中午和一位妈妈聊天，她儿子刚刚10岁，上小学四年级。在妈妈的口中，孩子调皮、判逆、好动、不专注、做事拖沓、不爱写作业……缺点足足有十几条。这位妈妈说：“我觉得自己非常失败，怎么养了这么个孩子！我怎么让他听话一些、乖一些呢？”

我问妈妈：“咱们好好想想，生活和学习过程中，孩子有什么爱好或特长呢？”

妈妈沉默良久，说：“他体育很好，篮球打得不错，短跑速度也快；虽然成绩总体不好，但作文经常被老师当范文；平时在家里会主动打扫卫生、洗碗，我身体不舒服时，还会监督我吃药。”

如果这些话不是出自同一位妈妈之口，我们是不是根本想不到这是同一样孩子？

每个孩子，都有与生俱来的优势和劣势，作为父母，最怕的就是被孩子的“缺点”蒙住了双眼，渐渐把孩子的优点也看成是“缺点”的催化剂了。

初中有位同学，成绩每次都是全校前三，性格开朗、处事大方。他爸爸知道他喜欢英语，每次来学校看他，都带来英语读物或者英语辞典，鼓励他英语方面的学习。

不了解的人，以为他有一个好家庭。事实上，他和大部分同学一样出身农村，因为爸爸是收破烂的，从小学开始就被同学嘲笑，还有一个响当当的外号“小破烂张”。每次有人这么叫他，他都不气不恼，只是笑着回一句：“我爸是破烂张，我当然是小破烂张，这事大家都知道啊！”见他不生气，挑衅的人时间长了就觉得无聊，就不再叫了。学习上的优秀，弥补了家庭极度贫困带来的心理创伤，让他一直用乐观的心态，一路重点高中、重点大学读了下来。

孩子在一件事上的成功所产生的自信及能量是不容忽视；兴趣引发的学习动力一定比功利的目标引发的动力更持久而有力。

有位同学，成绩中等，最喜欢社团活动，大学几年的精力主要放在各种社交活动上了，不仅和同学们打成一片，和不少老师也关系良好。毕业后听同学说他毕业后不久便自己创业，靠着超高情商把公司经营的风生水起。后知后觉的我，才知道这位同学的长板就是“情商”，比如同样在微信群聊天，他会照顾到每位同学，过年发红包的个数，让同学们人手一个；有同学求助，能帮的他尽量帮，不能帮的也不忘提醒对方哪里能找到相应的资源。这样一个天生的社交家，如果一开始父母就觉得他不务正业百般阻挠，结果会如何？多半是他成为折翼天使，痛苦地和书山题海做斗争吧？

14岁时，我读初二，为了考县城的重点高中，必须语文、英语、物理、化学等主科成绩都保持优秀，可是物理、化学一直都是我的短板。某次考试，我化学奇差，几乎不及格。担心妈妈失望，不敢实话实说，但那张卷子像我心里的一根刺，不时跳出来让我刺痛一下。

某次，我在作文中提到了这件事，如实描述了内心感受。作文本发下来，比满分更让我感动的是语文老师兼班主任的评语：你最大的优势就是可以把现实生活和写作结合起来，好好努力，一定会有所成就。这样的被欣赏、被肯定，我所有的阴霾一扫而空。这种力量，让十几岁的我接下来用了十二分努力，去弥补自己的不足，最终如愿以偿考上了重点高中。

欣赏孩子的优点，引导孩子的不足，让孩子在自己最喜欢做的事情上找到内在的价值感、认同感，是每位家长都要学会的能力。

哲学家詹姆斯说过：“人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。”而赏识，绝对是“肯定”的具体呈现。赏，即赞美；识，即认可。

当孩子还是一个小宝宝，我们会为他们的微笑、翻身、爬行、站立、走路而兴奋、自豪，但当孩子日渐长大，我们却慢慢习惯用成人的功利心去对待他们。

朋友的孩子5岁，绘画课上老师让大家画妈妈，其他孩子都画妈妈的脸，只有她画了一个弯腰坐着的背影。这样一幅画，没有被老师认可，一开始也没有被朋友认可。但朋友没有粗暴否定，而是问女儿为什么只画了妈妈的背影。孩子答：“有时半夜醒了，妈妈还在电脑前加班，我觉得妈妈好辛苦。”一句话，让朋友泪流满面——孩子有自己的视角和思想，成人固化的思维，不应该成为束缚他们的绳索；如果做不到欣赏，也请把解释的权利还给他们。

我们的父母年轻时，这个世界的价值观整齐划一；当我们做了父母，当初很多不为人理解的行为，已经被大多数人接受；等我们的孩子长大，世界将是怎样的多元？

未来我们无法预料，当下的心态却可以影响孩子的一生。生而为人，我们不得不去做一些自己不喜欢的事情。而将不喜欢的事情坚持下去的力量，恰恰来自于做喜欢的事物带来的力量。这样的力量，需要我们每一位父母，用一双智慧的眼睛去在孩子身上寻找、发现、放大。