青春不给他，你要我去喂狗吗？
我们需要一个微贱的仪式与过去说再见
我有一个网友，我叫她小苏打，前几天突然“死”了。她在微信里发了一则她“死”了的信息，大意是说，她死了，曾经的那个脆弱清纯的女孩死了。
我为小苏打的“死”感到既难过又高兴。我们是朋友。其实也不能归于“朋友”，她是我的网友，是我众多网友中唯一一个与我上过床的女孩。
她很特别，特别之处不是因为她与我上过床，而是她那么美丽居然“轻信”我的胡言乱语。也许是她太单纯，我太居心叵测了。
我们在两年之前的网上认识，那是我刚刚会玩微信的时候。我玩微信还是我老婆教我的（所以有时候，作为女人，还是不要让自己的老公什么都会！）我玩摇一摇，玩附近的人。有一天晚上便在附近的人中看到了小苏打，也不知怎么的彼此就加为了好友。
微信成为好友真的很奇妙，有时就只考量对方的网名和所注明的性别（虽然明知性别可以以假乱真）。我另外还得申明，我不与性别为男（如果注为女而实为男当另当别论）的陌生人成为好友。所以与小苏打加为好友除了“我认为小苏打会是一个美女”这样的前提之外，还有小苏打的微信头像，一个像演员唐嫣头像的美女的脸吸引了我。
坦白地说，我的爱好就是美女。
我问过小苏打当时为什么会加我，她说，因为无聊。。。。。。
但她后来又补充到，你的签名吸引了我，就是那句，我想我会给你微碱的感觉。
确定不是微贱？小苏打在微信里问我。这是我们在微信里聊的第一句话。
我发了两个大笑的表情，回答说，一定不是。
我的斩钉截铁给了小苏打与我进一步聊下去的勇气，我认为。
这种肯定的语言很适合当下这种浮躁迷茫的环境。它就像一面好笑却旗帜鲜明的彩旗，在你不知所措间，它的飞舞与漫烂让你痴迷。谁都不想承认那会是一种假象，一种自我感觉良好，自认为世间一切都是美好的幸福感，我们就用那种假象带领自己走向成熟。
微信附近的人显示我与小苏打的距离是41公里，不是很远。她应在市区，每天车水马龙，我呆在乡间，每天鸟语花香。
我们一直就保持这41公里的距离，开始聊彼此的不同。我给她说我身边的小桥流水，说我的爱好是美女和文字，说我的梦想是当一名非著名的作家；小苏打在微信中聊她的小时候，她的大学生活，她的男朋友。
小苏打有一个谈了四年的男朋友，叫作宁檬的。宁檬只读完高中就外出创业了。他们是同学。小苏打大二那年与宁檬正式确定恋爱关系，这一确定便是四年异地恋。
谈过异地恋的人都明白，异地恋难就难在，你爱的那个人不在你身边。每天看见游走在校园或是街道上情侣们手牵着手肩靠着肩，你就会觉得自己和单身狗没什么两样。没有拥抱，没有亲吻，吃饭没人陪，逛街没人陪。电话那端，太多的问候，却只道是爱莫能助。
小苏打坐飞机去沿海看她男朋友。她男朋友忙，顾不得陪她。她很生气，便又坐飞机回来。没几天，她又想她男朋友了，于是便又坐火车去看她男朋友。
我在微信里对小苏打说，世间最浪漫的事，就是坐很久很久的车，走很远很远的路，去看一个心爱的人。
她在微信里给我发了三个骷髅的表情。然后说，我感到很疲惫。
那——
你帮我理理，我要怎么做？
如果你是一个不够独立，非常感性，容易敏感，脆弱，对另一半依赖性很强的人，如果你的内心还是个孩子，总想有人陪，如果你是玻璃心，经不起分离，如果你爱哭，如果——
你非常了解我，说直接一点，我要怎么做？
在一起，我说。我不敢说过多的词汇。
小苏打给我回了一个“呵呵”。
看得出她应该是很生气。但小苏打有自己的处世方式，她并不需要我给她什么建议，她的心中已经有了在我看来固执的一面。我之所以顺着她的话回答，不敢否定，原本不过只是替她说出她想要说的话。
小苏打开始执迷与她男朋友在一起的所有事。宁檬在沿海四年，似是一事无成，没有钱。小苏打于是逼她男朋友说，“宁檬，你回来吧，回到我身边，要不然，我辞了工作来你那儿。”
小苏打只有一个目的，就是要和她的男朋友在一起。她的男朋友在外闯荡多年，现还一事无成，身上分文没有。所以回来，回到小苏打工作的城市是再合适不过的了。
小苏打有一份在海关的工作。
回到小苏打身边的宁檬靠小苏打的工资生活，两个人恩爱有加。可是宁檬一直没有找到一份好的工作，小苏打于是背着她父母用她家里的房子做抵押，在银行里贷了30W块钱，帮她男朋友在市区开了一个小酒吧。
那段时间正值我的新书出版，新书发布会那天，小苏打来到新书发布会现场，可是因为人多，我并未注意到她。晚上在微信中，小苏打说，今天我看见你了。我问在哪？她说，在向北的发布会现场呀！
我很惊奇，就问，你长什么样？
不是有一个穿着星星月亮花纹的衣裳的女孩吗？
我恨恨地回记忆了一下，真得记不起了，便坦言道，对不起——
你是名人，没事。小苏打说，小北，我男朋友的酒吧快开业了，我准备用“向北花开”的名字，行吗？
我说，不好，用“小苏打”要好一些。
在微信中，她第一次没有回我。过了十来天，小苏打发了条微信过来，我男朋友酒吧的名字——“宁愿朦胧”，今天开业。
我回了个赞的表情。
过后我们聊天渐少，时间渐近冬天。
有E个伤心的上午，我在寒风中与老婆从民政局出来，两个人踩在街面薄雪上，在漫天雪花中相互挥手告别。似是告别十年的婚姻，但还是约定过了一年再来离，如果那时还想离的话，从此各自先分开来住，用两个字可以概括，那就是分居。
分居的第一个晚上，寒夜，时光似乎特别长。我踏雪回到房间，房间里没有wifi，我习惯性地叫了一声老婆的名字，才觉房间里空荡无比。我打开数据网，看朋友圈里的各种晒。然后也晒了一张自己年少时的照片，配文“那年匆匆”。
寂寞让我注意到了小苏打发来的微信，那则在一个小时之前发的信息为，我男朋友出去了，还没有回来。
已是晚上十点二十。我问，你男朋友出去打牌了吗？
我不准他打牌，他是出去谈业务去了。
晚上十一点四十，小苏打又发来信息，我男朋友还没回来。
我说，真得是谈业务去了，不会是打牌去了吧！
不会，我不让他打牌，他不会的。
我发了几个表情过去。
你认为她会去干嘛呢？小苏打问。
谈业务，我回答道，然后我又发了一句：你可以陪你男朋友打牌去的，两个人在一起要有共同的爱好，那怕是恶习也好。这样才不寂寞。
你是说我寂寞？
不，我是说你要多陪陪你男朋友。
你这么晚了发朋友圈，那张照片是你吗？
是的。
多久的照片？
19岁。
我19岁和我男朋友上床了。
女孩要矜持，我说。然后我发了两个脸红的表情。
你不想和我说话了？
不是，我想我们都应早点睡了！
聊天就此打住。我陷入失眠之中。很想给老婆打个电话，但是我最终还是睡着了。
寒冬难得的艳阳天，我出去跑步。我并不希冀跑步可以给我的身体带来什么，我希望我健康，但跑步却只是想片刻的麻木自己。如果有时候不知道何去何从，就一直往前跑吧！也许跑着跑着就忘了那份疼与痛了。我这样想。
整整一个冬天，我都在跑。间或收到小苏打的微信，她仿佛开始只是在告诉我她的近况，都是一些小事。
有一天，她突然告许我一件事，她男朋友出轨了。
你确定？
等我发出去这句话又开始后悔了，我觉得我问的方向不对，这样问势必不能回头，我会把她带到沟里去的（有时候朋友浑蛋就会毁了一个人的），于是我辙回了那条微信。
我确定，我看见了我男朋友和一个女孩睡在一起了。
小苏打在上面这句话后面加上两个微笑的表情，但我知道她心在滴血。她这样的回答，那我撤回的那句话她应该是已经看见了。
原本说的话是难以收回的。我想安慰她，但又不知如何安慰，只好耐心地听她说完她的事，小到细枝末叶，关于她的男朋友和另外一个女人的事。她像是在讲另一个人的故事。
也许两年前，或是更久之前，她的男朋友和那个叫作苹果5的女人已经好了，她“居然”不知道。她有一次去她男朋友那里，在房间里看见一条女人的睡衣。她当时固执地认为那是她男朋友给她准备的，虽然尺码有点大，但她一直认为是她男朋友认为她半年不见，会长胖。
我在微信里问小苏打，你有多重呢？
106斤。还是毛重。
我用表情笑了笑。
如果净重，一丝不挂，更接近苏打分子量的数字。
苏打的分子量？
105.9。
我再次用表情笑了笑。想着用什么来安慰她。安慰一个惨的人，除了认真地听完她的故事之外，就是说一个比她的故事要惨十倍的故事。
所以我脑子里一边编着，一边发微信过去。
我说（打字），三年前，我得了绝症，在医院里住了三个月的院，眼看死亡将临，我放弃了住院治疗，这时老婆离我而去，我选择一个人外出旅行，我什么也没有，一个人静静地等死。不想死亡却迟迟不来。
真的吗？小苏打问。
千真万确。
聊天再次终断。我认为我的谎言有了效果，至少我的故事让她一时间不那么悲伤了。我的谎言和胡言乱语不光暂时平息了小苏打的痛，也带来了另一个不好的结果。我认为是抱团取暖。
春天还没有来临的时候，寒冷依旧，乍暖还寒间，我收到小苏打的微信，她第一次语音联系我，我知道问题有些糟糕。小苏打劈头就说，小北，我们见面吧！
我正沉沦在打什么长沙麻将之中，输得很。那晚我许是第一次赢。赢了五千。
见面？怎么了？我用语音问。
小苏打用了触目惊心的两个字眼——开房。微信语音很大，我故作镇静（不想说我未曾想过与网友见面开房的事，我不是那么高尚的人），但也只得推掉麻将，让身边的一个人填空，自己跑到一边。
我知道这一天迟早会来，但我认为来得太早了，我感到很痛苦。我希望会是十年，二十年之后，或是老了，走不动了的时候。我其实私心是想就那么一直相隔41公里的距离，聊天，谈地。
只字不提见面的事。
但我还是说了些现在看来是一大堆废话的话。
我说，网上看到一句话说得挺好。每一个男孩心中都住着一个女孩，不在爱情的位置，却永远让他铭记，比情人饱满，比朋友扎实，那是青春的羁绊。
小苏打在微信中问，那对应女孩的句子呢？
我试着找寻与这句话对称的可以适合女孩子的网络语，想了很久，也没有想出来。我问小苏打，这些年你与你男朋友在一起，你觉得值吗？
小苏打不假思索地回道，至少我付出过，再说了，青春不给他，你要我去喂狗吗？
我无言以对，收起做作，答应赴约。把41公里的距离走成0.
见面便在房间里。我一直觉得小苏的美丽与这样草草见面有些不符。她卸了厚实的用来抵抗寒冷的羽绒服，洋溢着青春的身材在暖气十足的hotel房间里散发着丝丝甜味，像蜜的味道。那是我第一次见着她的活人，也是第一次“亲密”接触。
小苏打真得很想演员唐嫣，我两年来一直认为她的微信头像是用的唐嫣的，不想真的是用的她本人的。房间里暖气很暖，小苏打美丽的身体却打着颤。我知道她有些害怕，至少她还没有准备好与一个陌生人（虽说是谈了两年的网友）在一间房间里呆着，呆着呆着有可能还会睡在一张床上，睡觉，毕竟谁也不会只打算坐坐。
小北，我们，我们可以只说说话吗？我真的想见你，可是，我们，可不可以不要——
我看着小苏打依然颤抖的身体，不容分说，上前给了她一个紧紧的拥抱，直到她的身体不再颤抖，变成抽搐，我才松开。
我看着哭泣的小苏打，楚楚动人。然后对她说，怎样都可以，随你。
不那个也行吗？
你是说我不能看见你的105.9吗？
是的。
也行，你不会觉得你不同意，我会强奸你吧，我们都是被生活给强奸了的人，会去强奸生活吗？
小苏打突然破涕为笑。我饿了，你能给我买点吃得吗？
可以，我们不出去吃吗？
不，我就想呆在这里。
我按小苏打的意思，出去买了肉串，鸭脖，炒饭，两瓶矿泉水。两个人坐在床头吃着，气氛活跃起来，小苏打说了很多话。她不再提那个背叛了她的男朋友。
她说，这是她的空档期，她想与过去告别，我是她告别过去的见证。
要见证吗？我问。
她说她需要一个仪式来与过去说再见。
仪式？
是的，请你记住一句话，贱人就是矫情。
我笑了笑，这回不用微信表情，用我的脸。
我知道你为什么笑！
为什么？
那句我会给你微贱的感觉。
是微碱。
都一样，你觉得我坏吗？
坏。我说。
我会变好的，等我死的时候。
死？
是的，如果我死了，你会写我吗？
会的。
一定！
一定。
那晚我只记得我应是在凌晨两点左右入睡的，我实在太困了。醒来的时候，天已经亮了，小苏打睡在我的身边，全祼着身子。我不知所 措。晨光中两人终还是纠缠在一起。我坚持了很久，不想在天亮时还是沦陷了。
我觉得我对不起老婆，我是该下十八层地狱的。
可此时我的身边是位天使。
平静后两人变得沉默不语，我像是犯了错的小孩，不知说什么好。静静地看着小苏打那105.9的身体，美丽的弧线在晨光中无与伦比。她穿好衣服，与我道别。似是觉得不够隆重，又凑近我，用香唇吻我，再次说声再见。
小苏打离开之后，我收到一条她发的微信：我想与昨天道别来得隆重些，所以我选择了你，就当昨晚是一场仪式吧！原本我想与你一起走进明天，可我知道你的忧伤。你只是想与我上床让我死去。也许等我死了，你可以为我写点什么，谢谢你。
我突然想哭。可是我没有。我让悲伤停留了一小会儿，我想回一条微信，与你上床是想让你活过来。可我没有，我起身收拾，然后离开房间。把距离从0公里再次走成41公里。
从此与小苏打再也没有微信往来，直到昨天，她微信来说，她死了。那个曾经的她死了。
我为她感到高兴。也从她那儿知道我没有勇气让她活过来的那份荒凉。
有时候，遇到相似的人，有思想高度的共鸣，有情感模式的一致，就是没有不顾一切的勇气，所以好不过青春年少时的懵懂冲动与汹涌无畏。
原本，我们都需要一个微贱的仪式与过去说再见。
并不是过去让人变得没有勇气，而是当你已经拥有太多，多太的美好，太多的安逸，就会愈加害怕某个未知的爆发将一切化为乌有，于是宁愿让这点“不美好”慢慢腐蚀，也好过眼睁睁看着一切美好的瞬间毁灭在你面前。
医生说我的身体要保持微碱环境，小苏打属于微碱性，可我一直没有说，我怕那个字通贱。
