我的通讯录里有一个特殊的号码，这个号码是我姑姑的电话号码，但这个号码却再也不能拨打，即使拨打了，她也永远不在服务区。
我的姑姑今年四月份去世了，她走得很突然，以至于我都没来得及和她说上最后的话和看上她最后一眼。
那是今年四月份的某一天，我一大清早就接到妈妈打来的电话，告知我姑姑死了。当时的我只感到头脑嗡嗡地响，我怎么也不敢相信我至亲至爱的姑姑就这么走了。因为就在前天，也许是心灵感应，我平时上班时不怎么打电话给家里人，主要是怕雇主说我上班时间不务正业玩手机（我幼师转行做家政带小孩），那天我总感觉心里闷的慌，于是我趁主人带着小孩出去逛超市的空隙，打了个电话给我妈妈，慰问她老人家的身体状况及家里人是否都平安健康。妈妈告知我家里人都好。当时也没听妈妈说姑姑有什么异常。
我那天却好想打个电话给姑姑，考虑到姑姑每次接我电话就要和我说上个把小时的话，而我当时是在雇主家，到处是监控。我担心雇主说我，说她们不在家我就不自律，偷懒，只会褒电话粥。出于这些顾虑，我没打电话给姑姑，却也成为了我今生永远的痛。我再也听不到姑姑的声音了，要知道姑姑很疼爱我，她长得像极了奶奶。奶奶生前也很疼爱我，只可惜，奶奶去世时，我远在广州打工，在一家私人老板的企业，请假一天要扣三天的工资。而那时的我贫困至极，捉襟见肘的物质条件，加上苛刻的工作环境，我无奈败给了现实。我没有回来给奶奶送终，老公也没回来（家里人叫我们别回来，来去往返耗时也耗车费）。
心在痛，泪在流，那时我们还没有手机，打电话是公用电话卡，五角钱打三分钟的那种。奶奶去世后，她活在了我的回忆里，我的梦里。“想音容笑貌，无奈云万里；忆生前教诲，只能在梦中。＂
今年四月份的那天早上，我接到妈妈的电话说姑姑死了，这次我不知哪来的勇气，也不管请假一天扣多少工资，我只想飞奔回去见姑姑最后一面。只可惜我的雇主也工作忙，他们两夫妻都是医生。等着小孩的爸妈下晚班第二天早上赶回家时，已经是上午九点多了。我急忙简单收拾了一下行李坐公交车回家。（市里到乡里不方便，只有公交车，的士都很少）。一个多小时车程，等我火急火燎赶回家时，姑姑已入棺，盖好了棺盖。我没有见到姑姑最后的容颜。我在姑姑灵前磕了三个头，心里默默祷念：姑姑对不起，请一路走好。
姑姑灵位前摆放着她生前的像，慈祥和蔼的姑姑和我眼睛对视，我鼻子一酸，眼泪扑簌簌地流下来……
姑姑走了，我现在的经济条件也比以前好多了，我也有了手机，我的手机通讯录里存档了姑姑的电话号码。我平时－有时间就喜欢跟姑姑褒电话粥，姑姑会告诉我许多做人的道理。我心情不愉快时，也会打电话给姑姑，姑姑七老八十了，她充当我的情绪垃圾桶，静静地听我说话，适时地给我安慰……
姑姑走了，去了另外一个世界。通讯录里的这个号码是姑姑的专属号。我不想删除，因为一删除，我就再也看不到姑姑了（备注：姑姑）。可这个号码再也不能拨打，因为姑姑已不在服务区。
我的手机通讯录里就保存着这样一个特殊的号码。
不舍得删除，因为这个号码承载着我太多的回忆，一删就会心痛；不能再拨打，因为这个号码已易主或已永久封号，再拨打已不是本人或根本也打不通，心还是会痛。
一个特殊的电话号码。曾经一看到这个号码，心就会感到温暖；如今一看到这个号码，心就会痛。但即便是这样，我也不舍得删除。
