能看到这篇小作文的人，首先恭喜你们已经走进了我的心，可以看到这篇特供文字，那么可以开始阅读了（想对ZJ小姐姐提前道个晚歉，之前多有隐瞒，还望海涵。你周围认识的人只有你看得到这篇，所以替我保守这个秘密好吗？爱你❤️）
1990年6月某一天
人设：傻白甜
第一个记忆点：儿童首饰套装
托儿所：老师不做人，胆小不敢说话，睡觉尿床被老师骂。
幼儿园：不喜欢去，因为爹在G务局工作偶尔帮扶老师，老师多多照顾我。直面过老师体罚同学（关进寝室面壁思过）被要求不要说。
喜欢看电视剧—戏说乾隆，喜欢动画片。
小学入学面试：一道数学题→答得不理想→忐忑→被录取。
小学：没心没肺，学习不重要。一年级时某天上午第三节课体育，下了课还在疯玩。第四节课上课都不知，中午直接被留下。一二年级班主任教语文，脾气大嗓门大有责任心。不好好学习，语文默写基本自己抄写，背诵基本在检查时才临阵磨枪，不写作业被请家长，爹回怼班主任。班主任后来课上当众摘下我红领巾，逼我就犯（以后读了课文就是读了，没读就是没读，知道了吗？！）自卑阿！做得不够好。每周三下午后两节课自由活动，参加合唱团。班主任质疑能否学习兴趣兼顾。二年级上学期一个冬天，去海军后勤完成舞台首演。激动兴奋，自信回归。三四年级老师温柔和蔼，鼓励支持，自信倍增。数学一直不好，时不时被安排放学后别走，有额外功课做，数学L老师认真负责，感恩。五年级开始重新分班，班主任换人。竞选小队长，和别人同票数当选，但要分小队长和小队委。被语文班主任当面羞辱性格身材，不配小队长，她认为另外一人更合适。群众眼睛雪亮，举手表态，投选我为小队长。班主任无话可说。六年级，数学屁也不是。靠语文拉分。小考没出意外，考得稀烂。和两位好朋友毕业后最后一餐，自己动手做。之后分道扬镳。
初中：国办学校，不必沦落到鱼龙混杂的对口初中，感恩我娘。好好学习，天天向上。初一结识至今16年好闺蜜，我脾气大、不包容、自卑敏感，但班上氛围好，能融入其中。英语考试从不复习，别人在背题，我不知道干啥去。分数下来，被叫去谈话，痛改前非，也开始接受应试教育：考试前背题。中考没能考上心心念念的Z云高中，遗憾。羡慕嫉妒好闺蜜，无奈。毕业后，做了扁桃体手术，没赶上高中军训。和同班同学相识相知失之交臂。
高中：陌生，谁也不认识。别人都玩做一团，只有我孤单。扁桃体手术之后不能马上开口说话，防止伤口裂开。没人和我主动搭话，无聊郁闷厌恶自卑想逃离。高二分班，暑假补训。和高一新生在一起，有点自信了，喜欢说话了，主动找话题聊天。开始不想去补训，后来舍不得离开（人类本质“真香”）高二开学主动和身边以前同班人搭话，朋友get。太过在乎别人眼光，别人的一举一动都觉得和自己有关，过分自省，失去自我。换座位，努力学习。高考前，语文课代表的我临下课发卷子，被数学班主任指摘、嘲讽。卑微的我不敢反抗，听之任之，转天就是高考了。怀着这份心情，很难不影响考试。经过三天的痛苦挣扎，高考结束了。
开始填报志愿，父母看花了眼，最终选定“小语种”的日语，谁知道多年后，这个小语种一点都不小众了。我自己因为当时已经喜欢日本明星亀梨さん三年了，能多多接触他的母语感觉像是打开了新世界的大门。高考结束后的暑假没有想象中快乐，我爹出事了，家里人都瞒着我，但我还是隐约猜到一些，女人的第六感上线好在事情在我开学前两天顺利结束，我爹开车送我去上大学。
大学：一个普通三本，花钱比一般大学多。从未有过住宿经历的我有些兴奋胆怯，宿舍加我共六人。进入这个宿舍我是有些心理波动的，宿舍里面的其他妹子只有一个和我一样是天津的，其余都是其他省市。生活性格不一样是肯定的，所以摩擦也无法避免。我那时的性格还是遇事喜滑轨，逃避第一，解决第二。就这么麻醉自己继续下去。社团活动不想去参加，因为要面试，我羞于表达。好在除了社团活动，还是要上课学习的。我所在的宿舍是个学习氛围浓厚的宿舍，大家手牵手自习室走。既然学了日语就一定要学出个样子来，这是我当时的想法。三年半下来，日语N1、专业八级入手。2011年11月底开始学校里基本节课，大家找工作的找工作，回家的回家。我自然是回家，为了不那么无聊，还有盲目地追求“上进”，在网上找了家居酒屋打工，如果有兴趣大家可私信我，到他家就点鸡皮！给我狠狠地点！（开玩笑）我总共没打多长时间的工，算下来也就1个月不到。在那里当服务员小妹儿，营业前穿制服、洗餐具、擦桌子等等准备工作一定是要做的，一般5点开始营业，陆续会有日本人下了班坐着公司安排的专车到达。我选择居酒屋是有方向目的的，就是为了练口语。但是工作一段时间发现，我的口语啥也不是，心里不是滋味。还好当时有个日本人表面上还是温柔的，有鼓励过我。老板娘是天津外院毕业，上学期间去日本短期研修，其实就是有指定温泉酒店，在那里当服务员。学了一身本事和手艺回来，决定自己开店。性格上来说比较强势，喜欢化夸张的妆，假睫毛会在营业前从盒子里拿出，也只有营业前我才能看到她素颜。气色不算好，因为经常熬夜，但是长相还是️最初这家店是在市内，后来搬到了我家所在的地方。店不算大，但是极具日式风格。老板娘的老公和她是同学，在店里担任厨师，日语专业没有证书，找我借过日语教材，等我辞职那天他也没看过......老板娘的婆婆也在后厨打下手，酷爱网聊，当年还是QQ当道，起了个恶俗的名字（具体是什么已经记不清了）另外还有一位外聘，每次营业前我都要去扎啤机前打出一杯啤酒（我猜是为了保证啤酒的新鲜口感？）然后直接递给这位外聘。我也是在这里才知道打扎啤的技巧—杯壁下流。刚开始我总是失败，不是啤酒多了，就是沫子多了，不过多练练总是会好一些的。在做准备工作，老板娘会外放一些日文歌，有一首至今还犹在耳边，《たとえ どんなに》。营业开始后又是另一番景象了，日本人陆续入场，他们单人就餐时一般都很安静且有礼貌。正值年底，各大公司开始了聚餐，日本人三五成群过来吃喝，有说有笑有打有闹。有些喝多了就会调戏老板娘，经常对着她喊ママちゃん、おっっぱい什么的。当时我还是个没出大学校门的小可爱，自然觉得羞耻......老板娘社会人，为了挣钱也不恼，服务精神一流店里排风系统不佳，后厨烤鸡皮的味道熏得满屋子都是，深秋时节我开始穿棉服了，被我放在前台桌下的棉服吸收了饱满的味道，等我把它穿上，根本忍不了。从下午5点持续到晚上10点半，晚的时候会到11点。应聘时就和老板娘说好可以接受这个点下班，回家的路费也可自行承担。送走最后一位客人，一天的工作才算是结束。这时老板娘的老公会提供员工餐，现在也只记得炒面这一种了。
记得最清楚的是12月24日平安夜日本有一档音乐打歌类综艺《MusicStation》，可以在店里抬头看挂在墙上的电视，而且是直播，不用下载的直播诶！！好幸福有没有？！终于等到亀梨さん所在的KAT-TUN出场了，演唱的是亀梨さん主演的日剧《妖怪人間ベーム》主题曲《Birth》。亀梨さん那天好好看，在舞台中央闪闪发光，笑得可甜了。
工作时间一直都要站着，客人需要时要去端菜倒酒，我毫无工作经验更别提打工了。终于有一天我受不了了，一方面是工作强度，一方面是我没得到我想要的—日语口语的锻炼。其实语言环境是有的，可我性格别扭故作清高，不敢去和客人们交流，一肚子话根本说不出来。这种心情不断地在发酵，最后我还是选择了找老板娘谈谈，辞职走人。在打工之前学校提供了一个去日本研修的机会，貌似因为什么原因，去日本研修花销比之前几年要少不少，我当然也动了心，考虑再三报了名。可谁能算到，就是这次出国研修，差点要了我的命。研修被安排在正月十五后，辞职后眼看着离研修的日子越来越近，内心越来越不安、焦虑、恐惧、自卑。心态可以说是完全崩了，不夸张地说就真的是眼看着自己的心态慢慢失衡到崩塌，表现为晚上睡不着觉，白天胡思乱想坐卧不安。我隐隐觉得自己病了，可父母都劝我别多想，不会有大问题。我想去看心理医生，父母觉得真不是什么大不了的。彼时我爹还在苏州工作，担心我也只能电话联系说些安慰的话。当时的我什么也听不进去，一门心思想着些莫名其妙的，全然不顾别人。就这样，时间来到了研修出发前一天，晚上我睡不着，想着再过几小时的凌晨四点就要坐车去首都机场了，简直可怕。我想法很多，比如我还没练好口语，和日本人无法沟通怎么办？和同去的别班同学不熟，被孤立可怎么办？诸如此类，一直一直盘旋在脑海。清晰记得，出发时穿着春节新买的褐色外套，内里上衣是HM的黄金针织线衫，下装是条短裤+黑打底裤，反正从里到外都是新的就对了。怀着忐忑的心坐上了飞往日本的班次。这次研修有的别班同学已经去过一次日本研修了，这是第二次，所以对什么都轻车熟路。我和我宿舍的妹子就不一样了，啥也不懂。到达日本后的研修也拉开了序幕。住的是东京奥林匹克中心内的宿舍，单人间，有公共活动区域，放着电视、饮水机之类的（我都不去，具体有什么也是不知道）第一天到宿舍就把我难坏了，发的被罩要套在被子上，我真是废物，连这都做不好，不自信＋1、自责＋1、羞耻＋1。可算是鼓捣明白了，就和同行的妹子下楼汇合大部队集体就餐。到了餐厅，是自助餐，想吃什么自选。味道还不错，但当时我刻意节食减肥，坚持不让自己多吃一口，再加上也确实没胃口。研修是要上课的，课上有别的国家的学生，记得我们组除了中国人也有韩国人（还有个台湾妹子，不过我政治正确，就要把她归入中国）上课内容忘了，主要还是用日语沟通，可把我难坏了，内向敏感社恐所有因素于一身，要我命啊！我就基本没说话，勉强苟到下课。吃过中饭，下午是去一个江户时代的博物馆参观。大家步行一段路程，到了电车站准备坐车。我状态很差，没有精力和体力，浑浑噩噩跟着大部队到达目的地。博物馆很大，可能是因为我第一次去。馆内灯光昏暗，为了凸显历史的厚重。有些摆设物件未曾见过，异域风情，自然要拍拍拍。自由活动结束，大家来到一个房间看纪录片，我累到了一定程度，看着纪录片，努力保持上下眼皮不打架，但最后还是闭上了一会儿。终于结束了，我们可以去感兴趣的售卖处买些周边产品，钥匙链之类的小玩意儿。日本物价高，从家里带了不算多的日币，有点不舍得花，可这是第一次来日本不买些东西回去也说不过去吧。研修一共半个月？的样子，别人高高兴兴，我度日如年。焦虑抑郁一直围绕着我，带着它们我第一次登上东京铁塔，眺望灯火辉煌。这也让以后的我每每听到《会呼吸的痛》不自觉冒出难以言喻的感觉。在那里我买了两个钥匙链，后来一个送给了妹妹，一个现在还存放着，蓝色东京塔图案的外皮快撑不住了。和同行的妹子及别班同学去了秋叶原ー二次元宅文化发祥地。在那里顺便逛了ドンキホーテ，里面堆满了各式各样的商品，吃的穿的用的应有尽有。我虽然整个人都不好了，但还是要想着给家乡的亲戚朋友买礼物的，挑了件T恤给哥哥，挑了挑裤袜给二姨，剩下的不记得了。去了ヨドバシ，同行妹子要买单反（当时流行买单反），一直和店员砍价，等她的功夫我漫无目的地瞎逛，想到我爹可能会需要电动剃须刀，正好当时松下电动剃须刀有一款是亀梨さん代言的，这个一定要买！我没有多和店员交流，还是那个原因ー内心崩溃。这些地方不是一天去的。一次外出参观回宿舍，等车的功夫，我观察到站在我旁边的日本人（女）领着孩子，看见我就好像看到了什么奇奇怪怪的人一样，神色匆忙，马上从我身边掠过。我当时想：我真的不正常到肉眼可见了吗？晚上吃完饭实在情绪复杂，去了同行妹子的屋里，除了我俩还有别班的两位同学，我没敢说自己的心病了，只是尽量恰当准确地描述自己的情绪。结果就不要提了，我的经验是自己有多痛也不要轻易向他人吐露，不能得到慰藉反而会遭嘲讽也说不定。总之就是一天天地悲观情绪叠加，呈螺旋状下沉再下沉。熬到第几天的时候，我突然没有力气起床去上课，因为我前一晚又是一夜无眠。无力感充斥着全身，去旁边房间和同行妹子说自己不舒服，不能上课了。然后回到自己房间，一下子扑在床上。就这么一直躺着，傻傻地待着。到上午10点？有人来敲门，好像是带队日本老师过来看我状况，我和她用蹩脚的日语请了假，她觉得我可能没问题休息一下就好了，就带上了门。一下子我又是自己一个人了。我在床上想啊想，这么痛苦是为了什么？2011年11月底到2012年2月，这短短三个月为什么每一天都在折磨着我啃噬着我，像是下定了决心，这层楼离地面不高，不会出事的。下去了以后如果还能生きている，那么我就会获得新生。打开了窗，看到对面楼的走廊有人往我这边张望，久久不离开，好像在盼望着什么（这是我当时的想法）我有点怂了，退回床边，给妈妈打电话。说自己今天没去上课，不舒服，感冒了。妈妈说要不吃点药吧，我开始翻行李箱，找到了妈妈说的药。说是有安眠作用，可以好好睡上一觉。我听话赶紧吃上，可过了许久毫无睡意，再多吃几片会不会有效果？我把一板都塞进了嘴，吞下去。还是没用。这时我坚定了，拿起手机写了几句话，写的时候在哭。我也不知道我怎么了，就是很悲伤，情绪不受控制，整个人像个躯壳，提线木偶。我确信我病了，我要摆脱它。日剧里坠落的人在决定前都会先脱鞋，这点我曾经非常不解。可到了这个时候，我貌似不懂又懂了。
爱恨就在一瞬间。
我恍惚感觉有人在叫我，问我名字。我拼命想睁开眼睛，嘴里想发出声音，但什么都没有，之后一片黑暗......第一次听到《僕が死のうと思ったのは》痛哭流涕，怎么会有一首歌这么懂我？真真儿压垮自己的可能只是鞋带松开那一瞬。脆弱么？可笑么？那就是真实存在的。
我曾经毁了我的一切，只想永远的离开。
我曾经堕入无边黑暗，想挣扎无法自拔。
被抢救时的痛楚历历在目，我要睁开眼看看在哪里却是睁不开的。全身插满了管子，吃不了饭，只能下鼻饲管，因为异物侵入，虽虚弱无意识，但本能地把它从身体里拔出来过两次。发烧浑身滚烫，流汗无数。每天验血下限三次上限不知，有的时候会被生生扎醒，边喊边哭。混沌状态时不停地在做梦，我梦到自己回到了第三个家（前后搬过几次家，此处指第三次搬家所处位置）家里有好多人，聚在一起一直到很晚了，有人陆续离开，我不想走，一直一直待在那里。还梦到了大姨、哥哥，我哭着和他们说话。就这么一分一秒被争取，我终于恢复了意识。有意识的那刻，我竟然有些许无奈不甘落寞烦躁，就是平静惯了，突然有个声音或者力量迫使你离开。恢复意识后，一切都那么不方便，什么都不能做。浑身上下没有一处是好的，想洗澡是不可能的，想吃饭是只能鼻饲バニラ味的营养液的，想上厕所是只能在病床上解决的......这是在渡劫吧？！我感慨自作孽不可活。既然被救了回来，就坚强活下去，好好复建。我在ICU病房，照看我的看護師换了一个又一个，有男有女，都是可爱善良的人。每次经过我病房，都会和我打招呼，无一例外。还有个看護師特地问我怎么称呼我比较好？我向她报备自己名字的日语发音，她觉得绕口，问中文发音是什么，我说すゆえ，于是她开始模仿，但还是说不好。作罢，告诉我就叫你そげつ吧。我说いいよ。我的病房里特地搬来了一台电视，是为了给我解闷儿，一到规定时间就会被打开。有一天躺在病床上，听到了あっちゃん宣布从AKB毕业，我莫名其妙地哭了。情况渐渐好转，我慢慢地可以摘除鼻饲，吃真正的饭食了，好开心。日本医院里的饭菜精致美观，有的味道确实不错，有的就......比如鸡肉，带皮白水煮过只有淡淡的盐味，不烂，咬上一口是股鸡肉特有的腥味儿，恶......吃早餐通常是面包牛奶的洋食，看護師问我要不要把面包片烤一下，会更好吃。我点点头，然后视线转到了电视上，插播了一条广告，BGM是松任谷由実的《春よ、来い》。听起来一副春天的气息，殊不知樱花季早早被我睡了过去。复建也是痛苦漫长的，但在闲暇之余同是ICU病房的有一位是个哈尔滨老太太，没人能听懂她说的话，看護師寻求我帮助，并问了数个简单的中文词汇短语，我抱着报恩的心一一告知。同时我还收获了好多以前不知道的日语词汇，如ふくらはぎ、車椅子、バニラ、ガスなどなど。有个看護師小姐姐知道我是天津来的，还问我知不知道天津饭，天津有无天津饭，我回答天津没有啊。她转天给我特意打印了一张写有天津饭来历的A4纸，真是可爱。
不只一次和来探望的爸妈说在这里度日如年，我想回国。但我也只说说，想也是不可能，以这副破败的身体坐飞机，十分钟恐怕都坚持不住。罢了罢了，在这儿没人能帮我，能帮我的只有我自己。不依靠不埋怨，在陌生环境，为了自保要对看護師達尊重笑脸相迎顺情说好话。我在那时可能开始破冰生长了。爸妈每天的探视时间还是那么的短暂，我知道他们也想多陪陪我不愿离开，但是医院有规定，不许家属超时。他俩在异国他乡，每天心理纠结苦楚，要面对校方领导的无情冷漠，还要掐好时间从住处—大老远的东京奥林匹克中心（没错，就是我研修住的地方）一路步行到医院。那段时间大概是他俩最瘦的时候了吧。我怨过我自己，大不孝，让父母这么担惊受怕操劳无助。时间不可逆，只能往前走。我要靠我自己养好伤，坚持到可以回国的那一天。2012年的5月伴着这些肉体和精神的苦痛、复建的不懈决心走来了，院方确定我的状况允许回国，并嘱咐父母给我提前备两身漂亮衣服，回国那天穿。5月按理说已经暖和了，可我还是觉得冷。坐上轮椅，身后是送行的看護師達，我和他们告别。然后被抬上了商务车，通向羽田机场。这一天盼了又盼，想了又想，真到了这一天，我却异常淡定。离起飞时间还早，在航站楼白目大学的老师带我们找了家西餐厅吃饭，要我点餐，我点了一份墨西哥タコ，老师还特地提醒现在身体虚弱，可以点些清淡的。我不知道タコ是脆脆玉米外皮+甜辣内容物的组合，端上来的时候心里大喊失败！不过自己点的菜，跪着也要吃完。吃完饭后，我要去厕所。非常的不方便啊！因为坐着轮椅，让我见识了一下残疾人专用卫生间。登机后被安排在宽敞且抬腿都没问题的第一排，是个大飞机，每排都超过8个座位。漂亮空姐和我说了两句话我用日语回答，她突然说你日语真棒，我客套回答ありがとうございます。身着护腰塑料盔甲（腰椎骨折过，固定用）多有不便，为了回到我亲爱的祖国，忍了！飞行时间真的好长啊，我渐渐地撑不住了，腰开始酸屁股开始疼（屁股上没肉坐不住，一下子能理解瘦人了）飞机可算落地，来接机的是哥哥，在我梦里出现过，我哭着和他说过话。路上我们彼此没有交流，全程我就躺在大众斯柯达的后排。偶尔看看外面照进来的灯光，心里想着还是家好。大姨家和春节时一样，为了迎接我们，大姨二姨早早站在了门外，回家了真好。大姨说这些天就住在这儿，不要回家。嗯，就这么住了下来。
过了两天，我突然灰心。右脚自然摆放时的角度很奇怪，左脚可能是腰椎受伤伤到神经，没有了知觉。我不会就这样下去一辈子吧？！我好害怕......害怕也没用，现实就是残酷的。爸妈背着我联系北京积水潭医院，那里骨科全国一流，为了我的右脚。右脚上一块关键的骨头受了伤，把它修复好一般医院是有困难的，最初也去过市内著名骨科医院，专家把我吓哭了。说我的右脚损伤不可逆，直接手术骨关节融合，以后走路脚踝处不能拐弯。积水潭床位紧张，我爹在网上约到了专家号，和二姨迅速开车到北京，和大夫交流之后说一时半会住不进来，回家等吧。他们也是心里焦急，面上谢谢。扭头开车回来，刚到家没多久，积水潭联系说空出一个加床床位，要住院赶紧来。我爹妈二姨不顾我的反抗，直接把我塞进车，开到北京积水潭。这天我爹往返北京三个来回。我住进了得来不易的骨科病房，住在这里的病友各有各的理由。我对面正床上的姐姐，是老公开车碰上了对面来车，刹车之余本能把副驾驶冲向危险，副驾驶是姐姐坐的位置。我妈不放心我，向医院申请陪护，医院介于我的病历，答应了。和我妈一起照顾我的还有一位真正的陪护—甘肃阿姨。我的手术一直等了半个月才等到，我本心是不想再挨刀了，肚子上已经有了那么长的一道疤，脚上再来一道？呃，我还只是个宝宝。如期而至，术前不能吃饭。那天我的排位算早的，推进去推出来天都还亮着。插上了我最讨厌的尿管，就是这货让我在日本一度不能自主排尿。看了看脚上的术后伤口，两条，又长又整齐，被订书钉一样的东西缝合。伤口没想象中恢复得快，非但没愈合还化脓长泡，这可如何是好？高压氧安排上！不见好转，排查了所有原因，原来是我对碘伏过敏，醉了。有时候被放到轮椅上推出去晒太阳，经过路人看见我右脚伤口，都皱眉。有个人问我这是不是烧伤啊？这么严重。我说我这是碘伏过敏......病号服穿了好久，我也达到了体重的历史最低值—90斤，这可是我以前的梦寐以求。呵，傻瓜。养了好一阵，出院回家。毕业季也到了，我的舍友们来看我，大家都是发自内心的善良，我没有论文答辩，没有毕业照，但收到了毕业证书和学位证书。
身上的伤时间久了可以愈合，心里的呢？在日本，院方开出的出院意见提到过回国后建议去心理治疗条件具备的医院继续接受诊治。还是我爹，在网上约了市内一家精神医院（他怎么这么厉害？！）我在那里开始接受为期六年断断续续的治疗，断断续续是因为偶尔去一趟说说最近情绪状态，开些药。说实话，不是我想要的心理治疗，吃了那些药我是可以什么都不去想，同时我也变得没有过多的感情波动，麻木了。对于那时的我来说，这是最优选了。我的外伤一天天结痂脱落长出新肉。我的心，曾经的大窟窿也开始被一点点填补。2012年年末，地球没毁灭，玛雅人的预言都是骗人的。
2013年5月我开始蠢蠢欲动，我要找工作！海投简历，喜欢的不要我，要我的不喜欢。泰达人才网上有个职位招聘，“营业担当”是个啥？不懂，不过可以去试试，万一成了呢？抱着这个心态，之后的故事大家是不是就能连上了？
2020年10月是个成熟的季节。
写到这里，我只能说自己已经把前尘往事彻底放下，如果有熟人和我半开玩笑，我也能以玩笑的姿态自嘲自己那段不为人知的过去。向前走会越来越好，毕竟更精彩的在前方。感恩曾经、感谢自己，让我能亲历三十代的开篇精彩。闯过一次鬼门关，哪怕再发生什么糟糕的，也不会比这更难以想象了。小时候畏惧死亡，现在拼命努力让老后的自己不留遗憾且可以笑着面对它。
三十了，对外人的性格态度已被打磨光滑，智商固定了，情商有待提高，心态稳定，有一套处理问题的对策方法。没娃的日子先好好沉淀下来，思想成熟一些准备应对下一个阶段咯。想想还有好多事要做呀，那就放手去做吧。
如果啊我是说如果，你也有和我一样的抑郁情绪或者抑郁症，看完这篇小作文，希望你能走出来。以我为警戒，千万不要效仿！！！一辈子很短也很长，珍惜❤️
