文：剑圣喵大师

01

当你看到这个题目的时候，你一定以为我会这么写。

第一部分，我来个故事，有个很糟糕的人，死皮赖脸求我帮忙，我又不好意思拒绝就答应了，最后被人坑的半死。

第二部分，我再来个故事，有个半熟不熟的人，也来找我帮忙，我觉得很为难就拒绝了，结果对方立马就翻脸了，到处去散布我的流言。

接着，我充满情绪地开始进行道德批判，怒骂这样的人是人渣，然后拼命宣扬自己的艰难与不易，唤起读者的共鸣。

然后，我扯点什么名人说的名言，之后归纳本文中心思想：对于贱人不要心软，要毫不犹豫地拒绝他们，不要给他们留任何余地，不然他们会像牛皮糖一样粘着你。

最后，我给文章起名《致LOW逼：我凭什么要帮你？》。

于是这篇文章火了，情绪宣泄到位，引来无数粉丝关注，我立即赚的盆满钵满。

说实话，我不会写这样的风格，也没有那个能力，我更愿意从心理学的角度理性的探讨这个问题，即便这样的文章影响力很有限。

我想说的是，《致LOW逼：我凭什么要帮你？》本身就是一种情商低的表现，对于那些为难你的人，你就算把天下最难听的名词架在他们身上，再有千万人支持你，他们照样诬陷你是“寡情薄意”的人，甚至直接对你进行攻击。

其次，你突然情绪爆发，一种强大的戾气围绕着你，你从一个讨好型性格的人，立马变成一个拒人于千里之外的铁公鸡。

一个人突然从一个极端走向另外一个极端，那他只是从一个坑掉进另外一个坑里。

如果你拒绝了一个人，不仅引来很大的麻烦，又背上沉重的情绪包袱，这种拒绝的糟糕程度也许还不如勉强接受。

还是说，你们更执着于对错？

所谓情商高，是能够管理自己的情绪，能深入思考自己情绪出现的原因，从而产生多种选择，而不是跟着原始情绪走。

这样经过现实认知的情绪，能有效指导你的人际社交，最大化在有限的资源条件下，把形势导向有利于你的一面。

拒绝一个人，不是越早越好，也不是越坚决越好，而是让别人舒服越好。

拒绝不需要撒谎，也不需要断然拒绝。而是要恰当运用拒绝的策略，要能推掉力所不能及的请求，还不要让对方难堪。

例如，某网友表白被拒，女孩说：“你想和一个不喜欢你的人在一起吗？”

我顿时觉得女孩情商高，但男孩又接着说：“我会努力让你喜欢上我的。”

女孩又接着说：“我真希望我喜欢的那个人，能像你一样这么认真！”

男孩还是不死心：“是的，你选择我吧，那个人不像我对感情那么专一。”

女孩又说：“不，我和他，当然还有你，我们都是对待感情很认真的人。”

男孩终于放弃，顺便一提，我觉得这个女孩最优秀的一点就在于，哪怕她再无聊再难受，也不会找这个他已经拒绝的男生倾诉。

这个世界上，其实没有什么拒绝不掉的事，很多时候伤害别人的也不是拒绝本身，而是有些人不接受也不拒绝的暧昧态度。

也不要总把请求你帮助的人看做洪水猛兽，毕竟国民女神、国民老公们，一般是没什么兴趣来找你的。

02

条叔是一个自媒体大咖，同时也是我的好友，某天我们同时接到一个综艺节目的邀请，让我们担任节目嘉宾。

于是我和条叔都填写了报名表，还录制了参赛视频。

结果，我两都被这个节目拒绝了。相反，节目选择了另外一位自媒体同行。

节目组负责和我联络的编导，给我的答复是：“喵大师，我是尽力跟领导推荐了，但是领导喜欢那种能吹拉弹唱的，我相信你临场表现肯定好，但你录那视频太正了，一看就是传统的老师讲课！”

我虽然精神受到一定打击，但痛定思痛，我觉得编导说的有一定道理。我决定以后再有这类邀请，我COS个亚瑟或者宫本武藏之类的角色进行录制，毕竟我短期内学个乐器是不行了，干脆靠夸张的衣服来表现吧，本身剑圣也是个游戏名词，符合我的角色定位。

但条叔和我的反应就不同了，条叔对这件事无比愤怒，条叔认为节目请的那人是个什么垃圾，粉丝没他十分之一。估计导演眼瞎了，要么就是收钱了，他早就知道这伙人已经勾结在一起了。这种垃圾节目要是上映，看他不写文把它批死。

我就奇了怪了，我经常看条叔的文，他的三观和我应该相差不大，而且也很理性，在被节目组拒绝一事上，态度反差和我相比实在太大。

联系他的是另外一个编导，我看了下编导拒绝他的话语，我觉得问题就在里面。

“条叔，不好意思，回复您晚了。我们节目组觉得，这个节目不能很好的把您的特色展示出来，我们希望下一次能有更好的节目同您进行合作。”

确实，这位编导虽然语言上看起来很客气、语气也妥当，但这是赤裸裸欺负条叔的智商。

首先，这种言辞不真诚，你我都知道“不能展示特色”只是一个托辞，那你倒是告诉我，你选择那人特色在哪里？至少在条叔心中，那人粉丝没他多，所以不如他强。

其次，“下一次和您合作”就像“改天请你吃饭”一样，请问下一次是猴年马月？

类似我和条叔这种常年写文，对信息比较敏感的人。第一个编导的拒绝方式就远比第二个编导的来的舒服，我们能从后者身上感受到更多的拒绝，至少前者在感情上似乎和我们是亲近的。

用心理学解释，第一个编导使用的是“明确拒绝”，它说清了拒绝你的关键原因，第二个编导使用的是“模糊拒绝”，会因为顾虑对方面子，而把关键原因省略。

Downey和Feldman提出过拒绝敏感的社会认知模型，所谓拒绝敏感指的是，个体能准确预期他人行为中的拒绝，以及对拒绝过度反应的一种倾向。

不得不说，不知是家庭教育还是学校教育的原因，当代青年在拒绝上普遍都很敏感，因为被拒绝，恼羞成怒甚至杀人事件很多，我曾经写过《最好的教养，就是学会被拒绝》。

但仔细分析这类事件，我们能发现一个共同的特点，就是凶手并不认为受害者“明确”拒绝了他，网络上有很多声音也认为受害者在吊着凶手。

心理学家Gembeck MJ，Nesdale D等在《Journal of Adolescence》发表的一篇论文中，有如下结论：拒绝敏感度高的人，如果接受到明确拒绝，他倾向认为自己不行，如果接受的是模糊拒绝，那他倾向认为拒绝他的人蓄意伤害他，内心深处会产生攻击对方的意愿。国内学者刘燊，赵艳林也发现，拒绝敏感在大学生认知评价和情绪调节中起重要作用。

所以，对拒绝敏感度高的人，请一定不要使用模糊拒绝，要使用明确拒绝。虽然大部分人认为模糊拒绝显得更礼貌，这会让别人觉得你正在戏弄他，甚至是故意的。

拒绝敏感度高者有如下特点，自尊水平高、依恋程度高、最典型的是，他们在人际交往中，容易形成“自验预言”，他们会这么想：

“她应该是不喜欢我了，你看我发给她的消息，半个小时都不回，一定是把我当备胎了，我要好好问问她，看看我们关系出了什么问题？”

“果然，她说她不想讨论这个问题，被我说中了吧！哈哈，看我多机智........等等，我为什么这么难过？天啊，你说她为什么要抛弃我！”

如果在恋爱中，你被对方感知到有这种思维，你的感情基本宣告结束了，相信我。

03

此外拒绝别人还有二个小方法。

（1）限制条件法

朋友和我聊天时告诉我，他发现日本人很喜欢用一种拒绝方式，那就是先接受正当你高兴时，他提出限制条件，继而拒绝。

朋友邀请日本朋友去居酒屋，日本朋友高兴地说：“太好了，我早就想念那里的清酒和寿司了，那可真是人生的享受啊。”

但他立即又说：“要不是我今晚必须去打工，我一定跟你去了，改天我清闲时再邀请我吧！”

当然，朋友之后又邀请，却发现这个日本朋友总是“不清闲”。不知道为何，我这个朋友却不会感觉生气，似乎很多身边人都习惯这样拒绝别人。

限制条件法的流程是：反馈对方的内容（表示自己认真倾听了对方的意见）→→要不是因为某个条件不满足，自己可能会接受（用一种接受的方式，侧面告诉别人自己拒绝的原因）→→但那个条件很难凑齐，或者即便到了那个条件，也已经事过境迁了。（避免对方追问，断了别人的念想）

我有次演讲中，无意透露道我认识明星LH，而且有他的联系方式，结果一群花痴女找我要L明星的微信。

我对一个女生说：“看得出你对LH是真爱，等我下次见到LH时，我问问他能不能给你。不过这两年我就见过他一次，还只说了十分钟的话，估计没这个时间！”

当然，如果女生不死心还是要求你，你就再增加限制条件。

“LH的联系方式一般只给影视公司或者媒体相关人物，要不你毕业开个电影公司，我们请他出演，怎么样？”

我知道你肯定要问，对方还是不死心怎么办呢？

那这种情况，就不属于人际社交，那是对方需要你强制服从。如果没有什么重要利害关系，得罪就得罪了，都是第一次做人，我不觉得你比我高级。当然，你是我领导就没办法了。

（2）幽默掩护法

我校有个老教师想介绍对象给我，我是这么答复他的。

“谢谢X老师，问题我现在没有精力脱单啊，现在是00后在忙着脱单，90后多半都在脱贫，我连贫都没脱掉，脱发到是很严重，自己都养不活就不要拖累别人了吧！”

幽默掩护法关键在于使用幽默话的语言或者段子，把话题延伸在其他地方。这一招主要适用于，对方可能是随便一问，或者是出于善意想卷入你的生活。

如果是女生要LH微信，你可以这么使用幽默掩护法。

“喵老师好伤心，难道喵老师没有LH帅吗？至少大家都公认，我的云南话说的比LH好。别说了，就让我一个人默默地伤心流泪去吧！”

如果对方坚持，你就再次绕开。

“对不起，你呼叫的用户已经伤心而亡，请你关心他后再拨。”

还是那句话，人际关系中有一半的问题和麻烦来自：请求别人请求地过多，考虑别人考虑地太少。答应别人答应地太早，而拒绝别人又拒绝得太晚。