这几年经常听到这一句话:“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”。
古罗马思想家爱比克泰德曾经说过:“遭遇什么并不重要，重要的是你对遭遇的反应”。遭遇什么是属于我们无法改变的过去，而如何认识是我们可以主动选择的未来。我们无法选择我们自己的原生家庭，但我们可以选择我们对自己原生家庭的认识。
理性的反思就是积极反应的开始，是走出过去的第一步。正如《礼记》中所说的:知为人子，然后可以为人父。理性的反思不仅可以帮助我们重新认识过去，而且是构建新的自我的开始。只有对自身的情感经历有透彻的洞见，我们才能为孩子提供规矩和爱兼容的原生家庭。
毕业7年来，在“百善孝为先的”观念禁锢下，因牢记老妈的话“ 以后得多帮衬弟弟”，为了更好的接济弟弟，于是我每年拼命赚钱。然而，当我竭尽全力，希望得到所有家人的认可，但事己愿违，我曾心甘不己、痛苦万分，心中暗自指责与怨恨，深陷生不如死的境地。
朋友跟我说，“应该感谢你的父母，要不是你父母，可能你就没有现在的成绩了”。是呀！凡事都有两面性，总有利与弊，看你如何权衡。如果我选择怨恨父母，怨恨所有人，那么我可能像电视剧演得一样，一生都在跟仇恨做斗争，毫无幸福可言，直到最后一集才选择放下仇恨，原谅所有人，才实现自我解脱。
而我选择现在就放下，既往不咎，释怀一切，感恩一切。我试着从不好的一面看到另一面：弟弟从小调皮捣蛋，干农活他总会躲起来， 爸妈开始还揪着他，后来也没有心思管他了；于是他有了侥幸的心理，以至于他三天两头不想上学，爸妈纵容惯了也拿他没办法，初中没上完就辍学了；从小不知道节省，一出社会打工，还需要不断受到家里的接济，于是向家里要钱便变得理所当然，直到结婚生孩子也依然如此；在重男轻女的传统思想下，爸妈会过多的关注弟弟，并试图掌控他的生活，老妈曾以死来威胁不愿结婚的弟弟与想离婚的弟弟，无能为力的我也只能泪流满面的看着。
与此同时，我从小尽可能地多干农活，为父母分担，活干多了，自然体会父母之辛苦，农村生活之不易，决心不过父母这样一辈子苦不出头的农村生活，在农村，通过考学或许是走出去的唯一途径；看不惯爸妈一味对早己工作的弟弟的一味给予，弟弟结婚都为其筹备20来万，认为出来社会用父母的的钱就是耻辱，于是我结婚不要任何彩礼，买房也坚决不用父母一分钱，我不想再拖累另一个家庭，我在不认同父母的育儿理念下，变得自立自强起来。
育儿启发：
第一，小孩子要适当受点苦，让他对父母的辛苦感同深受，他便会涌出一定不要重复父母的生活，一定要过得比父母好的决心。
第二，从小给小孩子立好规矩，他们不知道什么该做，什么不该做。这时候就需要父母理温柔而坚定的捍卫原则，不纵容不迁就。
第三，作为新时代的父母我们要明白，孩子需要对自己人生负责。对自己生命中发生的每一件事，他都是要付百分之百责任，他是他人生的主导者，我们只能是他的协助者。切莫以一切为他好为理由，而去绑架他的人生；那么他会认为这是你为他决定的人生，而不是他意思，他便会不知不觉过得不好，来证明“做为父母的你是错的”。
人生就是一辆公交车，上上下下会有很多行行色色的人，必不可免的矛盾冲突，可能有人会莫名其妙的辱骂你、欺负你……我们人生当中，总会遇到很多不愉快的事，会遇到很多的烦恼，遇到很多不想见的人。这时你会继续开车，还是停下来跟他吵架？
你最终会发现如果你非得跟他吵架，吵完了你才走，你这辈子哪儿都去不了，你这辈子就只能待在这个地方。但是当你目标坚定地说，我要去到那个有意义的地方，我要开车，我要接着走。慢慢地你会发现，这些可恶的人、可恶的事都是浮云，其实只是一个虚张声势的人，其实只是想帮你，或者甚至他就是你的一部分，他最后会成为你的部分。
我们在生活当中，还有很多人就是留在一个地方整天吵架。就是从一件事里出不来，整天为这个事架，吵了ー辈子，然后最后这个车哪儿都去不了。你要问自己，如果痛苦的想法和感觉都不再成为障碍，我会如何行动?
罗斯福夫人说：“这个世界没有人能伤害你，除非你同意”。
掌控方向的只有你自己，只要你聚焦方向，没有人能打扰你。纵然，有的人的童年是充满磨难和不幸的，他仍然可以成为幸运的人，一生都被童年治愈，所以童年是一种选择，不幸与幸运看你如何选！
