7个月前注册简书，到现在，一篇正式文章都没有推送过。

是拖延症的因，也是自作自受的果。

写文章如此，过日子何尝不是如此。

翻Evernote的老笔记翻出前三年的战拖日记，看得一把辛酸泪当场落下来。

说是日记，其实根本没记几天，陆陆续续又零零碎碎，倒是格外真实的侧面记录了我一直以来的欲振乏力与屡战屡败。

以下。

2014

2014.08.23

今天，是处女月的第一天。

坐在回家的城乡巴士车上等待半小时后的发车。

面上不曾显，但连着两次的考试失利，对我，还是有着巨大的影响。

在独自舔舐伤口的同时，也终于生出了战拖的觉悟。

不努力，怎能怨自己没运气。

所以，拖延着不肯学习，自以为临时抱一抱佛脚就能通关的侥幸心理更加显得不可取以及很可耻。

我还有几年时光经得起拖延损耗?

至于，该怎么战拖，网上有许多的前人智慧，只是，我依然以没有时间为借口拖延着不去整理归纳。所以，干脆就先不看网上的，而是实实在在从生活中取一点来。

比如，看完我那本买来许久却没时间好好读一读的《断舍离》。

等车的半小时，够我看完序言和目录，翻开断舍离的第一章。

我不着急订立大目标，先从今天，从这一本书开始就好。

08.26

每次振作一下，很快又会堕落回去。

一直失败一直失败，没有任何鼓励，也不会有多少人期待。我缺钱，也缺爱。

10.02

一个多月的时间转眼过去，我的症状并没有好转一点。孤独感甚至更甚。我的朋友们都有自己的生活，在我需要的时候，他们并不能够一直存在，况且，我也那么的不善于求救。

10.07

我们的记忆里，都有一双当年没有牵下去的手。五分钟前，我才知道，那双手，现在已经拥有了他完整的幸福。

后悔吗?后悔有什么用?遗憾吗?遗憾显然也于事无补。

10.29

在老家，刚取回我的档案。

一切又回到原点，因为我的拖延，这事情显然已经很不好处理。

长久的停滞和逃避，令我迟钝以及退化。

11.01

11月的第一天，一场房交会让我心碎。

11.04

嘀咕了那么久，终于在劳动法上找到了我诉求的明确说法。简简单单"同工同酬"四个字，多么直接有力。

行，你狠!

11.05

大溪这套其实也算是我拖延症下的受害者。但，历时这么多天，依然不算完。

11.09

今天躺了一天，天气太差，也累得慌。所以没有打扫也没有整理。4点多出门，做成了一些事，还有一些事试过了，可是不行。比如，买一双合脚的适合通勤穿的鞋。那双旧皮鞋已经绊倒我两次了，早晚要丢了它。

晚上miss林电话，火锅之约要上行程才可以，不然永远不能践行。

11.10

心情其实没有不好，可是想了想也没什么好的。在这个年岁，行事待人都应该越来越稳重才是。内心当有童真，举止不可再天真。

11.21

野多肉开花了。自天地山野中生，于水泥丛林一隅里长，偶施清水外便再无照拂。可是在无人留意之时，它已然完成了它的演变。

11.30

要向昨天告别。在某些已经到来的契机中，变化要开始了。

12.29

两天的时间，已经足以上手。

12.30

挫折感失败感什么的，似乎永远不能摆脱。

2015

2015.03.15 22:00

“除了晒照、炫食、谣言、鸡汤以及广告，以及铺天盖地的服装、面膜和鞋包，这儿还有什么呢？好像也没有什么了。以后，当有那么片刻，你想我了，想再一次参与我的生活，给我电话，或者信息，我等你亲自告诉我。不要只用点赞，转达你的关注。”

本来想把这段话发朋友圈，又觉得实在是太过刻意。细想了想，终于还是作罢。

05.28 07:17

长长的一觉，醒来。刷了一会会儿朋友圈，读了几篇知乎日报上的文章。有些许饿了，收拾好后准备下去吃早餐。昨夜本该读题看书，但最终被一场好觉终结一切。在得与失之间，你该怎么论断？我是得到了，还是失去了？

总之，早安，今天。

05.30 11:53

现在的我，状态很不对。连写的宣泄都不常用，何况与朋友们倾诉。

我不知道抑郁症离我还有多远，我只知道再这样下去我会完蛋的。

06.13 23:34

我也不知道我在焦急些什么。

我都在焦急些什么？

仔细想想我应该是在焦急时间不够用。

起床的时候，我焦急时间不够用，所以三两下用水泼泼脸，牙刷横七竖八来回划拉过便算洗漱完毕；

出门的时候，我焦急时间不够用，所以担心早点摊多这么几分钟的等待就会导致又一次迟到的发生；

上班的时候，我焦急时间不够用，所以任何突然来临的事项都会令我不由自主抓狂炸毛甚至破口骂；

中午的时候，我焦急时间不够用，所以十点半就开始准备叫外卖十五分钟不到就囫囵吞枣般吃好饭；

下班的时候，我焦急时间不够用，所以数着秒数收拾桌面和包袋到点立即往打卡机奔多片刻都不等；

加班的时候，我焦急时间不够用，所以能同时做的事情绝不分开处理要检查也不过从头到底拉一遍；

晚上的时候，我焦急时间不够用，所以上厕所捧着iPhone不撒手不到半夜不洗漱熄灯再刷个把钟头；

我的时间确实不够用，可为什么我的时间会这么不够用？

大概是因为平均间隔二十分钟一次的仨闹钟被我的耳朵忽视得形同虚设，于是起床晚了；

大概是因为起床迟又动作磨蹭今天穿什么永远临了才想好还总丢三落四，于是出门慢了；

大概是因为一开电脑就发现有那么多微博要刷弹窗要看某宝东西要下单，于是效率没了；

大概是因为

......（当时是想过几天再找时间写，然后就此烂尾到今天）

2016

拖没了......

2017的此刻

我有病，这病没药，一拖百了。

拖到如今，渐入膏肓。

当然，我们都懂，科学来说，拖延不算病。虽然它有无数条病一样的症状，且和抑郁症以及焦虑症这等心理疾病总有难分难解的纠葛。

从没有对谁说过，也不妨碍我看起来爱笑且活泼，不过我确实有轻微的抑郁困扰，偶尔也会被焦虑感折磨，而这些的本根，正是来自这不知何时起，日渐严重的自我调节失败——拖延症。

一开始，小拖延都不过是亚马逊流域的一只小蝴蝶，我甚至一度很享受这种拖到临界点，眼看再无期可延，才心满意足的拍一拍翅膀，一气呵成逼出作品的紧迫感。

对，我还曾将这种行为美其名曰为“小宇宙爆发”。

可是，扛不住翅膀旷日持久的不断扇动，扇得拖上了瘾，扇得延成了症，扇得小宇宙爆发失败的漩涡一步步裂变成了人生平原一场自毁的飓风。

人家是明知山有虎偏向虎山行的奋勇，我是明知拖有害还要拖到底的堕落。

拖延症已经不再是我个人习惯的小小乐趣，它已经失控成了我进阶之路的一大沟堑。

如果继续放任自流，这整场人生，说不定都将面临被拖延的飓风拖入深渊的危殆。

这不是我想看到的局面。

扪心自问，这些年来也试图纠正，可为什么依然没有变得好一点呢？

然后上面那些零星散碎的过往告诉我，因为我永远都在自说自话，永远没有深入症结，并且始终没有用方法和行动去做任何坚持。

进攻无措，防守无方，乌合之众，败军之将。

怨不得战拖多年，毫无寸进！

不过正面一点想，久病成良医，现在的我，确实对于拖延症多了一些不同了解与掌握。

冰冻三尺非一日之寒，水滴石穿更非一日之功，积习成了疾，且有得治。

之后，我会结合自身情况和实际观察，将个中种种形成尽量系统的文字，便于自省和改进。

不在沉默中旁观消亡，要于无声处直面惊雷。

改变自己，写出来，是必须的途径。嗯，应该会很难。

最后，借此立个flag。

我不想我的日常再被拖延耽误。

我要脱离它的摆布。

我要重新掌控节奏。

我要自律的自由！

总而言之，战拖的新征程，号角吹响！

是为记。

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