亲爱的杜先生：
我想对你说——
比如变胖穿什么都不好看的时候，比如晒黑担心再也变不回来的时候，比如体检报告显示自己身体状况欠佳，担心恐惧的时候......
统称“心情不好的时候”。
昨天晚上做梦，梦见很多人。可能因为睡前想得太多。
梦见你和别的女人去了798，在我打电话得知这一情况的时候，在梦里居然也可以冷静地分析原因，谋划对策。然而醒来后，我发现自己心情不好。
梦境作用到现实，这不是头一次的经历。记得小时候因为梦里老妈把我辛辛苦苦做的风车扔掉，醒来后大闹到她失去耐心狠狠斥责我。
那是真真切切的委屈和不开心，所以即使是醒来后坐在太阳底下口口声声说自己真傻的时候，也还是一样。
委屈，和，不开心。
我不知道我说“这一路走来”是不是还是会有很多旧时伙伴说我矫情，但sorry啦，今天，我还是要以这样的一个心情开头来和你谈一谈我最近所想。
算起来，时间已经过了许久，我都忘记上次滔滔不绝地剖析自己的生活是什么时候，可能过得太沉寂，可能是波澜不惊，也可能发现，记录和描述的形式本身是想要引起某些关注，然而记录和描述的内容又是别人无暇揣摩和心有灵犀去体谅和懂得的。
通俗一点来说，我遣词造句表达情绪，拿捏着分寸有选择地暴露自己的生活状态和内心波澜，假设文字对面有受众愿意聆听，乐于抚慰。这一切，太虚假。
可为什么，我还是想说，还是想写，文艺一点儿的原因，是我想给情绪找一个出口，希望文字对面的那个人可以接收到，然后知道我的内心起伏，给出我期待的回应。
这一段话是写给你的，别人都是旁观。然而，让人心情不好的是，旁观的人懂了，而你却没看到。
在你之前，我有一段被距离拉开而时间短促的恋情。因为距离，彼此内心生出诸多猜忌。不询问，不表露，有时候就当作什么都没有发觉。
我很擅长的一件事情就是“我什么都知道，但是我什么都不说”，然后等着时间发酵，让耐心和感情一并蒸发掉。
当然，也许有一部分的自以为是在里面，包括我们那自以为是的真心。
最可恶的不过如此。
在更久之前有一段感情，是我在结束之后很久再想起来都会觉得懊恼的。懊恼到所有一起经历过的美好都忘掉，只剩下鸡零狗碎，以及痛恨。再谈论起来，满腔的悔不当初。现在想想觉得可笑。
四年前，我离开一座城市，把最美好的一段青春留在了500公里外。那是从一开始就注定了结局的恋爱。只是当时，有的只不过是装模作样的理智。
结束时的眼泪，和离开时的痛楚，之后的锥心回想和长久的沉寂，都证明着时间的洪流可以带走一切。再没有深夜无眠的时候拨通电话的冲动，因为几百公里以外，他人的岁月平安喜乐。
回忆里的人和事，就该在回忆里沉沦。
杜先生，我嫁给你已经一年多了。我本来觉得自己的内心不会再有担忧和惶恐。生活的真相容易被很多东西掩埋，我的顾虑不知你是不是能懂。
我特别渴望有一个家，这个家里的你我，可以在平凡生活里相濡以沫。
如果我以经历过很多世俗打磨的口吻跟你这样说，你是不是也会像别人那样笑我。
别人看来，我从一个小心翼翼层层包裹起自己的人，慢慢长成一个外表强悍内心坚硬的人。可是我清楚明白，当我心情不好的时候，我特别需要有一个怀抱，让我可以依靠，可以撒娇胡闹。
心情不好的时候，你可以看天空被风驱逐的云层，可以听大风雨吹打树木花草。可以坐在沙发上看着电影频道播了多次的无聊片子,可以吃掉半个冰冻的西瓜和一包变棉软的薯片。
但是你不可以不理我。
我希望我也是你的依靠，杜先生。
其实我可以什么都不要，别人说“只图一个人对他好，当他一旦不对你好的的时候，你便一无所有了”。
但我只图你可以对我好，虽然我希望当我七老八十的时候你还可以早出时亲吻我额头，晚归时给我拥抱。但我明白，爱是相互的陪伴和给予。
物质我可以自给自足，但爱只能你给。
最后，我想重申一下，我爱你，我希望我是你的依靠。我希望，当心情不好的时候，你想起我来，会牵动嘴角，忍不住，微笑。
小满
2018年2月2日 晚上10点27分
无戒365极限挑战日更营 第83天
