选择考研，没有什么特别一提的原因，无非就是那么几个，只需要确认最后的结果就是选择考研了。
我不是那种特别厉害的人，天生的自卑敏感让我并不是合群的那一部分人，有时都恨不得自己可以消失在别人面前。而且，最要命的是，我还不是那种拼命努力的人，懒，几乎是我一个无法克制的毛病。什么事能不拼就不想拼，其他的什么想法都没有。现在考研初始结束已经4天，每天的吃喝玩乐让我倍感空虚，回想这一年，万千感慨，却说不出一个字来。
从3月份开始备考，外加各种专业课的学习与考试，自己懒散的性格，准确的来说，上半年，并没有认真的准备复习。8月份，准备提早回学校进行复习时，却长了颗智齿，我们学院被学校搬到了偏远而荒无人烟的新校区，离医院来回4个小时的车程，还不包括在医院里等医生的时间，每一次的出去看病，都像是一场与路程和时间的战争。牙疼的不能说话，布洛芬都已经没有效用，好不容易拔完了牙，却疼的愈发厉害，整整两夜不能入睡，疼的翻来覆去，泪流满面，牙疼这种事，非亲身经历者无法感受其痛苦，就这样，耽搁了半个多月，硬生生耽搁到了9月中旬，牙稍微好点可以吃东西了，便放弃了未痊愈的牙，开始全身心的准备考试。
我觉得我的备考，并没有特别的痛苦，除了不能够动，每天在凳子上坐的屁股疼外，我并没有那些考研者说得那种痛苦的感觉，每天和闺蜜一起吃饭，学习，相互调侃，相互畅想未来，也许是因为有人陪伴，这一路并未觉得太过心酸。当时我们寝室只有我一个考研的，晚上回去，无法正常学习，打游戏的打游戏，看电视的看电视，虽然觉得聒噪，但我不能让他们为我改变什么，毕竟，每个人的选择都不同，每天晚上，无法早睡，也不能专注学习，就那么躺着，回想一天的事情。
考前一周，就开始莫名紧张，压力莫名的大，虽然考的是本校，却依旧无法放松心情，似乎在人们的思想里，考本校，考上了是应该，考不上是丢人丢大发了。还不知道父母亲戚会有什么反应。看到身边的同学保研的保研，工作的工作，而自己却依旧在黑暗里徘徊，看不到未来。让我想起之前看过的一句话，我就想一只在阳光灿烂时被困在玻璃瓶中的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出口。那一刻突然觉得，其实自己并不是害怕黑暗，只是怕自己一个人在黑暗中踽踽独行，无人陪伴。
考前两天，重感冒，亲戚到访，头晕眼花，肚子痛，几乎每天都在困倦中挣扎，最后依旧被打败，每每一粒感冒药下去，这一晌，再无他事，只能睡觉。不敢告诉除了身边同学之外的任何人，不敢告诉父母，怕他们会责骂这不靠谱的身体，会嫌厌这个不靠谱的女儿。昏昏沉沉的度过了两天，内心的崩溃没有告诉任何人，每天都要告诉自己撑下去，不能放弃，生怕自己还没到考场就已经没了赢的欲望。
考试期间，因为考专硕，只考两门，一天，专业课什么的都在二轮。如果用平静而理性的眼光看，题目并不难，但是我直觉答得并不好，太过紧张，又太过怕错，每一道题都反复确认，不敢轻易下笔，最后，毫无意外，时间不够，飞一般的蒙答案，似乎蒙到的就是正确的一样。
一般，人们总会在考上研究生之后，再发一遍自己这一年的辛苦，告诉人们努力总会有收获。没考上就偃旗息鼓，逃之夭夭。我没有这个自信，我不能保证自己一定可以考上，并且，始终觉得这是一件让我悬心无比的事，等成绩的这些天，不仅仅是放松，也是煎熬。但我从不认为没考上是一件多么丢人的事情，但考研的失败却悄悄被人扣了顶丢人现眼的帽子，并且深深扎根于人心，无法拔除。我只能告诉自己，努力不负青春，就好。
