儿童的发展是一个“整体的系统”。

如果你能静下心来，学习儿童在每个时间段的发展规律，掌握那些基本的教育原理，那你的育儿思维将不再只是“寻求问题的答案”这么简单，而是学会一种“养育之道”。

当我看到这段话时，我有些皱眉了。

‘系统’，‘每个时间段’，这些字眼又一次提醒我：

上了孩子这条‘船’下不来了。

仔细想想我现在的育儿困扰。

很多时候我都觉得自己是‘病’了。

我看书，看文章，听别人分享自己带孩子的经验，有时候给我弄得晕乎乎。

当你看的育儿文章或者育儿书籍多了时，你会发现不同的文章/书不同的作者，他们的底层原则基本上都是一样的：

比如说：要爱孩子，这一点我们都赞同。

可是，怎么爱，原则在哪里？边界在哪里？不同的孩子怎么带？

这‘学问’真的太深奥了。

著名的童话作家郑渊洁先生说过这样一句话：

一个好的教育者应该用50种教育方式去教育一个孩子，而不是用一种教育方式去教育50个孩子。

这句话告诉我们一个道理：为人父母听听讲座，看看书，发表发表育儿体会，给孩子做做榜样还是不够的。

我们从别人那里学会的搬过来用在自己的孩子身上，在别人的孩子身上能起到教育作用，在自己的孩子身上那可能就是伤害。

我越来越发现，我知道的一些育儿理论是相互冲突的：  

比如说，有的说不惩罚不奖励，

可有的说，如何有效地打孩子。

比如说，你要给孩子清楚的指示，孩子才能清楚知道现在该怎么做。

可有的说：不要直接告诉孩子做什么怎么做，要多提问，让孩子自己去思考。

比如说：父母要在孩子面前树立夫妻恩爱的榜样，让孩子有安全感；

转眼我就听见又一位大师告诉我：夫妻虽然是夫妻，但在孩子面前就是爸爸妈妈。

但是分别从二者的角度来看：

都说的非常有道理。

那么问题来了，该听谁的？

‘养育之道’，这四个字真是重如泰山。

身为大人，我们有自己一贯遵循的原则吗？

我们是否变来变去，允许环境来影响心情，让心情来左右自己的情绪？

我有时候发现，自己学得越多，反而越焦虑。

因为我知道自己错在哪里，却没有办法改变自己。

我自己在痛苦地挣扎，孩子不懂。

孩子以为我是在和他‘打架’，和他过不去。

我们这种拧巴的关系，会继续恶性循环，直到我的改变发生。

我太难了。

如今资讯讯息大爆炸，我们不缺好书，不缺好课，不缺好的老师去链接。

那为什么我们的焦虑还是如影随形？

其中一个很大的问题是我们懂得太多，但是行出来的太少。

我们所学习到的东西在脑海里好像拧成一个超级大麻花，聊起什么来我们都能说上几句，听起来很专业。

但实际的生活是纠结的，拧巴的。

我们拼命地去积累，不愿意浪费时间。

我们怕孩子长大了自己再也没机会。

但我们却没有想到：

我们看重方法和技巧，在乎结果，却忽略了和孩子之间的情感链接。

我太难了。

在关键的时刻，我们为人父母不要让自己淹没在育儿知识的洪流中。

知识或许可以在一定程度上缓解我们的焦虑。

但根本上来讲：行出来，且长期践行，并加以分辨、筛选、补充、更新，才是我们继续需要做的。

1

 思考是重要的技能——育儿不是追星

育儿不是喜欢谁就将谁说的话，写的东西完全不加分辨或者不加过滤完全照搬全收。

思考是为人父母最重要的技能。

因为，即使我们完全按照别人的方式去养自己的孩子，我们的孩子也不一定像别人的孩子一样优秀。

仁者见仁，智者见智。

这一点不予讨论。

我想起以前当老师时，跟学生讲过的一件事：

我有一位同学在国外的夏令营会上认识了一位从香港来的女孩子，营会刚结束他们就确定了恋爱关系。

女孩还需要回到香港上班，两人就开始了异地恋，我的一位老师提醒这位同学：你们要不要缓一缓，你还在上学，她还要工作，离得那么远，是否可以不要背负这样沉重的恋爱压力？

后来这位同学跟女朋友约定，半年以后，等他毕业，如果还确定彼此是那个人，就见面在一起。

当时我的学生听到我这样讲完之后，一个小女孩回头马上就打电话对她男朋友说：分手吧，半年以后若你觉得还是我，我们再见面。

我一听都吃惊了。

这个小女孩，一定是没听懂什么叫例证，以及别人的处境化。

育儿文章的作者和育儿书籍的作家没有一个会百分之百打包票说：按照我这样养，你的孩子不优秀都难！

因为我们的孩子不是他们的孩子。

他们只对他们的孩子负责。

而我们的孩子也只有我们对他们的负责。

那么问题又来了，我们还需要学习吗？

当然。

不学习，你根本就跟不上孩子成长的速度。

只会大惊小怪：这孩子怎么这样，只会暗自神伤：这孩子怎么会变成这样。

所以我建议大家看育儿文章和育儿书籍时要把握一个大的原则：

凡是需要让父母调整自己的观念或行为的，可以尝试。

凡是教父母如何训练孩子的，需要孩子做的，需要三思。

当然也包括我写的文章。

原因很简单：

除去文章篇幅的局限性，还因为我的孩子不是你的孩子，在我孩子身上管用，在你孩子身上就可能造成伤害。

不然只会落入‘听起来每个人说的都对，我该怎么办？’的焦虑和迷茫中。

孩子是充满生命力的载体，只要提供适当的‘阳光’和‘水分’，以及恰如其是的关爱，他一定会健康长大的。

甚至有时候远离专横霸权的母亲，由一个充满恩典和慈爱的照顾者照顾，他会成长得更好。

当然如果母亲能够不断学习和改变，做到恩典和慈爱，那孩子由母亲照顾是再好不过了。

我们不应该为孩子焦虑。

反而应该为着自己的成长和改变着急上火。

我有一段时间天天盯着孩子的问题：嫌他这这那那，其实我自己又做的有多完美呢？

当我看到某位大咖的海报上写着：让你成为下一位小“XXX”（大咖的名字）。

我的心里就胆怯了，说实话我不想成为一个小“XXX”，因为这何等的难。

心理专家李子勋说：“良好的亲子关系本身就是教育。”

当我们和孩子关系不好的时候，表面上的顺从和遵守只会更加刺透我们的心灵。

大家大概也听过类似的例证：

孩子培养的很成功，至少是在别人眼中是成功和被人羡慕的（名校高薪海归），但孩子羽翼丰满之后做的第一件事就是逃离自己的父母。

我们只管‘业绩’，却忽略感情交流，或者是打着感情牌逼孩子冲‘业绩’，换来的只是一个没有生命力的躯壳。

2

孩子是独特的个体——育儿不是造星

我们身边有很多优秀的孩子。

我们只看到别人孩子的优秀，但是却没看到这个孩子的缺点是不会被妈妈发出来的，即使发出来也会被‘凡尔赛’包装一番。

我家孩子喔，让他出去玩都不去，天天在家看书，好怕他眼睛不好喔！

我家孩子不太爱运动，就喜欢做家务，把家里收拾得干干净净的，一个男孩子，这样怎么能行呢？

我们的孩子是个有血有肉活生生的人。

他有他的缺点也有他的优点。

做父母的应该最了解。

但是我们父母以为的了解也不一定是百分之百对的。

我眼中我的孩子的缺点可能是别人眼中的优点。

我觉得我娃闹腾，别人觉得是有活力；

我觉得我娃安静，别人觉得是性格好。

可是，如果让孩子自己来说的时候，恐怕又是别的说辞了。

郑渊洁老师还说过一句话：

合格的教师和父母的标志是发现孩子的优点，告诉他什么地方行。

不合格的教师和父母的标志：发现孩子的缺点，告诉他什么地方不行。

看自己的孩子合乎中道，不脱离实际，也算是一种育儿清醒吧。

有一次我发了一个朋友圈，一个几秒钟的视频是我儿子坐在我腿上在电脑的文档上打字的样子。

我的一个好久不跟我联系的同学突然跟我联系了。

他对我说：你的孩子认得汉字吗？有没有学英文？

我老实回答：汉字认识得不多，英文他现在还不太爱学。

又聊了一会儿，我才发现我同学误会我了。

他看到我儿子打字的样子，他以为他是在正儿八经打字呢。

实际上是那天我在工作，儿子一直过来坐我腿上，也想学我打字，我就打开了一个空白文档，让他自己玩一会儿。

当时的我也遇到了一个考验：我是要跟我同学说清楚呢，还是默认我把孩子教得很厉害，才五岁都会打字了。

我想，我万万不能欺骗别人，更不能自己欺骗自己。

我带了五年孩子，发现我是真的水平有限。

育儿也从一开始的：我是他妈，我一定能带好他。

到现在是谦卑的承认：我不是孩子人生的主宰。

我竭尽所能做好我的部分，孩子的部分我有信心去仰望那位为我们创始成终的。

育儿之路上可以分担，而且划分责任制，并且那位永不失信。

最近，我和孩子在一起的时候，我们都快乐多了。

美国心理学家罗森塔尔说：父母如果在眼界、格局上没法帮助孩子，那么请一定要相信孩子、真诚的欣赏孩子，这也是一种超强的养育力量。

愿你我都能拥有这种养育力量。

艾美丽爱养娃（全网同名），带娃和做自己两不误！