琐事似乎太多了，自己就像是茫然大海中的一叶扁舟，找不着眼前的路。我们已经有好几天不联系了，我不主动去联系他，他也不会主动来联系我，一切都显得如此被动。后来有一天，终于收到他的一条信息，内容是简单利落的几个字：对不起。心里疙瘩了一下，似乎在我意料之中，一切开始得太快也结束得太快。
我开始苦苦纠结，为什么会这样？难道自己有什么的不好吗？我又重新的审视一下自己，没什么大的问题啊。只见他说，你是一个很优秀的人。当时心里想，这只是他敷衍我的一些话吧。
然而我也并没有像那些失恋了就要死要活的那种，只是觉得有种伤心的情愫直冲心房。有点难过，就像自己所习惯的东西一下子没了那般难过，那般感觉不自在不习惯。有人说，不要太习惯依赖于一个人，不然你失去他时就像失去了你全部的精神支柱。
习惯有他，却也不会是自己的全部。 还好，我并没有失去全部的精神支柱。
这个世界不是说谁没有谁是过不下去的，太阳依旧升起，地球依旧转动，生活依旧会更精彩。
在时间的长河里，一点小伤痛算得了什么。天空飘过五个字，那都不是事。
只是偶尔闲来无事，会想起有那么一个人那么一些事存在过你的生命里，然后又接着日复一日的学习工作奔波忙碌。
原以为两个人再也不会有任何交集。
可在现在，我们依旧可以相聊甚欢，只不过是以朋友的身份。
人生若只如初见，那该多好。一切感觉都是美好的，就像我们最初相识那样子。
人生若只如初见，初见。
后来，我们又重新在了一起。似乎我感到了他真的开始慢慢喜欢上自己，可还是无法忍受他平日里的忽冷忽热，让人毫无安全感。
我很少主动去问他，他想不想我。我想，他要是想我的话会主动找我的，我一直在等他主动找我，一天两天甚至一个礼拜，他依然没有。可偶尔他会告诉我他想我了，我却觉得那一定是假的，他一定是在骗我。只是我不知道为什么就不能好好的相信他所说的话，是自己太多疑了吗？
没有过激烈的吵架，也没有过甜蜜的撒娇，似乎一切都很平淡，日复一日的，也许这样也是件好事，能与他一直相伴，便已足够。
我喜欢他。也希望我俩能好好的。
