非暴力沟通的两个核心点
鉴于朋友和家人对我在某些时候，在特定场景下的沟通方式颇有微词，所以我拜读了一下，希望可以改善一下自己。作者花了一本书的篇幅描述非暴力沟通，我觉得几句话就可以表达清楚吧：
- 认识到暴力沟通的方式行不通的，因为人人都有自尊心，暴力沟通伤害了对方的自尊心，只会引起反抗，结果往往适得其反。
- 非暴力沟通就是不要硬来，示弱，表达出自己的感受。比如沟通的时候自己受到伤害，那就清晰的表达出因为什么事情而受到了什么伤害，然后在此基础上提出自己的需求。这重方式卓有成效。
其实就是我们平时说的对事不对人，就事论事。
我觉得非暴力沟通的核心点就是“示弱”。但是这个示弱并不是我们一般理解的示弱，是更广泛意义的，你可以在不同场合把示弱的意思替换成，降低姿态，表达受到的伤害，委婉温和的沟通，多多沟通而不是不屑于或拒绝沟通等等。我只是觉得示弱这个很有代表性。
示弱对个人及下一代的巨大影响
我进一步展开描述下示弱对自己和下一代的巨大影响：
这个示弱的启发特别大，因为我认为非暴力沟通不仅可以改变自己的一生，在下一代教育上更是会影响孩子一生的轨迹。
我举个例子，不指名道姓，二者化名为A和B。A和B两个人都有幸福的童年生活。A和B的父亲均常年在外，工作很忙，所以A和B心智成熟之前基本跟母亲生活，所以受到母亲的影响特别大。AB母亲都是伟大的母亲，知书达理慈爱有加。但二位伟大母亲的差异就在于“示弱”沟通的运用上：
- A母亲的特点是忍辱负重，为了孩子什么苦什么累什么委屈都自己承受，不说出来，认为大家都会理解的，好好做就可以了。信奉人在做，天在看，头顶三尺有神明，不畏人知畏己知。
- B母亲的最大特点就是更喜欢沟通反馈自己的感受，无论和别人，还是和孩子，常常交流自己的内心感受。
所以多年后，AB的差异就是，A虽然各方面都不错，初次接触都觉得A很好，热情洋溢，如沐春风，但是深入接触后很多人觉得A是冷血动物，觉得A的家庭肯定很不幸，所以尝尝导致A的路越走越窄。而B则是非常善于和大家沟通，和大家都很好，因为善于换位思考体会对方的感受，所以做事情很得体，在仕途上一帆风顺。
所以我说的示弱，是指沟通的时候，无论对方高高在上，还是地位卑微，还是亲人、敌人等等，客观的表达自己的感受，有百利而无一害。
非暴力沟通的几点读后感
本书如雷贯耳，书名和人们心中的美好愿景高度一致，我的读后感归纳起来如下几点：
- 书中有几句话我感觉是字字珠玑，令我醍醐灌顶，我不加任何评论的晒上原文与诸君分享品鉴一下：
不带评论的观察是人类智力的最高形式。
示弱有助于解决冲突
练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。
读起来是不是感觉浑身通透，很舒服的感觉？
- 我对书中的观点是完全赞同的，因为作者的观点正确，逻辑无可挑剔。作者将非暴力沟通分解为四步，很合理，1．观察 2．感受 3．需要 4．请求，更进一步说就是：
- 什么是我的观察
- 我的感受如何
- 哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受
- 为了改善生活，我的请求是什么
这确实是非暴力沟通的的精华所在，其实无需太多解释，大家的常识推测就完全可以理解。
- 国外畅销书，尤其是商业畅销书，存在的一个通病：只要几句话就能说明问题的事情，为什么要写一本书？
所以国外有本很有名的书，叫《如何阅读一本书》，就是说这本书是一本教你如何阅读一本书的一本书，其实就是教大家挑重点，略读和精读相结合，很多书为了商业出版需要，精华内容可能只有1000字以内，但各种分解中心思想成章节，各章节重复插入案例、设置2倍行距和宽边距等等。硬生生的把1000字以内说清楚的问题变成几万字甚至十几万字的鸿篇巨著。
大家想想，孙子兵法，这本经典得令人发指的书，全书多少字？6075字。但这并不妨碍孙子兵法成为全世界最著名的领导人、军事家奉若神灵的绝对圣经。所以硬塞那么多字，其实没有太多必要，但是为了生计的原因也是可以理解的。
快餐式知识消费意义为何？
也正是因为这些原因，所以现在有几款学习型APP特别流行，比如“樊登读书会”，比如“得到”，拥有广泛的拥趸。但容我说句很现实的话，这些APP的内容确实是不错的。这种把饭菜买来，洗好切好再做好，端到床边，再一口一口喂到嘴里，你真的珍惜这辛苦的饭菜吗？借用两句古话来说：
--- 纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
所以还是要花时间和经历来认真学习耕耘的，快节奏的社会，把知识的获取当做快餐来消费，这是不符合常理的，所以说：
--- 书山有路勤为径，学海无涯苦作舟
那么为什么这些学习型APP能够如此大行其道？我只能说答案就是缓解焦虑，不展开说了。
行文至此，我欲噶然而止，且看书中精彩摘录
非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。
非暴力沟通的第一个要素是观察和评论，我觉得说的很有道理，我翻译成大白话就是，不要带有色眼镜看人，和人交流应该实事求是，避免先入为主的印象主导了对话，摆事实是第一点，事实越详细越好，越引用具体时间、地点、次数、长度等等更好。
观察和评论英文对应的应该是observation and comment。我认为这个很重要，就是所谓的摆事实，讲道理，不要一上来就用一些夸大化、扩大化的评论来讨论问题，这样容易引起对方的反感和敌意，让对方一上来就进入战斗戒备状态，不利于沟通。
所以非暴力沟通要务低一点，观察事实情况并进行描述，不添油加醋，不指桑骂槐，不含沙射影等等。
反例：比如常说的“你怎么天天都...”，“你怎么总是让我...”这种夸大、带有情绪的话语。
非暴力沟通的第二个要素是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。此外，非暴力沟通还对表达具体感受的词语与陈述想法、评论以及观点的词语作了区分。
我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。
一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
◆ 第七章 用全身心倾听
在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。倾听的这种品质体现了它与理解以及同情之间的区别。
倾听很重要，我觉得世界上50%的人都没有倾听的能力。
当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要（1）体会自己的感受和需要（2）大声地提出请求（3）换一个环境。
当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。
非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。
表达愤怒的四个步骤是：（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；（2）想一想是什么想法使我们生气了；（3）体会自己的需要；（4）表达感受和尚未满足的需要。有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。
在情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人。然而，如果我们以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。
在表达感激时，我们说出：（1）对我们有益的行为；（2）我们的哪些需要得到了满足；（3）我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。
当别人以这样的方式表达对我们的感激时，我们可以与对方一起庆祝生命的美——既不自大，也不假谦虚。
附录：非暴力沟通模式
1．诚实地表达自己，而不批评、指责
（1）观察 我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：
“当我（看、听、想到我看到的/听到的）……”
（2）感受 对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：
“我感到……”
（3）需要 什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：
“因为我需要/看重……”
（4）请求 清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，
“你是否愿意……？”
