大家好，今天我将跟大家来拆解《你就是孩子最好的玩具》这本书的第一章。
本书第一章节给我们讲解了什么是情感引导，并指出家长与孩子相处时的几个误区。
我们生活中最常见的两种类型的家长分别是控制型和放任型。所谓控制型家长就是通过吼叫、责骂甚至是威胁和恐吓来控制孩子去做某事或者不做某事。而放任型家长则通过对孩子任何行为都放任不管，哪怕自己的确不喜欢或者不正确的一些行为。
这两种类型的家长都可能会导致孩子无法以恰当的方式来表达情感，也很难让孩子学会对自己的行为负责。而情感引导法是基于对孩子的感受的理解和共情基础上的。那么究竟怎么来做呢？我们来一起看看。
01
不要把孩子仅仅当孩子来对待
作为家长，我们理所应当地担任起家长的责任的同时，也常常一不小心就变得有些“大家长主义”。
不知道大家是否有过这样的经历，孩子在刚吃完饭一小时后说肚子饿，有没有这么说过：“怎么可能肚子饿，明明才刚吃过饭呀”；在孩子轻轻摔倒在软垫子上而哭泣时说：“怎么会疼呢？这个垫子明明是软的呀！
那么，如果是同样的情况发生在一个成人身上，我们又会怎么说呢？比如如果是你已经成年妹妹在饭后一小时告诉你，她肚子饿了，那你肯定不会怀疑她觉得肚子饿了这个事实，对吧？
所以说，我们有时候会不自觉地因为孩子还小，所以低估，轻视他们的感受，用我们自己的猜测判定他们说的可能不是真的。
也许我们是不是也可以试着在孩子跟你说自己的感受时，先不去怀疑他们的感受而是先思考一下“如果这是我的成人朋友，我会怎么想，怎么说，怎么做呢？”
02
我理解你，并愿意跟你一起努力
那么，如果孩子不听话怎么办？比如妈妈正在跟客人聊天，可是孩子跑来跑去还大喊大叫，总不能仍由着他们吧？
我自己就有类似的一些经历。今天晚上课间休息时，孩子们又开始疯跑了起来，一边跑还一边扔沙发垫子，不仅把垫子弄脏，而且也很危险，孩子们尖叫的声音很可能吵到邻居。以往我的方式就是对孩子们怒吼：“不要再追逐打闹啦!再追就要扣除今天的帖子了！”这样的确可以起到暂时性的效果，但是不一会儿孩子们就又闹了起来。
以上的方式就是典型的威胁的方式了，很明显，这个方法并不奏效，反而让我心情变得很糟糕。
今天晚上，我看孩子们很喜欢扔垫子，于是主动问他们的游戏怎么玩的。我说：“看起来这个沙发垫子的游戏挺好玩的，但是，这样跑有点儿危险，而且垫子会弄得很脏，要不我们这样玩？”简单地示范了新游戏规则后，孩子们玩得不亦乐乎，而我再也不需要担忧孩子们在追逐过程中受伤了。
类似的一些例子书中提到很多，需要注意的是，当孩子做出某些“不乖巧”行为时，我们要尝试去理解他们的需求和感受，在这个基础上来跟孩子共同寻找解决的方法。
“亲爱的宝贝，这样的确很好玩，可是这也会给我带来一些麻烦，能不能帮助我一下，一起来看看有什么解决方法呢？”
03
尊重孩子的天性
每个孩子天生性格就会有一些差距，有些孩子比较活泼好动而有些孩子比较害羞慢热，这并没有好坏之分，我们要去理解和尊重他们的性格。
在我的课堂中曾经出现很多慢热的孩子，我清楚地记得有一对双胞胎宝贝刚来到我的课堂时的情景。那天我上了30分钟课，孩子还是未曾开口说过一句话，双手紧紧地拽住他们妈妈的衣服。
当时随行的奶奶在课堂中不断地催促孩子，配合老师上课，开口跟读，但是这不仅不见效，而且让孩子更加抗拒进入到课堂的学习中了。
后面在我跟家长沟通后，在第四次上课时，孩子才慢慢适应了课堂，并且学习状态渐入佳境。当然，这算是一个相对比较典型的案例。但是对于慢热型孩子，比起催促，我们更应该给予他们时间去适应。
同样的道理，活泼好动的孩子可能的确比较闹腾，但是要知道，活泼好动很可能就是他的优点，我们可以跟孩子适当沟通的同时也适当地让他们去闹腾。
最后，以本书第一章最后地一段话来结束：
当你管教孩子的时候，请自问：
“我有没有否定、忽视或者轻视孩子地感受？”
“有没有用打击孩子的方式去惩罚或者教训他们”
“有没有用消极的办法去驱动他们？”
如果你的任何一个回答是肯定的话，请修改你的策略并思考代替方案，让孩子也分享一些掌控权。
实践运用：
请思考一下，在未来日子里，孩子做出令你不满意的行为，你会如何使用今天的内容来处理呢？请尝试一下提前写下来并加以执行哦！
