那年，我交不出满意的成绩。
那年，我徘徊在自我的世界，沉浸在失落与无奈中。
那年，我选择用旅行和游戏消遣自己，我以为这样的人生够酷够精彩。
“下一站去哪玩儿？”叼着半袋零食的朋友问。
“我不准备走了，玩够了。”我半瘫在机场的航站楼里，挂着耳机，戴着花大价钱买来的暴龙墨镜。
朋友没有接我的话。
半年前开始，在这个思想交错的年纪，我遇到了人生中第一次低谷。本该平静下来念高三的我缺越来越力不从心。我开始怀疑，开始动摇。时常有这样的想法冲进我的脑海“如果明天是世界末日，我还会这么努力在学习吗？”我终是没有说服自己，在升高三的这个假期，我选择了出去走走。
像你们开头看到的，我去追求我认为酷的东西，旅行、作诗、游戏。我逃避了那些我本该面对的一切，沉醉在以父母的经济为基础的温柔乡里。整个人是松弛的，不用面对失意的纠结，也不必在意自我的怀疑，我以为这样我可以找到我久违的快乐。
是，的确快乐，在面对苏州园林的清崎峻秀，面对上海外滩的风云变幻和面对戈壁荒漠的寞然静谧时，我会感到一丝快感，来自内心压抑的狂欢的快感。可我始终没有找到方向，就像我遇到的快乐，只能是是短暂的，我始终未能忘记在旅行结束后我该去过一种怎样压抑的生活，像是断了源头的水，流尽了便再无生机。
我越是急切地寻找救赎，便越是深陷其中。那时我觉得我完了，曾经辉煌的不可一世的我，恐怕只能是受尽耻笑与责备，辜负了世界的废人。我便终于放弃了寻找，假装安然的睡在酒店的套间里，一天又一天的混下去。父母心急如焚的电话，朋友担心关切的慰问，我都尽力的不去理睬，自顾自的“享受”造物者唯一引以为豪的世界。充斥我的终于不再是重铬酸钾，减数分裂和洛必达法则，我看到的也是我更愿意看到的是青山傍水，白霞映霜。
我不是没有负罪感，而是不敢有负罪感，我怕我真的就这样被深深的埋在思想的漩涡中再也爬不起来。说实话，我还是想要找到自我，找到光降临的方向。
在我渐渐接触的的人和事里，有的忙碌着商业竞争，有的奔波着调用物资，就连和我一起同行的人，也要在每天回酒店后掐算着一天的消费和支出。可他们都或多或少的有着相同的特点：不很轻松。我时常能听到在街道上擦肩而过的行人轻轻的叹息声，却又不止一次看到从他们眼中燃起的红光。他们在叹息什么，是叹息生活的苦痛不易？还是只是像我一样屈服在现实的黑洞里？那他们又为何闪出光芒？
值得一提的是，在西湖边上的一个小镇里，我遇到了一个和我年纪差不多大的姑娘。如此青葱岁月的她，已经在这个地方种了五年的茶。西湖盛产龙井，他们家便是世代种植龙井，在那个小镇，似乎并没有什么不愉快。由于年纪相仿，我们很快便有了共同语言。她向我撒娇似的抱怨采茶的辛苦，我也时不时的诉说我的苦闷与郁结。我说真羡慕她们生活的这么惬意，她却告诉我人生总有自己的走向。
她说：“这个世界是善良的，我们种茶便更相信世界的美好，就像有时候下雨，你不必担心茶树会被淹掉，因为每一株茶树都知道，他们不需要着急，周围的一切都会等待着他们，等着他们长得更高。我们也一样，每个人都会经历变故的坎坷，它们就像折翼的天使。没关系的，全世界都在等你飞的更高。”
全世界都在等你飞的更高
沁人心脾的文字总会带来芬芳，是啊，这个世界是不需要着急的。人生如同旅行，我们都会在泥泞的路上摔倒，也许会担心弄脏衣物，也许会担心同行的人走远亦或错过美丽的风景。没关系的，你应该相信世界的善良，你应该花时间爬起来，优雅的整理好心情，世界都在等你。
我之前总认为在这个物竞天择适者生存的社会，没有人会在意你的得失，你的境遇。成败只能由你一个人来决定，因而人是孤独的，像西北荒漠升起的炊烟，渺远孤寂，只有拼命的奔波，紧张的奋斗，才能拥有一个像样的生活。可是现在我不这么认为。何必用摔倒的次数衡量成功与失败呢？在你无助的时候请永远记住，没有人耻笑你，你也从未被任何人抛弃，加油站起来，找到属于自己的前行的路，继续保持骄傲的姿态勇敢向前吧。全世界都在等你飞得更高！
