在我眼里，每个人都是孤独的！
即便簇拥在人群里，即便沉醉在灯火中！
在我第二年复读的时候，初次明白，这种空空的感觉就是孤独，我以为只是因为我不愿交朋友，直到有一天，我那个理想主义的英语老师说了那句话，人本来就是孤独的！这句话让我坦然的接受了孤独的存在，也让我感到恐慌！
复读的学校，位置偏僻，封闭式管理，我们像上了发条的孩子，从早晨五点五十点奔波到凌晨一两点！每个课间，我们或者爬着补觉，或者继续思考问题！我们那股执着的劲，忘记了一切，忘记了自己的经纬位置…完全的徜徉在知识的海洋里…因为我们看到照进海面的阳光很美…
我们的老师，和我们一样的在这个封闭的空间里，跟我们吃一样的食堂，只是他们都有自己的独立的单身寝室，在那幢靠近马路的楼上，他们或许可以从那里看看外面，看看偶尔路过的车辆…我想英语老师望向远方的眼神是空的吧…因为我们的夜晚有知识的陪伴，而他们呢…
后来，我考上了大学！
人生地不熟，我是二补，代沟早已筑成。我已来到海面的阳光这里，可什么都没看到…
父母，送我离开的那刻，泪水淹没了我的世界…孤独住进了彼此的生活！大学里，我没有大家的那份激情…总像局外人看着眼前的一切，看了<挪威的森林>我更加明白孤独的地位，它将进驻我的生活永远永远…
寒假，回家，家里陌生了！不知道睡衣放在哪里，不知道抽纸储存在哪里…家里空落落的，父母的生活也空缺了一大块…难怪老师说大学离家，是父母的断奶…我看到了他们的眼神，所以我知道他们孤独了…
后来，交了男朋友，起初的甜蜜让我忘了孤独，可生活终会归于平静…孤独依旧，即便是自己的另一伴，我们并不是很了解彼此同时望向天空的心情，而那种遥远的心情如何诉说…
后来我听金刚经、心经，一个空字是我静坐时的所有念想，放空一切，把心放在这个世界里、宇宙间，让心间储存的一切，以分子运动的形式归于自然…
后来，我上班了，顺利的找到了工作，自己租房住着，没有电视，没有wifi，只有可以用的手机…我给自己熬药，给自己找吃的，洗漱，睡觉，七点起床，走大概1500多步，坐上26路公交，经过四站，到单位开始工作！写文案…写策划…写稿件…我沉迷于工作中，中午一边泡面吃一边敲着键盘，我得珍惜这份工作…
我不厌烦这种生活，因为我知道我会努力进步…我只是在想，我该和谁说说话，于是我开始静坐，不累的时候每天坐半个小时，大悲咒、金刚经、心经…
外婆和小姨五一假期，来我家小住…外婆六十多岁了，守着山顶上的大房子，那真的是在山顶上，我去过的，出了门，就望下去，那曲曲折折的路上，你就能望见谁今日集市上去了，谁今日从集市上回来了，家里就奶奶一个人，守着几亩地，养着一头猪，一头骡子，而这个位置最佳的时机就是快过年时望着舅舅一家越来越近，过完年时，再目送他们一家沿着山路消失…一年就盼着那么一次…我在想，这种生活真的是重复着一天又一天，一年又一年，企盼的是什么，等待的又是什么，每天睡前，或者睁开眼的时候，心是否充满了困惑…
忽然记起，我那时候准备考公，去上辅导班，早晨讲数学的老师年轻帅气，事业有成家庭幸福…我看他活得甚是潇洒，下午由于调课又是数学，他拿了瓶撕掉封腰的农夫山泉，那天阳光不错，照着泉水透亮极了…他开头调侃着说了句话，由于下午上课，我中午小睡了十分钟，从前我不好午睡，因为午睡醒来的时候，我特别想自杀，好了，我们开始上课……
然后，所有这些文字，或者真的很无聊……
