今天我自己做的公众号粉丝达到了100人，现在这个自媒体时代，许多年轻人随便申请个公众号做一做就能做出阅读量10w+的文章，不说上百万也有上万的粉丝，100实在是太渺小的一个数字。但是对我而言，今天登录后台看见粉丝数达到100的时刻，是这一年来对我最有意义的一个时刻。
我本科念的是一所师范学校，然而我并不想当老师，只是把高考分数的效用发挥到最大化，那是我能念的最好的一所大学。大学入学的时候，我就知道自己最喜欢的职业是记者，因为虽然我有社交恐惧症每次认识新朋友都无法主动展开话题，但是面对陌生人的时候却能很自如地采访下去。因此我不间断地参加各种报社、杂志社的学生社团，从老校区搬到新校区的时候又加入了校报，大一大二的时候课程排得很满，快期末考试了还在想着报纸下一期的版面设计，为了完成稿件常常熬夜。我是个很容易放弃的人，大四下学期，我在学校教务处做助理，一周值三天班，晚上去学韩语，毕业论文还没答辩，所以要在两天内赶出一万字积极分子转预备党员材料的时候，我果断选择了放弃写材料，上床睡觉。但是那时熬夜熬得再困我一次也没有想过要退出校报。
所以大学的时候我没有经历过迷茫期，我明确地知道自己喜欢什么想要成为什么样的人。按照道理我应该去学媒体，但是我念了中文。高考填志愿于我是一件很功利的事，我的成绩并不如预期，但是我一点也不想复读，既然对学校已经做了让步，所以我想我就要念那所学校里最好的专业，而刚好我又喜欢中文。
我记得高中入学的时候我在军训日记本上写我的梦想是一辈子都做自己喜欢的事。班主任给我的评语是一辈子做自己喜欢的事很难。进了大学我也并不觉得这有多难，念自己喜欢的中文，做自己喜欢的采访、编辑工作，看着身边同学找不到目标和方向的时候，常常不能理解，一个人怎么会不知道自己喜欢什么呢？也不好好读书，凭着自己一点点的小聪明考前突击，期末就能取得不错的名次。那时候一直传说我们班有50％的保研率，所以我从来没有过压力，对未来也没有过规划，不想立刻工作就读个研，考过班级一半的人还是轻轻松松的。等到真的大三下学期，才知道原来我们这个班第一届是30个人，保送名额是15个人，所以才流传出保研率50％的版本，其实一直都是15个人的名额，而我的排名是第16。
这种分毫之差最容易让人抓狂，但是我向来信奉“今朝有酒今朝醉，明日无酒喝凉水”的人生信条，难受了一下子看个综艺睡一觉就缓过来了，第二天就开始准备考研。但是教育部的六所直属师范院校之间是有补偿名额的。什么是补偿名额呢，就是这几所学校之间可以互相给对方多余的保送名额，可是那一年我所在的文学院对方提供补偿名额的要求是限制专业，也就是说我一旦申请了这个机会并面试成功，我就一定要念对方规定的专业。而对方所规定的专业我完全不喜欢，所以当辅导员让他的学生助理打电话来问我要不要这个补偿名额的时候，我想都没想就说了不要。辅导员害怕我反悔，又再三打电话来确认，我仍然斩钉截铁地说不要。
但是现实中的结局，从来没有故事中的跌宕起伏。我并没有想象中的勇气，我妥协了。来现在这个学校面试的时候答的一塌糊涂，回到宾馆就哭了，这不是我喜欢的专业，也不是我擅长的领域，凭什么我要来这里接受一群人的质问，大学里朋友们一直说我是小太阳，来到这里却变成了玻璃心。当时妈妈非常反对我来这里，说离家太远，我安慰她说就是来念几年书，又不是定居，可是放下电话，躺在床上，深夜里我怎么也睡不着觉，满心满眼都是惶恐。离家千里，这里的千里不是修饰，是实打实的千里，我也惶恐啊，可是我不能对父母说，也不能对还没有着落的朋友说，我就直直地看着天花板，觉得自己读了研毕不了业。
时间仿佛真的眨眼之间就溜走了，大学毕业的时候他们安慰我说专业念一念就念出兴趣了，也许能发掘出我自己都没有意识到的潜力。现在一年过去了，我明确知道我不喜欢这个专业，在这个领域没有潜力，仍然担心自己毕不了业。这间宿舍，这所学校，这座城市，这里的交通，这里的天气，这里的人，我找不到一个可以让自己喜欢的点。一年来我每天都负能量爆棚，半夜睡不着觉，跟他们说我是晚睡星人，其实是心里堵得睡不着。发愁现在，发愁未来，想东想西，越想越睡不着。所以有一阵子我希望所有人都不要来找我说话，因为我再也不是小太阳了，我用手机打出小太阳应该说的话，但是心里在骂脏话。我无法在社交媒体上袒露自己的负面情绪，朋友圈里照样发吃喝玩乐。我也无法把内心的焦躁完完全全袒露给朋友看，朋友来抱怨的时候我还是会倾听和开导。我是固执倔强的性格，没有人能救赎得了我，只有我自己能救自己。这学期开学的时候，导师找我谈话督促我多读书他说“一定要多读论文，你对自己的未来要有规划，不然凭你本科毕业的学校就已经能找到一份还不错的工作，何必要读研呢？”是啊，我何必要读研呢，当时我好想跟老师坦诚“我一点儿也不喜欢现在的专业！我有规划啊，我想做的是新媒体！”，但我就只是附和着老师的话点头而已。
高中的时候因为家庭的种种原因，心情超级糟糕，再加上在重点学校的重点班里成绩又差，整个人压抑又自卑。所以即便当年高考成绩不如意，我想都没想过复读，一刻也不能等地要逃离当时的环境。等到大学终于把我养成活泼开朗的样子，读研又让我掉进坏情绪里拔不出来。
直到5月的一天我的好朋友提醒我说现在就要抓紧找暑期实习了，于是我赶快去填简历，投简历。我喜欢的领域依然是媒体，但是研究生阶段的简历一片空白，大学里做的都是与传统媒体相关的事情，为了增加新媒体的经验，我申请了一个公众号。我不知道要推送什么内容，感觉自己对什么都有点儿兴趣，又什么都不精通，我的好朋友跟我说你就自己先排版看看练练手嘛，等做好了再在朋友圈分享出来。我想想也是，自己先偷偷地试一试，做得不好也没人知道。杂七杂八的内容推送了半个月，终于确定自己能每天坚持推送的内容是美食。我仍然害怕自己不能坚持每天推送文章，特意买了个计划本，但是根本没用上。因为当做自己喜欢做的事的时候，什么拖延症、懒癌，原来有的毛病都没了，而读现在专业的论文，就算我每天写在计划本上也从来没有按时完成过。
因为写美食，遇到了志同道合的人愿意每周给我供一次稿，她夸我的编辑让她的文章重获新生，那一刻我由衷地快乐，把所有负面情绪都消解掉的快乐。我还是会玻璃心，但是现在我的玻璃心有了寄托。
我承认做这个公众号的初心很不纯粹，只是为了将来找新媒体实习的时候有一项简历可写。但是一旦开始确定方向，想要把它一直做下去的心也是真的。我想把这些美食带给我的力量，你们后台留言和文章评论带给我的力量都切切实实地记录下来。就像从前我不爱删朋友圈一样，一开始排版得很差，言之无物的推送文章我也不会删，它见证了我的成长，而只有做自己喜欢的事情才会愿意一步步学习，一步步往前走。
我终于体会到“一辈子做自己喜欢的事很难”，但好在我又暂时找到了做自己喜欢的事的感觉。只要不封号，哪怕我找到了实习，甚至毕业工作、结婚生子，我也想一直一直运营下去，我知道承诺是最不值钱的一件事，承诺永远就更不值钱，但我还是想在此时此处用文字记录下这个flag，哪怕有一天我放弃了，回头翻到今天的心路历程，也会露出最开怀的笑容。
以前痛苦的时候，我总是洗脑自己，时间是最好的解药，再痛苦，时间总会过去，我一定能熬过这个阶段。但是最绝望的是时间是会过去，但是你不知道要过多久这段日子才能过去。
谢谢100个你们，把我从丧中拯救出来，如果你也在被负面情绪所困扰，你可以把后台当作树洞给我留言，没有人会知道。无论什么时候看到，我一定会回复。
2017年6月9日，我会永远记得这个日子。虽然仍然担心毕不了业，但是我不害怕了。谢谢你们，帮我把血槽加满。
让我们一起全心全意做一枚吃货，吃遍全世界吧。
