事情是这样的——
上学期我微积分上课没好好学，下课也没认真做题，导致期末考试只考了38分挂科了！所以这个学期刚开学的没几周就参加了补考。昨天补考的成绩出来了，只有41，比上次多了3分，3分！！！一起考了38，一起挂科，一起复习的室友考68，而我只比上次多了一个选择题的分！我怀疑分数是不是输错了，所以就想去找试卷。
我先是问了班主任，我该去哪儿找，班主任说让我去教务处问问——我不知道教务处在哪儿！打听了一下就去找了——在行政楼的五楼。昨天中午快一点的时候去了，去的时候整层楼都没人，所以只能回去了。下午的时候又去了一趟，见着一个老师，她说让我今天去515（考务办）找一个姓雷的老师，我今天早上去了，没见着雷老师，但也是见了在515办公的一个老师，她说找微积分试卷的事儿要去信息系找。可是我不知道啥信息系——去信息系哪儿——就又厚着脸皮问了班主任，班主任说在一号教学楼南边的那个高楼的七楼，去那里找。
我去了。整层七楼就看到一个老师，说明情况后，他说现在那个放卷子的办公室没人，老师们都去上课了，让我下午再去吧，下午老师们都在。所以我去了，我忐忑地走到了702（数学教研室）的门口，正要敲门，我紧张得缩回了手“我要怎么说，会很自然呢？”“万一我真考41，那么多老师在，会不会特别尴尬”“怎么办，要不要敲门？”……正在犹豫，一个老师走了过来，问我找谁——被盘问了一番之后她让我在门口等会儿，然后她就进到会议室开会去了。
等那些老师散会，过了会儿，我看到之前教我们微积分的刘老师走了过来，我赶紧跑到她身边说“老师，我想找一下我的微积分补考试卷？”“补考试卷？不是应该都过了吗？找它干啥？”“……嗯，我没过……但是我想看一下试卷……感觉……感觉我应该能过的……”
……
反正过程很复杂，最后的最后，微积分老师说这个事儿不归他们管，要是真的想看的话，要找教务处批条……
算了——我也不找了，重修就重修吧！
可是我很伤心π_π，真的很伤心。
每个老师都问我，“你有什么事吗？”“补考？你考了多少分？没过吗？”“补考一般都能过去的呀？”
补考改得特别松，一般都能过去的呀？补考改得特别松，一般都能过去的呀？补考改得特别松，一般都能过去的呀？补考改得特别松，一般都能过去的呀？……
我不知道我不知道我不知道……
我没过，我要重修了。
。。。。。。
我想到我的初中，那些之前一样成绩的同学，现在最低的也都在郑大，而我从高中开始彻底成为学渣，进来了如今这所至今还保留着原来专科时候名字的二本院校。我想到了我高中开学第一天，我妈和我一块儿去找教室，最后发现我被分到了一班（算是在我们县最好的高中的最好的那个班），她脸上的那股高兴劲儿。后来慢慢地慢慢地，我成了她在街坊四邻唠嗑提起来时，最尴尬的那个话题。
我没有任何青春期叛逆的迹象……我只是……成绩越来越低。很多人都说，不要把分数看得太重。可是，没有经历的人不会知道——当你的成绩越来越差，你觉得努力越来越累的时候；当你被要求着做一个好学生，你的父母每天都在耳边唠叨你要好好学习的时候；当你身边的人从之前隔很远就跟你主动打招呼，变成你坐在他面前他都不会理你，而这一切的变化都是因为你从一个学霸变成学渣的时候——你不会觉得把一些事情看轻些是一件容易的事儿。
我觉得自己越来越重视别人的看法，越来越在意别人的眼光。我渴望被夸赞，但又羞于被人夸赞。我羡慕别人优秀、羡慕别人努力，可是自己却早已堕落得无法自拔。
强大的自我治愈能力总能让我在一件事情上失败，即将伤心到几点该要奋起图强的时候，又让我在另一件事情上忘记现实中的难过，心情由阴转晴。
我觉得自己现在过得也还可以，开开心心得过着就好。可是我不喜欢现在的自己，可是我又无力改变现状。可是我说不清楚，我已经走过了青春期，可我一大把年纪了还是很迷茫，对很多事情的发生还是很错愕。
我一遍一遍地去找学校相关人员，我只是想找一份可能不及格的微积分补考试卷，我就看一眼，就一眼，我想知道我错在了哪儿。可是每个人都问我“你考了多少分”，都说“补考一般都会过的”，都说“这事儿不规我们管，我也不太清楚”。老师说，你要是真的想看试卷，就得去教务处批个条儿，或者去问一下我们主任——天哪！我只是想看一眼卷子，要这么声势浩大弄得人尽皆知吗？而且，我怕，我怕如果成绩登错了，我还有理说，如果真的41，那该怎么办？那该多尴尬？好吧，如果当时期末考过去了，也不必补考，这会儿也不用问东问西去找卷子……说白了，还是自己不够优秀，站得不够高。
因为你站得不够高，你不如别人优秀，所以你有事情只能麻烦别人，你什么都做不了，你只能等。你害怕，你彷徨，你无助，可是你只能等。一直等，等你上面的人高兴了，他空闲了，伸出一根手指去帮你挑一下刺儿，那刺划伤了你的手指，你十指连心痛到心坎儿里，可还要忍着泪挤出个笑脸对那个人说谢谢。
我不敢跟我妈说，我上学期挂了一科，更不敢说我补考了又没过去。自从上了高三，我妈对我越来越好，我生病了第二天回到租的小房间里就能看到药，我每天十点多回到小出租屋里还能吃上我妈给我留的饭。她白天干活累了一天，晚上还得听我絮叨很久白天的事儿。有时候我沉默着回去，她还想法子跟我说说话缓解我看似有的压力。我高中三年，她当了我两年的闹钟，每天早上五点半听我跟她说“我走了”，晚上十点半等着我回来说“我回来了”……她对我真的越来越好，我没有多少朋友，她成了我最死心塌地的朋友。她对我越来越好，我也越来越觉得对不起她。也终究没能令她开心。
我是一只风筝，很漂亮的一只，也飞得漂亮，可是我自己给自己剪断了线，我在空中飘得很开心，可我再也回不去了，即使我再迫切地想回到过去。
