昨晚因为自己有事,吃饭时没有提前拿碗筷,妈妈表现出有点生气,眼神和语气让我感到不舒服。然后我开始有情绪了。后面也发生了一些事情,我也有错,自己又觉得有委屈就去房间哭了。哭的时候妈妈过来了,她不想我哭,但我还是继续选择哭,哭了之后感觉好些了,就出去继续吃饭。
吃饭后想和妈妈好好聊聊,她不愿意,但我想解决这件事情,我不想以后再遇到这种情况然后发生今天这种局面。她不想聊,我便发了微信给妈妈,告诉她,她说她不会看,会直接删掉。知道她还在生气。洗澡后,感觉她情绪好些了,再次和她说,她还是不愿意不想说这件事情,再说她就要生气了。嗯,知道现在她还不想谈,心里有点憋,嗯,知道就行,她暂时不愿意那就先这样吧。
早上静心过程中,想到了这些事情,结束后在思考这件事情,我为啥会恐惧呢,有小时候的记忆,那些恐惧,那些眼神,那些语气,那些情绪都在过去,那些都不是我妈妈,我妈妈现在在煮早餐,我呢,现在在思考,现在的我们都好好的,明天的事情是明天的,明天不需要恐惧,当下当下,这个当下两个字也好神奇。恐惧也没了。
昨天的自己是在自己世界里面,觉得对方的情绪眼神态度是错的,自己是委屈的,自己虽也有错,但自以为对方的错大于自己的错,所以还是会固执的认为对方是错自己是对。想通过沟通和微信方式证明自己对的,表面上是解决问题,实际是想改变对方,改变对方以后不发脾气,告诉对方怎么去做,现在知道自己的不足了,知道妈妈为啥不愿沟通了。她比我更了解我接下来会怎么做。
这些情绪眼神态度都不是她,想到把自己当做管道,下次她有情绪就让情绪自然经由我这个管道流入再流出,不堆积在自己这里了,这样她发泄后舒服我自然流出也舒服。突然有点期待自己能不能做到,但又隐隐约约还是有点点担心,嗯,知道了。
去吃早餐时,看到妈妈脸板着,心想她生气了吗?她突然叫了我,哦,她没生气,这只是她的表情,没有任何其他的东西,只是表情而已。是自己敏感了,把对方情绪放大了,看似是别人的课题,实则还是自己的课题。
吃饭时,我认真看着妈妈的脸,有时候笑有时候没笑,原来是自己喜欢看妈妈的笑脸,看到没笑的脸是自己在加戏想象,哈哈哈,挺有趣的。