恍惚间就到了17年的最后一天，不管是憎恶也好，痛苦也罢，都不能阻止时间的脚步向前推移。今天的我在西安，一个人，有点孤独，有点落寞，有点彷徨，有点惆怅，但也有所期待……
孤独是因为这几年做什么都有老公陪着，而这一次想要体验一下一个人是否能够拥有一次成功的旅行。实际上，我玩的很好，也遇到了许多好吃的美食，可是内心里却高兴不起来，总觉得喜乐都是无人分享，原来早已经习惯了身边有个人陪伴，原来已经无法再一个人生活。曾经认为的一个人也很好，也许只是因为曾经没有试过时时刻刻都有一个可以依靠的人，只是逞强罢了，原来我对老公的依赖如此之深。
落寞是因为预想中的聚会未能成行，以为恰逢元旦假期，可以借穿越的婚礼一聚。可是呢，我还是太一厢情愿了，我选择了忽略岁月和距离带来的疏离感，我拒绝去承认我们每个人生活的差异，我天真的以为，时间改变不了我们真挚和牢固的感情，我们都很期待每一次的相聚。可毕竟我们每个人并不是只拥有这一个维度的情感的，我们还有我们之外的亲人朋友同事，也许在当下这个时点，我们在彼此心中的重要性已经退居次席，工作交际、家庭生活才是彼此面临的最重要的事情，所以不能聚齐是必然的结果，道理我十分的明白。只是我曾经以为，我们6个的感情不同于他人，我曾以为我们是彼此生命中特别珍视的朋友，原来在现实面前，友情或者爱情，都没有什么例外，时间和各自的际遇都能够让感情变淡。即便如此，在我的内心里，依然珍视这段友情。
彷徨是因为原来自己已经毕业三年多了，原来三年多是一个很长的时间，原来这三年多里我们是可以努力的去做成很多事情。每一个人，都在自己事业的方向上努力着，甚至于取得不错的成绩了。而我，依然是没有明天，随波逐流的飘荡着，是不是我真的就那么的愚笨，是不是我真的没有办法去拥有一份能够带来成就感的事业呢？不断的欺骗自己，过好眼前的生活就够了，其他的都是浮云，可当我看到曾经并肩而行的朋友们，早已经在人生的跑道上飞驰，而我却像个陀螺，兜兜转转，走走停停，找不到该往哪里前进，只能原地踱步。这真的是我可以从心底里接受的生活吗？不，并不是，曾经的我也是有强烈的上进心和事业心的人，而这一切为什么会在毕业后短短的两三年里面就被磨灭了呢？我的明天又将在何方？
惆怅是因为也许自己一直都是有目标的，然而不知道为什么，总是不能够去按照计划落实，严重的拖延和逃避心理让我一面倍受煎熬，一面得过且过，多么的不成器！我啊，曾经的那股冲劲儿去哪里了呢，生活给我一点点甜蜜我便忘记了曾经的理想，一头栽在这甜蜜里忘记了前行，还骗自己，比起从前，现在的生活已经好太多，人应该学会满足。可是，心底里明明是不甘，明明是想要改变。这样的我，当生活给我以暴击时，我愕然，为什么？为什么刚刚尝到一丝丝生活的甜，就要让我遭受如此打击，我究竟做错了什么？我心如死灰，不知道活着还有什么意义，不如追随爸爸而去……可这也依然是在逃避现实而已，死并不能让爸爸离去有任何的改变，也不会减轻一丁点爸爸离去的痛苦，我只能痛苦的活下去。如果自己这几年努力一些，早点把爸爸接到身边生活，或许就不会有这样撕心裂肺的痛了，然而遗憾的事情，最终只能是永远的遗憾了，我什么都挽回不了。
17年就即将在这样孤独、落寞、彷徨、惆怅和无休止的痛苦当中画上句点了，时间无情的向前走没有尽头，而我是不是应该要清醒起来，找回曾经一心奋斗的那个自己呢？
尽管生活不曾善待我，可既然活着，就要有期待。18年，我希望一切平安，我的人生并不是没有方向，只是我需要一个必胜的信念和坚定执行的心，去坚持行动吧，你想要的从来都不是触不可及的，你需要做的就是脚踏实地的去努力，拿出你的魄力去实现它。
2017年12月31日 早 酒店记
