今天是我开始写简书的第2天，这也是和自己约定的40天之旅，一定要写满40篇，每一篇达1000字。

不客气的说，我这而立之年才幡然明白，好像自己这几十年白活了，没错，不怕告诉你们年龄，我今年30岁，刚刚过了生日没多久，许是到了这样一个年龄，人会不自禁的去想，去反思。

我想了那么几个月，得出了一个结论就是：我确实没那么有才，如果再这样下去，我就成废柴了。我浑浑噩噩，没有认清自己真正喜欢什么，更没有坚持自己真正喜欢的事情。

比如，我高中时就喜欢心理学，那个时候之所以喜欢心理学没有很高深的理想，主要是想帮助自己，也帮助那些同样需要帮助的人，自己那颗千仓百孔的心（家庭原因，有机会会写文出来），加上身边了解的有几个同学，因为父母关系不好，父母偏爱或母亲去世等原因造成的性格原因，那个时候就激动的立志说考大学要考心理学。

然后我学心理学了吗？并没有，我高考滑档了，没错，那个离第一志愿差一分的情况就发生在我身上，我与第一志愿失之交臂，第三志愿的专业并不是我选的（家里选的），可是当时的自己执拗就想立刻离开那样的环境，好似多待一刻自己就会死掉一样。

于是上了一个名不经传的大专，一个自己并不擅长的专业。当时有许多人为我可惜，因为我的成绩本来是在班里前3的，是作为考本的苗子来的，可是我却这样放逐自我。我想我的班主任也对我失望，本来成绩很好，考试发挥的不好就算了，还运气不好遭滑档，滑档也就算了，还执拗的不肯复读。

虽然说不确定复读之后就一定会考一个好学校，但是如果以我现在的心境让我选择的话，我应该会选择去复读，因为就因为当时我的执拗。我另外又多花了近3年的时间，边工作边自考，才拿到本科的学历。如果当时多复读一年，那我的的曲线目标可以缩短那么一些了。

我就是这样的执拗，大专时，因为不要求考CET4,于是就对自己放松了要求，于是就考了一个毕业要求的英文证书就算把自己给交代了，要知道高中时我的英文可是还可以的，我属于不偏科的，文理分数都平均好，而且都不差。

然后呢，毕业之后，人家要求的都是CET4、CET6甚至是专4、专8，我那个可怜的证书，即使成绩优秀（一般都是合格）那又如何，用人单位又不要这个。当时后悔，上学时有时间、资源和学习环境，为什么不考一个CET呢？我恨不得抽自己大嘴巴。

后悔是没有用的，你后悔别人看不见，依然看到的是你的英语证书那么的低级。好在依然可以有补救的措施，PET毕业之后依然可以考，PET3等同于CET4，于是针对口语、听力、笔试一项项的复习准备，并不是那么容易，毕竟好久不学习了，笔试考了2次才考过。好在两次之内成绩是保留的，于是好容易终于把证明自己有那么一点英文能力的证书揣在怀里。

然后还没完，本科证书拿到之后，本来平均成绩是达到75分是可以申请学位的，但是考学位要另外再考3门，于是就没去考，于是1年过去了，学位考的机会也失效了。我发现每次我总是给自己埋一个“短板”（木桶定律”,其核心内容为:一只木桶盛水的多少,并不取决于桶壁上最高的那块木块,而恰恰取决于桶壁上最短的那块），而那个短板不久就会狠狠地给我一巴掌。

工作了这么几年，想想可以入户在这个城市了。于是查找政策，本科有学位就可以，否则就要加中级职称才可以。“学位”这两个字又给了我当头一棒，考学位的时候我为什么就没有考虑的那么长远，就偷一时的懒，现在就要再多付出更多的努力。好想把自己拍在地上，果然当时偷得懒，都要加倍的还回来。

于是现在我就在这苦逼的中级职称备考路上，理论、实操和论文项目，正好3门，一样都不得巧。漏掉的学位3门一门都不少得让我补回来了。

这些都属于外界给我的压力，工作、生活、社会让我不得不去补漏，让自己不能那么的差劲，以致于和那么多优秀的人在一起而羞愧得太狠，尽量让自己羞愧少一些。

也许分析起来，我还说得过去，学历还说得过去，工作也说稳定，险金都有，自己也进步着，职称也在进取着。可是实际上，我却觉得自己心里空落落的。我还是觉得自己很差劲。

对，我觉得自己差劲，没有才，我真正喜欢的东西没有成为我的核心竞争力。我喜欢的文字没有成为我谋生的助力，我念念的心理学也没有让我成为那个助己帮人的长处。我所努力追求的是被要求着向前走的的，而我自己本身却没有真正的要求自己，在自己喜欢的事上要求自己。

我之所以处于这样尴尬的境界是因为我没有意识到，然后没有要求自己，然后没有坚持。我没有要去我一定每天写作，我没有要求自己要系统的学习心理学，甚至是去考取心理咨询师的证。

我很后悔，为什么过去这些年没有意识到自己真正喜欢的事情，即使不能成为谋生的能力，但是至少也可以不断累积着，或许可以积累的让自己可以些许寄托一下。

再有就是为什么不愿意为了自己喜欢的事情花费时间和精力。我可以连着3年，在下班后，节假日不怎么出去玩，就为了复习考试，一门门的把本科的课程自学自考出来。为什么我就不能强制要求自己连着40天写作呢？这是我第二个后悔的地方。

还有就是持续，说到写字，我想我是爱写字的，以前读书时也参加征文比赛获个小奖啥的，可是为什么后来为什么就没有在这一块去继续的坚持写，不断的写，不怕人笨，就怕停顿。你一停顿，然后再有可能成为才情的灵感也会死在脑回路里。即使正常学习和工作，也不影响同时坚持写字的！

希望我现在的改变还来得及，现在发奋还可以让自己变得不那么差劲。在自己喜欢的事情上坚持和持守。先写满40篇，然后可以更多，然后职称考完之后，就开始准备考心理咨询的证。

不知道看到我这篇文章的你，是否也有同样的困扰，好似自己有一定的收获，又好像觉得自己很差劲。不妨也像我一样分析一下自己已经达到的和自己喜欢却停滞的事情。在我们被赶着前行的时候同样也积累了一定的有用的力气，既然我们可以被迫成长，为什么不主动去成长呢？还是在自己喜欢的事情上成长！