如果能给我一个回到十年前不实际的选择
我一定会选择回到过去
不是因为我对现在生活的不知足
是我有时候总是会思考
因为以前对事情不成熟的处理方式
失去了太多东西
都说每个年龄段有不同的发展过程
犹如木已成舟
摆着面子说对以前没有遗憾
都是假的
可是我对过去什么也不能做
唯一可以的
就是把过去藏在心底
勇敢的面对现实
走向未来
有时候我总是在想
有一些事情明明可以不是现在这个现状
怎么就变成现在这样了呢
因为小的时候一些不懂事
成为了长大后迟来的后悔与遗憾
人总是感性
特别是夜深人静或是一个人无所事事的时候
想的最多
所以说 人阿就是不能闲着
闲着就会胡思乱想 丧失所有理智
我的微博签名一直挂着我自己写的一句话
人总是要勇敢 不给自己说后悔的机会
事实证明 我很多时候确实足够勇敢
我胆子很大 我喜欢尝试那些我想做的一些事
我并不会去害怕失败 我很乐观
朋友总是会羡慕我的心态
说句实话 我有时很累 甚至偶尔我还在逞强
个人而言 坚强的人都会逞强 这样才不会让自己倒下
因为总有一个有理由或说是压力让你能够坚持
即使这样 我勇敢 可是我也后悔过
只不过 我逞强 说我一点都不在乎 不后悔
很小的时候 我有一个发小
她长得很漂亮 像一个洋娃娃
我们俩从小学时就形影不离
每天相邀一起上下学
后来我转学了 她也去了外地上学
那时的交流方式并没有现在这样方便
她很少回家 连春节也一样
我们好像失去了联系
在我们两个毫无防备的情况下
不过那时年纪小 朋友总是来的很快
我很少会再提起她
似乎很无谓地接受了她好像不是我的朋友了这个事实
初中二年级 很奇妙 她回来家乡上学 分到了我的班级
她好像长得更漂亮了 眼神清澈 感觉还是和以前一样
我们很愉快地重逢 又变成了小学时形影不离的好朋友
她是住校生 而我家就在学校附近
所以理所当然 她很快也有了一个在宿舍形影不离的朋友
我们三个很快结成了铁三角
关系变得比以前更好
只是三个人的友谊总是有一种奇妙的气氛
我是一个处女座A型血
确实 那时的我 完美主义与精神洁癖很严重
我承认 那时的我挺难搞的
然后把她夹在了中间
不知道因为什么事 也不知道什么时候
我好像默默退出了这个所谓的铁三角
到了初三 我们重新分班
我们三个人都被分到了不同的班级
只是我们已经不再无话不说了
见面也是打个招呼微微一笑
就算欲言又止 最后大家也是心照不宣
她们两个好像因为我的退出好像变得和以前没什么不同
不过听说到了后来 不知为何 也是慢慢疏离 不欢而散
什么时候友情是这么脆弱了
三个人的友情
自私地说 本来是我们两个人的友情
还记得初二刚开学在教室看见她的声影那种重逢的喜悦
还有我们不约而同看到对方时眼睛里放出的光芒
那天我们好像一整天都不够用来说话的
晚上睡觉的时候我是带着无比开心的笑容睡去
那种喜悦 一直到现在都无法忘怀
有时候我们总是因为一些很可笑的理由
而失去一些东西
年纪小的时候 考虑问题总是情绪化
冲动着就做了决定
人慢慢长大
经历一些事情
处理问题的方式慢慢变得成熟起来
慢慢在改变 把自己变得更好
就像现在 作为一个处女座 我依然有着一些完美主义
一些强迫症 一些精神洁癖
但我已经懂得努力去体谅别人 将心比心
我一直努力做一个善良的人
当然不是一个烂好人
我依然做事很有性格 不过我却懂得先要去顾全大局
为了身边一些人 我愿意去做改变 让彼此都变成最适合对方的人
人总是慢慢变得更好
去变成自己想要的样子
如果当时我们愿意坐下来好好沟通
放下那么多的倔强与固执
也许我们现在还会是无话不说的好朋友
一起长大的发小
说不定那个铁三角依然存在
可惜这个世界没有如果
就算直到现在我还经常做梦梦见她们
梦见我们依然单纯笑着闹着
很美好
可是做不到了
就算真的那么控制不住情绪
相约出来 也是再回不到从前了
变了就算变了 各自的人生太多年没有去参与了
所以抱歉 就算还有一颗初心 也无法再回到当初了
只是默默挂念对方 偶尔关注她的动态
互不干扰 做一个已经不再是最熟悉的彼此的陌生人
所以现在有时候有人责怪我
说为什么某个朋友那样伤你的心
你还是很难去放手
我很少去解释 我不愿意承认我脆弱
我做事总是给人强势的感觉 实际上对待感情我就是这么脆弱
其实有人这样问我 也是因为关心
看了这篇文章 他们应该就不会再问了
我不惯对别人提及一些事情
我习惯自己去解决一些事情 自己消化掉一些情绪
所以无论现在拥有的哪个朋友
就算在某些时刻是那样想要断绝了联系
就算气到头昏脑涨 眼泪直流
想想她的好 好像又没有那么过分了
见一面 啥也不说 依旧是心照不宣
就算他们说我傻 我自己无所谓就可以了
看 我做事就是这么有性格
我害怕阿
我害怕重蹈覆辙
我怕会有第二个她
最重要的 我最怕的是后悔
所以没有到我真的想下定决心想放手的时候
我还是想抓住这些
等真的攒够了失望 等真的看不到改变
我就会头也不回
很酷地离开
因为这世界谁少了谁也不会怎么样
地球一样转 河水一样流 大海依旧潮起潮落 太阳依旧会从东方升起
我到现在 已经足够了解自己了
我不在乎别人怎么样评价我
因为除了别人是看你不爽 其他你能够让别人评价的 也都是你平常表现的
做自己
哪来那么多束缚
有人对着好的时候就感恩
有朋友陪着的时候就珍惜
我也想重新来过
即使我才二十岁
就算我的人生格言就是人要知足常乐 懂得感恩
我依然还是会有很多不满足阿
可惜现实就是这样
我无人依靠
我白手起家
我也想抱怨一下
不过与其埋怨 我还是愉快地接受现实来得实际
至少我现在身体还不错
最重要是 我很年轻
年轻 就是要勇敢
就像几年了我从未换过微博签名
人总是要勇敢 不给自己说后悔的机会
后悔又怎么样
至少自己努力过
所以有人问你
给你回到十年前重新来过的机会 你会怎样选择
我希望你的回答是
我可以选择回去 并不是我因为太后悔一些事想去改变
而是我怀念那种感觉
想重温那时的美好
见一见那时的人
希望你现在 能很勇敢地接受现实
积极上进的走向未来
也依旧可以做梦 怀念从前的美好
却不会说出来
把该埋藏的 藏在内心最深处
珍惜现在 活在当下 拥抱身边的人
文 / shirley木子
夜深 晚安
来自木子悦读馆
