中午，匆匆送你到北客站，然后坐地铁往回走，我认真的记录了从北客站上车的时间：十二点四十三分，一路拥挤着到小寨：十三点十三分，正好半个小时。我像以前一样，准备习惯性地拉着你的手，兴奋的跟你说，“你看，我们下次可以坐地铁，不用打的，可以省下一百多元去大吃一顿呢”，却突然意识到你已经坐上了向北开的高铁，离我越来越远了。是的，你又一次从我身边离开了，与上次送你走不同的是，这次我没有哭，目送着你在我视线里慢慢变成一个小黑点直到消失，我都是微笑着挥手告别，在心里，希望你想起我时，永远是我微笑着的模样。

      因为送你走时略带匆忙，我粗心地忘了带钱包，买返程的地铁票花光了身上仅有的几块钱，我只能从小寨步行往回走，所幸只有三站路。可能由于今天是国庆假期末的返程高峰，地铁站人特别多，我被人潮拥挤着往外走，下意识的回头张望，在那么多笑着的、冷漠的、消瘦的、俊俏的脸庞中，我找不到你。莫名有种很失落的感觉吧，身边的人们越是喧嚣我的心里就越是空落落的，不记得是谁说过，“留下的人因为有满目疮痍的回忆，其实，是比离开的那个人更痛苦”。

       路过省博物馆的时候，还是有很多人在排队，队伍长的绕了好几个路口，一直想着什么时候有空跟你去看看呢，但我连这个提议都没有勇气说出口，因为我们每次相见的时间都太短暂，匆忙地有太多想说的话都来不及说，有太多的思念来不及表达。我不敢有这样那样的提议，害怕如果这些提议最终都不能实现，将会是永远的遗憾。

      下午两点，大雁塔广场上的喷泉表演准时开始了，想起上次见你面时还是六月，我穿着你说很好看的淡绿色裙子，跟你牵着手在这里一边看喷泉，一边回忆我们的第一次见面。那是一个冬天的午后，我受昔日的同窗之约，帮他招待一个远道而来的朋友，他自己则是由于工作的原因，暂时脱不开身。于是，我就这样和你认识了，留了电话，加了微信，就约在这儿附近的KFC见面，可我从日落等到天黑，你还没有来。我也不知道一向性格急吼吼的我，那天哪里来的那么大的耐心，直到你满头大汗的出现在我面前，满脸歉意的解释说：“下午不小心把钱包落在了出租车上，一番周折后终于联系到了司机，还好钱包失而复得，但也耽误了很多时间，希望你原谅”。看着你一脸认真的样子，我竟“噗嗤”一下笑出了声，你略带尴尬的提议去其他餐厅吃顿大餐以弥补你迟到的过失，我也站起身跟你往出走。我用眼睛的余光偷偷地打量着你，不高也不帅，但面容很清秀，脖子上围着一条灰色的围巾很好看。我笑着打趣你说：“你当时不会是骗我吧，不知道什么原因迟到编了这么一个理由让我原谅你”，“我才没有，我发誓，要是我骗你的话就天打五雷轰……”我赶紧用手捂住你的嘴，让你不再说下去，那是我那么爱你，怎么忍心你受哪怕一点的伤害，我也坚信你不会骗我。可是，这才过去了几个月，你怎么就骗我了呢？

        回到家，我甩掉鞋子把自己扔在床上，初秋的冷意从房间的每个角落袭来，我盖紧被子蜷缩成一团，眼泪却再也止不住的掉了下来，我哭着哭着就迷迷糊糊睡着了，梦里你拉着我的手一起笑着向前奔跑，阳光下的你笑魇如花，掌心的温度是那么温暖，突然，你越跑越快，就快要在我眼前消失了，我拼命地跑啊跑啊却怎么也追不上你……我被满满地焦虑和不安吓醒了，看看床头你喝了一半的酸奶安慰自己说，你没有丢，你只是回北京了，如果我想你了，还是可以告诉你的，是不是？

     我起身准备穿上鞋子去卫生间，却不小心差点被你的拖鞋绊倒，我打开水龙头洗干净脸上的泪痕，拿毛巾的瞬间瞥到了你的牙刷，安静地躺在那里。前不久搬家，我小心翼翼地将这些属于你的东西包好，跟自己贵重的东西放在一个袋子里，生怕弄丢了。你每次匆匆地来又匆匆地走，我都在恍惚你是不是真的来过，唯独看到这些，才确定那些跟你一起的美好时光是真实的。以前，我觉得自己像一个丈夫长期在外工作但自己守在家中的少妇，抱着这些残留着你气息的东西开始盼望，盼望下次见面，下次拥抱，下次亲吻，时间也在这盼望中悄无声息的过去。

      记得刚认识时，你觉得我乖巧懂事，我认为你勤奋上进，我们像两块天然吸引的磁石，在一起有聊不完的话题。我们一起吃饭，逛街，看电影，好像生活的索然无味就这么凭空消失了。可是，很快，你跟我说，你要回北京了，我虽然有些不舍但也知道我无法挽留，因为我连挽留你的身份和资格都没有。你走之后，我们每天聊微信、打电话、上网视频，你问候我早安晚安，我叮嘱你吃饭休息。一个月以后，你竟然又站在了我面前，剪短了头发，牛仔外衣显得格外精神，我一时间不知道是该欣喜还是怎样，你也踌躇着欲言又止的样子。我笑着问你，怎么了？你说，这次来西安，我是想让你做我女朋友的，可是，这么远的距离，你会答应么？是啊，你在北京，我在西安，一千多公里的距离我们连见一面都那么不容易，我要答应你么？

     那次你来，也跟我讲述了你妈妈生病的事，我没有料到看似阳光快乐的你，心里藏着巨大的隐忧。阿姨每况愈下的身体状况让你很担心，我也是第一次在你眼里看到了面对无情命运时的无助。我紧紧的握着你的手，却悲哀的发现我不仅帮不到你什么，还要让你飞一千多公里的距离来看我，我担心自己会变成你的累赘。可我，就是没有勇气跟你说我们不要再见面了之类的话，我有时候在想，如果我当初勇敢一些，坚定地拒绝了你，是不是就不会有以后的故事？

     我们把浓浓的思念变成了一张张飞机票、高铁票，我们保持着一个月见一次的频率在彼此的城市给对方拥抱，你来西安，或者我去北京。北京站和西安站留下了我们送别对方的身影，一次次的不舍，一次次的眼眶潮湿。时间的列车飞快的从漫天白雪的冬天开到了酷热难耐的夏日，西安明明四十多度的高温可我觉得似乎没那么热，因为你的电话越来越少、微信回复地越来越慢，我感受不到你了。那段日子，我常常失眠、寝食难安，一向工作认真的我，也疏忽大意，犯了好几次错。我安慰自己说，你刚换了新工作，忙着适应新的环境，阿姨可能最近住院了，你在忙着陪阿姨，可女人的直觉告诉我，一切没那么简单，你一定有什么事瞒着我，你的忙碌都是你用来掩饰的理由，你在骗我。终于我的压抑和克制像洪水猛兽一样爆发，我们所有的温情也在你的一句“我不想耽误你”中，真的结束了。

       我收起压在心底的悲伤和眼泪，锻炼身体，规律作息，认真上班，试图把你忘记，我把你的微信删了又加回来，电话删除又存上，我真的舍不得啊。遇到你的时候，我刚从一段失败的恋情中走出来，你用你的温柔让我满脸不相信爱情的愁苦模样变得自信明朗，你用你的体贴熨平了我因为难过而紧缩的眉头，可是，你又去哪里了呢？

      昨天，收到你要来找我的微信，我竟然有点紧张。四个月没见了，不知道你现在是什么模样。我心里犹豫着要不要见你，却已经开始手忙脚乱地打扮自己，你看，我对你就是这么没有抵抗力。你打电话说到楼下，我忙跑下去接你，远远地看到你的身影，好像有些壮实了。本来还想跟你客气着寒暄几句，你却在走过来的时候一把把我拉进怀里，紧紧的抱着我在我耳边呢喃说，“我好想你，真的特别想你”。我所有的防线就在那一瞬间溃不成军，我的眼泪像断线的珠子一样大颗大颗的往下掉，只有你想我么？我又何尝不想你呢？

       吃完饭，你给我讲了你和她的故事，你们莫名的开始，又莫名的结束，都过去了。你的语轻描淡写，可我的心里却是翻江倒海，女人的直觉没有错，和我猜测的一模一样。可我没说什么，笑着跟你岔开了话题，跟你聊几个月来发生的新鲜事，聊自己的读书计划，聊听过的歌走过的路，就是不聊未来，是的，你我早已经没有了未来。我笑着笑着突然眼泪留了下来，你惊诧于我情绪的变化，忙问我怎么了，我说，“你永远不知道你在我生命里多么重要”，你不知道，当你说要把我带给你父母见的时候，当你牵着我的手不自觉亲吻的时候，当你用手为我挡着要开来的车的时候，你把一个从前自卑到不可救药的我从绝望的深渊一点点拉了上来，让我知道自己是值得被爱的。你把我搂着臂弯里，亲吻着我的眼泪，跟我说，“不哭了不哭了，我不是在这里么？”我却哭的越大声了，我已经试着将你放下，你怎么现在才来？你开始吻我，我也疯狂地回应着，我们试着互相碰触，我们像以前一样温存。天亮了，你又要走了，我笑着说，“下次假期别来西安了，世界那么大，你不想去看看啊?”却在你转身收拾行李的时候，泪水夺眶而出，我不是个爱哭的人啊，怎么见到你眼泪就这么止不住？

      你走了，带着我对你的思念一起走了。亲爱的，答应我一定要好好的，努力工作，认真生活，无论你在哪里，我又身在何方，你都是我今生的牵挂。想到你时，都是阳光下你笑着的样子，希望你想起我时，也永远是我微笑着的模样。