骄傲的人生无需解释

和G先生“昏”了这么些年,且不论别的好处或坏处,至少有一点可以肯定,那就是他让我变成了一个内心骄傲的人。这座曾经一万次让我咬牙切齿的婚姻马车,虽然不豪华,也不起眼,硌上小石子更是摇摇晃晃千疮百孔,但不知不觉间,它一点一滴地为我加满了自信的能量,让我得以在人生大道上敞亮地前行。

不止一次有人问我,为什么像宠个孩子似地宠他?我也傻,认认真真地回答:他没了爹也没了娘,唯一的大哥还招女婿去了外地。除了我,也没人管没人疼。权当他是个孩子。图他一头算了。能问我这样的问题,想必也是比较亲近的人。若碰上某个关系远一些却又喜欢刨根问底的人,我会烦,干脆利落地掷下三个字:我愿意。

确实,有些东西,其实不必解释。每个人的生活都只属于自己,其间种种,不过如人饮水,冷暖自知。我没有必要活成你们都喜欢的模样,也没有必要编个讨喜的借口去向每一个人解释。

当我为此感慨唏嘘的时候,正是夜色如水之时。彼时我正在数羊,数着数着思绪便转了弯,羊群全体消失不见。想起曾经情窦初开,年少轻狂,在爱情的枝丫间来回跳转,却一直是只卑微的丑小鸭。至少我以为是如此。我唯一的资本,或许只有这些或诙谐或哀婉或尖锐或清丽的文字。如果说最初的文字像个人生未始的幼稚孩童,那么正是在走入这段婚姻之后,才仿佛一下子变成端庄的大姑娘,最终历经漫长岁月的沉淀与累积,长成内心丰盈,思想成熟,宽容淡定的中年美妇。

不熟络的人,初次偶遇我的文字,往往只有惊讶和狐疑的目光。我亦柴米油盐,我亦流于俗世,我亦敏感纤弱,可即便日日活在尘埃里,我也依然不忘初心。在我内心最柔软的角落里,始终保留着几分童真,几分高贵,几分向往,几分骄傲。

这是个无比庸俗弱肉强食的世界。如若你内心不强大,便无法拥有轻松淡然的生活。当我的善良遭遇现实的嘲讽,当我的真挚碰撞意外的冷漠,我已学会沉默。收敛起小刺猬的外衣,不随便与人争锋。讨厌惺惺作态的人,远一点就行。不喜大愚若智的人,再远一点也可。见不得外表憨厚内心奸诈的人,再再远一点便好。要明白,林子大了,确实什么鸟都有。有些人可以交心,有些人却是一时的情绪,当不得真。有时你以为在别人心目中已占据了掌心大小的位置,其实你不过是旁人指甲上的一弯小月牙。细节永远会出卖一个人的内心。这是真理,永恒不变。想通了这些,就知道不管身边如何潮起潮落云卷云舒,我只管做好我自己。安静地清澈,低调地清高。

你若转身离开,我必不会强求。你若刻意远去,我必不会矫情。你若许我一点点笑容,我便回报于你全部的美好。你若待我一丝丝温柔,我便回报于你全部的温暖。

我爱桃花,爱它的随遇而安,爱它的细碎温柔,那就爱吧,别人说我小花痴完全可以不理。我爱伍佰,爱他的粗犷嗓音,爱他的地痞模样,那就爱吧,别人说我二百五完全可以忽略。我是个容易怀旧,多愁善感的小女人,又是个坚持原则,爱憎分明的女汉子。我有时愚钝有时聪明,有时炽热有时落寞,有时细腻有时木讷。我在爱情中成熟,在亲情中圆润,在友情中饱满。我是骄傲而多面的小刺猬。

在这流转的俗世中,不论你是丑陋或美丽,浅薄或深刻,软弱或强悍,自卑或骄傲,都过着只属于你自己的小日子,并且永远无需解释。

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