写完之后发现负面情绪有点多了。虽然都写出来是好一点了，但是对于其他人来说可能是不公平的。
今天一天都非常恍惚。早上去上班之后脑子里一直在想事情，但具体是什么事我现在竟然已经忘了。中午想惯例出去闲逛，怔怔地站在电梯口按了向上的按钮，后来才发现不对……听到有人喊我一看是我老师，她问我去哪，我下意识的回答不知道，她一脸惊讶的问我怎么会不知道自己去哪……然后她说她要去新世界，我说那我跟你一起去，她问我你去那边干嘛，我还是说我不知道。我只是想出去而已。跟她一起走在地下通道，感觉走路都是飘着的。老师一直在看手机忙工作的事，我想问她一些问题也没能问，感觉特别心慌。然后感觉一个人突然抓住了我胳膊，我回头一看是个男的问我能不能加我微信……我当时真的心里发毛特别慌还有点想哭，可能是我神经紧张了……当时我老师就在我旁边但是她在看手机，我跟她说了她也没有安慰我，当时真的很难过。我之前特别特别喜欢她，后来我才知道是因为她身上有种特殊的氛围。她一看就知道是正常的幸福家庭出来的孩子，她跟我说她父母从来都没有吵过架……诶她没有办法理解我也是很正常的。
后天休息想约聪哥出去看电影，但是聪哥有事。最近想看的电影还挺多的，而且有几个类型还都差不多也不知道该看啥……
然后我又不知道为什么开始纠结起狗的事情来了，可能是没人陪我看电影而我又实在是想找个人一起吧，大概这样就想到了狗。想了半天实在是觉得太焦躁了就跟机房大哥说了一下，机房大哥说其实还是取决于你，你想找他就找他，不想找就不找没有必要纠结那么多。我想想觉得很是正确，怎么想就怎么做好了管别人是怎么想的呢。我就去问狗有没有空，狗竟然说他后天不在南京……诶就觉得很难过。应该是他好不容易回来一趟还来找我玩，然后结果又走了吧……后来机房大哥带我玩了一把王者荣耀结果输了，说我太菜了以后再也不要跟我玩了233……之后裹着毯子趴着趴着就睡着了，醒来发现快要下班了。
下班之后跟大哥一起走，大哥说要逛街，于是我终于正大光明名正言顺的逛了男装233……然后觉得果然男装比女装好看啊www小熊的t恤真是好看，然后还试了件大衣，竟然觉得还不错，连店员姐姐都在那笑2333真的很有意思了。在路上大哥又问了我和狗的事情，这次我说得还算挺详细……毕竟我觉得还是很丢脸。大哥说要是真那么在意就直接去问，沟通是解决问题的最好方法。确实在别人眼里狗什么错都没有，一切都是我自己暗自揣测胡思乱想。我跟大哥说我已经错过了问的最好时机了，大哥说这没什么的……是男生都对这些问题没有那么在意是吗orz真的是不明白。与大哥分别之后又想了想他说的话，又恨了自己一些。毕竟我连问清楚的勇气都没有，即使是吃亏也是活该。有些事从一开始就没有原因，它只是这样发生了而我却没有办法接受这些事发生所带来的改变。因而想把这个莫须有的原因挖掘出来，为我的焦虑不安背黑锅。是啊，都是我的错，所以现在烦躁难过的也是我。难忘旧情，兴许是人很大的软肋呢。“我想我会一直孤独”这句话被我拿来当手机壁纸了，也不知什么时候能换掉它。
回到家吃饭，今天争吵的内容是，我爸让我妈切两个土豆但是我妈切了两个大土豆，我爸觉得土豆切多了导致他烧出来的土豆不好吃。而我爸挑土豆刺的原因是，我妈过来吃饭时说了一句我爸眼睛很吓人像老虎一样，我爸要反击……这段内容也出来我都觉得丢人，两个成年人而且是夫妻竟然像敌人一样要找彼此的毛病然后进行猛烈的抨击，真的是太搞笑了。我一边听着，一边机械的吃饭，一瞬间觉得某根神经坏掉了。然后我爸问我，中午吃了什么，什么时候开学，我的话卡在喉咙里却说不出来。我想是今天太混乱了导致压力太大说不出来话。吃完饭缩沙发上特别特别想哭，觉得可能是完了。晚上我爸发现我不说话也知道是因为他们俩吵导致的，但是他们还是为了谁先洗澡又吵。我真的是觉得自己已经处在崩溃的边缘了。室友安慰我说时心情不好，没有那么严重的。我明天去找聪哥看看情况如何，不过聪哥下午要跟爸妈出去玩所以不能陪我太久，不知道明天情况会不会好一些。不行的话我可能会去医院，严不严重其实自己心里最清楚了。因为我越来越能体会到我姑姑犯抑郁症时候到感受了。
