这是你离开后的第七个生日。
我依旧在远方。
我依旧如此的想你。
我想写长长的文字来怀念你，落笔的一瞬间却不知道从何写起。和你，居然只有短短的二十几年的缘分。太短，太短…………
前二十年，都是你捧在手心里的宝，你倾尽所有的爱我，照料我的生活。而当时的我，要学习，要玩耍，要交朋友……这些都比陪在你身边，顾及你的感受要重要的多。我无法感同身受你的寂寞，你的苦楚，甚至是你的绝望……在后来的日子里，上大学离你远一些了，会很想念你，想你做的糖醋排骨，想和你聊家常，想和你分享生活中所有的点点滴滴……虽然是隔了一些距离，但我总会常常回家，和你在一起。
大四那年，放弃了原本已经稳定的工作，跟你说我想出去看看。你说，你喜欢就好，去吧。我是你最爱的独女，你却舍得让我走，那时候，我并不知道，就是因为太爱，才不忍束缚。在珠海的那半年，我们天天通电话，想吃你做的菜，你就在电话里一步步的教我，我还教你上网，我们视频聊天，我们商量着你要过来陪我过年，在珠海买个小户型方便上班……可是，这样的日子只过了半年，我就回来了。因为你生病了，病的很重。非霍杰金淋巴瘤，也就是癌症。
在接下来的两年里，你先后接受了十二次化疗。我从来都不敢奢望任何奇迹发生，我只是希望你能在我身边待久一点，再久一点。到现在，我都特别反感进医院，在我陪同你化疗的时候，我就觉得呆的够够的了。就是那个地方，让你把头发都掉光了，让你原本光泽美丽的脸开始老去，让我们一次次心惊胆颤的等待每次结果……我就是特别特别讨厌那充斥着消毒水味道的，医院。当然，也会有些惊喜，有一次复查的结果显示肿瘤完全消失，我以为日子总会慢慢好起来的。于是你开始为我准备婚礼，把我交到一个男人的手中。其实，我一直都不清楚，你怎么舍得把最爱的我交到一个远方男人的手中。我永远都不得而知了。你看着我结婚，从南到北，我想接下来，你还会看着我生子，看着我们越来越好的在一起。但是，命运如果按照我们想的走就不叫命运了。有过希望之后，再让你——绝望。
生病的第四个年头，突发低烧，病情复发，然后恶化，半年后，也就是2011年大年初四，你离开了我。
我还记得那个早晨，意识模糊的你嘴里说着“回家，回家”然后就没有再清醒过来。我还记得是迫不得已的拔了呼吸机你才停止了呼吸，我也记得外公外婆前一天去了珠海，你才舍得离开，你终究是心生不忍，不愿他们白发人送黑发人。可是，可是你在最后为什么舍得我，为什么舍得一句话也不给我说，不跟我好好道别就离开呢？这是这么多年，我心里始终无法放下的一个结。
你走后，我去了西安，去了北京，怀孕生子，孩子是你曾说过喜欢的样子，大眼长睫毛。在家呆了短暂的一年半后，我又去了远方，并再也没有回来长住。
小时候，算命先生说，我长大是会要去到远方的。于是这些年，我一直走一直走，从南到北，到更北，没有停歇。因为，我知道，你并不在掩埋你骨灰的地方，而在任何看的到我的地方。
只是，你走后，这世间再也没有一个人像你那般爱我。
我还好，只是很想你。
我还好，若你在，应该会更好。
