引子：

2015年5月20日。北京。

凌晨三点，仍不能眠，脑海里又开始出现你的影子。于是，发了呆，决意打开灯看书。一看，又是木心的诗。《肉体是一部圣经》，里面写：还是你从前爱喝的酒、爱吃的鱼、爱对的灯。读到这里，一下子不忍，心又疼了一下。

总是这样。

看到有关爱情的文字，会想起你。

看到北京城里身形相似的人，会想起你。

看到亲密无间的情侣，会想起你。

看到黑色裙子，会想起你。

看到红烧茄子、康氏土豆丝，会想起你。

看到别人说自己是郑州人，会想起你。

不能自控地想你。就这样想，从前的你又出现在我的生命里，仿佛从未失去。仿佛一切还停留在最幸福的阶段，从未变过。.

可是我竟不能轻轻问你一句：你还好吗？可有这样想起过我？

你已经成了天涯里的陌路人，从此我再无你任何音讯。

一：

记得初见时，是七月，整个长沙如火炉之城。你穿一袭黑裙，露出白皙的小腿。脚底亦是一双黑色拖鞋。发亦长，也黑，使脸部的肌肤更显得白。你站在公交车站牌下，四处观望。我从墙角走过，知道那是你，打一声招呼。你也确定了是我，对我微笑着。我心里一颤，仿佛你已经属于我。

我们一起走长长的路。我问你，为何称自己为宋二公子？你答说家里还有一个哥哥，自己排行老二，又古代小说看得多，喜欢那些公子哥们，就叫了这个名。这倒让我新奇，我问都看哪些，你答说《西厢记》、《海上花列传》这样的都看。

走到我所在的那个单元，两人上楼梯。我把你迎进我的房间。你惊叹了一声，说一个男孩子的房间怎么可以如此干净整洁。你又看到满书架的书，就走到书架前，来回地浏览那些书。

‘王安忆我挺喜欢的。顾城，啊，他最后，我不喜欢他......还有太宰治的书呀，我很喜欢太宰治。杜鲁门·卡波特？是不是个同性恋？’

这样评论完之后，你就拿着一本书，坐在床前的凳子上。我在床尾坐下，忍不住地去看你。

你竟然和我聊起《挪威的森林》。又说起木心。还说起高中时在笔记本上摘抄杜拉斯《情人》这样的傻事。

我点头，觉得你真是可爱极了。

我大概也说了我喜欢的一些作家，但我已经忘了。记得的只是你美丽的样子。你那么端庄的坐着，轻轻说话，就把我俘获。

你要走，我送你，心里还是紧张的。直到你上了公交车，我走在回家的路上，心里竟不敢相信这一切是真的。回去后，也站在书架前，你的味道还在，我的心里就更加喜悦。

二：

半个多月后，你就搬过来了，是为了找到一个安静的地方复习司法考试。你也在法学院，是大三的学生，这一点，是我们结识的因缘。

我去接你，走在路上，天却突然下起雨来。我怕你没带伞，又折返而回，拿伞。我走到公交车站，你果真没有带伞。你像个焦急的孩子，看到我之后，获救了，我撑高伞，你躲在伞下，就紧挨着我了。

我拖着你的行李箱，背上你的背包。我们走得那么慢，雨滴打在伞上，我们像走在音乐里。

我已经把床铺整理好，在床铺与衣柜中间打了地铺。你看了忍不住的道歉，我忙说没事。你又在床铺上铺上自己带来的床单。我把衣柜给你让了一半，你欢快地把衣服全部挂了上去。晚上，我先睡在地铺上，你爬上床。关灯，道了晚安，又说了一些话，一夜无事。

第二天上午，我在客厅里看松本清张。你走了过来，说希望能和我好好聊聊。你说自己是真的没有办法才到我这里来，你看完了我的微信朋友圈，选择相信我。你说昨晚睡得并不踏实，想着回家。最后，你说希望我们以朋友的身份，愉快地相处。你说着说着差点哭了起来。

我等你说完，点点头。你相信我，是相信人性的美与善。我说放心吧，好好住在这，我会以君子之道待你。

你又一下子转为了笑脸，说自己想起了‘既见君子，云胡不喜’这样的句子。

两个人就都笑了。

我玩笑问你，是要我做柳下惠吗？

你窃笑点头。

这次谈话过后，我对你的好感中竟多了一种怜爱出来。我开始每日给你做饭、为你泡咖啡、买你喜欢吃的零食、对你嘘寒问暖，又给你足够的安静空间进行复习。

你极爱吃我炒的土豆丝。我说那是母亲的独创，把土豆丝炒到一种焦黄，香味浸出来，一口咬上去，又香又脆。你要我每天为你炒土豆丝，我也就每天都做这道菜。吃得多了，你就干脆为它取名为‘康氏土豆丝’。

夜里常常要一起说很多话。我去过的地方、见过的人、有过的事，你都当作有趣。你告诉了许多从未告诉过别人的事，我才知你原是如此单纯的。

你的母亲是基督徒。很虔诚，每个周末都会去教堂。少时，母亲就常给你读《圣经》，教你唱赞美诗。从小到大，你生活在一种温室里，是从没有经历过风吹雨打的花蕾。一切的知识和教育皆来自书里。你的未经人事，益加使我怜惜。

后来，每晚我都会为你讲一个故事。比如为你讲《洛丽塔》、《霍乱时期的爱情》，或者讲海子，讲张贤亮。

你呢，则为我读《圣经》，又要我紧闭着眼，为我唱赞美诗。你的声音温柔，歌声透进我的心里，我竟感动到哭，偷偷把泪掩在被里。不晓有一次你还是看见了。你竟诧异我的感情何以如此敏锐。

我说我本已经成了冷心冷言的人，遇到你之后才又温热起来。

你听到，一下羞红了整个脸。

我说起一句古诗‘与君初相见，犹如故人归。’你于我，就是这样的故人。第二天，你答我‘君子世无双，陌上人如玉’。我才知我们心里都有了彼此。

我知道你的歌声如此好听，就要你唱歌给我听。你喜欢孟庭苇，又喜欢蔡健雅，大多是我没有听过的歌，但唱出来我又很喜欢。你唱得累了，我们又一起听歌，我要你也听听朴树、听听《sparks》、听听理查德·克莱德曼。

听完歌，又说话，自己都好奇何以会有那么多话可说。

你高中试图去恋爱，心里已经想要去确定，但终于连手也没有牵。大二时喜欢上一位老师，去表白，遭到拒绝，后来老师又反悔，来缠着你，你就把他看轻了。

我诧异如此优秀的你竟然没有恋爱过，原来是在于你的骄傲。那些追求你的男孩子们，你皆觉得他们肤浅庸俗。

然而内心其实是有着孤独和期盼的。想遇良人，想遇英雄。又有一些家庭的事，学校里人际关系的事，叠在一起就有了很多伤心。或许是因这种伤心渴望一种安慰，我们终于拥抱在了一起，又有了亲吻，有了抚摸。

第二天，你找到我，告诉我，叫我把这一切都忘掉。我看你，吻痕还在，心里有些不能原谅自己。晚上的时候，你告诉我说你的心里有犯罪感。你生活在母亲的虔诚信仰下，于男女之事，终有些不敢触犯。

那一段时间，你必有很多困惑，复习状态亦不好。白天我留你在房间，我在小小的客厅看书写作。

有时想着你，就唱王若琳《有你的快乐》：在一起越来越久，开始会对你在乎。知道你是能听见的，亦能明白。

到了晚上，忍不住地又聊天，又有亲吻，过后又像两个犯了错的孩子。如此循环，有担忧，有窃喜。

有一天，你问我，如果你走了我会怎样？

我一时惊在原地，不知该如何来答你。

你说：我终究是要走的。你是一个要成为作家的人，要学会面对离别。

你不知我的情深，竟用这样的话来试图安慰我。

原来不是试探，你真的就要走。你说母亲一直打电话，叫你回家去复习。你来我这里复习的事情，你当然没有告诉母亲。母亲只是以为你待在学校宿舍，很苦很累。你答应了母亲。

送你那天，一切都忘了。回来时抓住书就躺着看，直到在书里睡着。醒来你不在，一片冷清。那之后几天，身心皆是你。

我犹豫着，还是在朋友圈发了一条状态：你离开了南京，从此再没有人与我说话。

你不听李志，但这话里的情愫，聪明如你，定是懂得的。

可是没有你的回应。我总想起聂鲁达‘仿佛你消失了一样’。又自己写：离别来得轻，而回忆重，有些缘别人不懂，最怕是世间人事来去，如风，如雪花无踪。

你终于回了我的微信。你说自己在家一切都好，叫我不用担心。就这样一句，抵了我多少相思。

我也才知你的骄傲之外，多么决绝！之前你告诉我，在你的世界里从没有中庸，或冷或热，都是极端，我此刻也只能相信。

三：

九月初，到了你开学的日子，我短信说要去接你，你也就答应了。

前一夜失眠整夜，凌晨搭出租车上火车站。你晚点近两个小时，我看到你时，两人都是憔悴的。然而到了我的住处，又欣喜了。

两人又恢复了从前的生活，甚而更加亲密。你终于承认了你的冷只是为了躲避我，然而又躲避不开，还是要来。

不久之后一个温柔的凌晨，我们彼此拥有。我紧抱着你，像抱着一种柔软的永恒。

你是喜悦的，趴在我的肩头。

你说：在没有遇到你之前，本以为性是一件羞耻的事，却没有想到它原来如此自然与欢娱。

我夸赞你的极美的身体，你也就在房间里很自然的赤身与我相待。

我笑说我这里可真是金屋。你答我那就永远藏在这金屋里。

这样男欢女爱的日子，我忘了写作，你忘了复习。我说起李后主的词‘奴为出来难，教君恣意怜’，又说起纳兰的词‘不辞冰雪为卿热’，你有些羞怯，到了晚上，却又奔放起来。于是我又找出木心的诗‘因为第二天又纷纷飘下/更静、更大，我的情欲’。我们就躲在被窝里笑。一直笑一直要，你说如果能一直这样下去，那该多好。

司法考试那晚回来，你告诉我说考试时只是想着我，不能自拔。这之后，你的感情开始像一团烈火将我包围。这种极致的热，誓要将我融化。为此我牺牲了整个看书写作的时间来陪你。

你开始进入厨房，学习做饭炒菜，终于将红烧茄子练成了你的拿手菜；你开始为我一件件的手洗衣服，又整洁地晾晒；你开始和我一起去见我的朋友，却又把朋友们分成喜欢与不喜欢；你开始要我陪着你一起看美剧；你开始和我一起去超市，看到那些家电，说如果我们结婚，有了孩子，该怎么布置整个家。

有一次，去咖啡馆。我们说一些话之后，我看到书架上有岩井俊二《情书》，就拿来读。你却在桌上的留言本上写起字来，并声明不许我看。等你去如厕的空隙，我终于忍不住地看了。你写：

康：

你是我的诗人。

我要重新变得傲娇，要学会不那么粘你，

不然你就会不再爱我了。

我要为你生很多孩子，

共度余生的荒。

又有一次，你去学校上课了，我只是不停地想你。

我在朋友圈写句子：

人们都纷纷走开了，我不需要/甚至，连波拉尼奥都很远/而我自己尤其温柔/特别是想你的时候

你看到后，从学校的教室里不顾一切地奔回来，你亲吻我。我们爱哈爱，像从未爱过，像再也不会去爱。

四：

你的司法考试没能通过，后来又参加了一次公务员考试，成绩仍是不够理想。毕业日近，按父母的意思，是要你回到郑州，考取法院或去律师事务所都好。你问我的意思，我当然百般要你留在长沙，却也没有给你任何具体的建议。

有一日，你说：你对我再也不如之前那样温柔与耐心了。

后来，你看到我对待别人的冷漠，又自我安慰起来，你说：原来你是把所有的温柔与爱都给了我，我应该满足。

你说到温柔，我却想到马雅可夫斯基的‘我可以变成无可指摘的温情的人，不是男人，而是穿裤子的云’。

有时我真想做一朵天空中的云呀。我是个怪人。

你也懂得了我的怪。你说我有时像个还未长大的孩子，有时又已经老去。有时是个生活上的白痴，有时却又那么聪慧懂得人心。有时冷漠得要命，有时又轻柔如叹息。这种分裂构成了我，于你，却是一种沉重。

有一日，你问我，何以痴迷书到这个程度。

又说：你的心中有一片大海，一座花园，我却没有，我只是愿意和相爱的人在一起，有一份轻松的工作，过很简单却又惬意自如的生活。

这些，我亦懂。你的家庭给你的教育，是一切的相亲相爱，不冒险、不纠缠。你说过你的父母长及这大半生，从未吵过，他们待你，是一如既往地宠。

我说你需众人宠你，你也只得颔首承认。

我却渴望从这种生活中抽出时间来回到看书与写作上。

人说，野心会成就一个人，也会伤害一个人。我在写作上虚妄的野心，竟使我日渐忽略了你。

你开始不知该如何生活。到一段时间之后，你不再去上课，不再愿意做饭。你开始不厌其烦地看娱乐节目，又玩起一些网上的扑克游戏来。

我们的生活陷入泥淖。

话说得少了，再也没有初相识时舒心的彼此交流。

不谈诗书，柴米油盐也几近废弃。

我们在很多细节里争吵。

开始冷战，两人又都骄傲，谁也不愿低头。

有一次我们说，若是能回到初相见初相知时，可多好？

可谁都知已经回不去了。时间裹着我们默默往前，无可奈何。

有一次，吵了一小架，你负气而出，我在学校找到你。

你问，难道就真没有一种感情是永远舒适的吗？

我答说感情中总会有磕磕碰碰，争吵矛盾都是存在的，我们要一起挺下去，度过这个阶段。

你却不信，你说感情应是完美至极的，就像你追求的一切，从来只能是极致。

五：

你任性地搬出了我们的家。

我以为我们只是试着换一种方式生活。我以为我们可以冷静下来，思考一切的根源，然后知彼此在对方生命中的重要。

但你却不这样以为。

你像第一次来之后回家一样，近乎消失。

我给你的任何信息你都不回。我渴望的见面谈心你亦不理。

你何以热到如此又冷到如此，令我心惊。

后来你终于来电话，我们约在江边见面。

我问何以要消失，何以如此决绝，你亦不做任何解释。负气的我，竟说出了分手的话语。

我们分别，我回头看你，你已经拦下了一辆出租车。你钻进车里，关上车门。

未曾想，此一别，竟是永别!

我因说分手而陷入无限懊恼之中。千百次渴望给你道歉，拿起手机，但心里又高傲起来，发誓不主动联系你。我等待着你，哪怕你有任何的暗示，我就会立马去到你的身边。

然而什么也没有。思念日长，痛苦日长。我变得孤僻，又常常想哭。有一晚失眠到凌晨三点，心剧痛，终于还是拿起了电话。拨过去，却已经被你设置为限制通话。然后查看微信、qq，竟都已被你拉黑。

我的心一下沉入冰底。一晚不睡，到了凌晨仍是不认输地发了短信。上午收到你的短信，你竟然告诉我你现在恋爱了，过得很幸福，希望我不要打扰。

我看着短信就哭起来。

这怎么可以？这怎么能是真的？你何以如此快地又去爱上另外一个人？何以又能在别人的怀抱安睡？

决绝如你！我才知我原从未真正了解过你！你如迷般的出现在我的生活，又如迷般消失。

可是，到底哪一些是真？哪一些又是假？

一个人躲在家中，抽无数烟，喝无数酒，终于被朋友知道。朋友怕我心情不好，邀请我去住到他家，我不应，他就趁我酒醉背着我去了。

朋友专门请假，陪我抽烟喝酒，又常弹吉他唱歌。偶尔开车去郊外烧烤，或是放风筝，亦带着我。

我却像个活死人一样生活在他们中间。

佳人永失矣，人间何恋？

六：

博尔赫斯写：

我用什么才能留住你？

我给你瘦落的街道、绝望的日落、破败郊区的月亮。

我给你一个久久望着孤月人的悲哀。

我却不知该如何留住你。

我曾经以为艺术和自由是我生命中最重要的事，但直到失去你之后才明白，你，以及我对你的爱才最重要。

然而你不知道的是，你带走了我所有的爱，从此我就再也不能去爱别人。

城市里，处处都是你。

每一次，再搭乘905路公交车，都会路过升华学生公寓门口。每次到了那里，都涌出一种冲动，要跳下去，去寻你找你。

可是哪里会找得到？我竟然连你住在哪一栋哪一个寝室都不知道。

可是又不甘心，就在你的学校里走，走到阳光照下来，自己眼泪流出来。

也到这时我才知，这样一份感情中，居于主动的一直是你。

来是你，去是你。爱是你，散是你。

我困在和你的回忆里不能自拔。

每一条街道、每一棵树、每一盏灯，都有你的影。

每一个雾蒙蒙的凌晨、每一个贪睡的午后、每一个寂静的暗夜，都渴望你的身。

可是，你已经消失。留给我的，是无尽的追忆、悔恨、疑惑、痛苦。

一切，难道真的只是一场梦？

五个多月之后，我终于决定选择一座没有你的城市去生活。

整理行李时，你复习时买的资料和书还在。你买的情侣睡衣和情侣拖鞋还在。被子还在，枕头也在，是决明子的，当时买的时候你说写作消耗大脑，决明子对大脑好好处。日记本也在，上面写满了我要对你说的话。

这些，我都带到了北京。

朋友看到我的床上还放着双人枕，不禁笑我。

他们走后，我一个人痛哭。

我开始反思自己对你的不好。开始痛骂自己。开始觉察到我对你的伤害定是更大更深的，我却无以弥补。你选择了相信我，相信爱情的完美，我却回你一些人性和爱情中可悲的一面。

我开始一个人读《圣经》。

有一天，我读到这样的句子：时令催人，你为何不抢时去耕作，而在此席地而哭？

我一下子惊醒过来。

我仍是要努力去生活的。我仍是要去爱的。

我仍是要活在阳光底下，像青草一样呼吸的。

只是，总会在某些时刻，想起你来。

马尔克斯写《百年孤独》，写到上校的死亡时，忍不住一场痛哭。

我写到我仍是要去爱的，也差点忍不住一场痛哭。

就好像，我终于决定要放下你。

就好像，你真的只是一场梦。

然后，就把本该孤独的人还给孤独。

把本该幸福的人还给幸福。

我曾经的爱，你在哪里？你可曾听到我对你说的话？

今天是5月20日呢。大家都说要跟喜欢的人表白。我却写了这篇文章来想你。.无论你在哪里，过得怎样，我都以最大的虔诚祝你幸福。

是真的，要幸福呀。