如今对任何事物都失去了兴趣。头痛欲裂。精神萎靡。眼睛浮肿。神情呆滞。外界一切喧嚣与吵杂好似与我无关，隔绝了外界的所有声音。沉浸在自己的世界里。这样的生活不是我想要的。这种毫无目的近似颓废的日子，一天比一天难熬。有时寂寞这个敌人并不是我们想象中那么容易对付的。因为有太多的时间去发呆，去思考。终日沉浸在书籍当中，渐渐地对自己专业失去了兴趣，内心逐渐恐惧。我阅读安妮宝贝的书籍，弥留在她给我塑造的故事里，看她的文字。日复一日，想寻求灵魂的救赎和内心的安宁。但似乎还未为自己的灵魂寻找到出路。这时我是恐惧无助的。

类似我这类孤独的人群，很适合独游。当然这本身是我自己喜欢的并且享受的动作。长期呆在同一个地方，又或是固定地进行某一类动作，是很孤独的。这时我就会独自出行。如果不是节假日，便是到广州小有名气的地方，兜兜转转，独自欣赏。又或是沿着珠江走，或是站在某一固定点，趴在围栏上，静静地看着江水流动，轮船孤独地发出声音，在江上有规律地行驶。这让我联想起有珠江夜游这么一回事。旅客在某一固定点上船，沿着被规划后的路线，看固定的景点。又或是人头。专业的摄影师还会拿着昂贵并且保存已久的单反，用专业的眼光以及动作拍摄出与其他同行类似的作品。若是到了五一，国庆等大型的节假日。看到的可能不是江水，呼吸的也可能不是轮船与自然逆向或是顺风所带来的愉悦空气。而是人与人之间夹杂的异味。或是人头。然后便在轮船上粗鲁地大骂和埋怨。印象中最深刻地一次去坐轮船，便是去往鱼珠码头。这趟出行，是受我男神的影响。那时称他为男神，就像是他所有的标准满足了每个女生的遐想。1米8几的个子，瘦而高挑的身材，英俊而傲慢的脸，成熟稳重的男人。是招人喜欢的。那时的我正处于无聊空洞时期。他正居住在黄埔那边，给我介绍黄埔那边的著名景点还有特色。他说等他有空便会带我去。但我第二天便自己独自前往了。他的描述似乎吸引了我。我尤记得那艘古老破旧的客船，搭满了形形色色的人，有当地的居民，有过来旅游的旅客，带着自行车刚下课的英俊少年。看上去很年轻很有活力。凛冽的寒风，相似夹杂着刺人的荆棘，扑打在脸上。毫不客气地拍打在我的身子。那时，我是很幸运的。恰逢日落，我观看到那火红的太阳与江边相切的时刻。像似一幅美画。我和所有出行者一样拿出手机记录了这样的一刻。我察觉到周围的陌生人是愉悦的，很欢快。

若是说一个城市能够留给你什么。你依恋这个城市什么。我深知。城市带给人的都是不一样的味道。歌词，电影，文字里描述的城市，大多是悲哀的。他们更多的是描述北京。还记得汪峰的一首歌曲--北京北京。撕声力竭地呐喊，夹杂着灵魂的触动，句句歌词唱入人心。他们的生和死，爱恨情仇都是在这个城市里发生，存在，然后消失。而广州，这个繁华虚无的城市，无数异乡客为生活而奔波。火车站，地铁站就是一个城市最显著的特点。也是人流最多的地方。这个城市的无情冷漠均在这类昏暗，不见天日的地下轨道里发生。人与人之间没有交流。只有手机。平板。音乐。游戏。书籍。报纸。杂志等等。车轮与轨道摩擦产生的巨大轰鸣声。尤其是夜间，这类的声音是很清晰的。地铁飞快地有规律行驶，巨大的轰鸣声发泄出对这个城市的不满。哐当哐当地响起。多少异乡的人远离自己的家乡，为追求自己的梦想和生活。出发到大城市。奔波。流离。忍受。即使他们的追求没有符合自己的意愿，他们也不愿离去。而我也是。即使只是暂住，但是你的快乐悲伤都弥留在这个城市里。当有一天你说想要离开。那种强烈的不舍依然是有的。是不愿意放弃自身的梦想。或是不愿屈服现状。不忍心抛弃已拥有的东西。还是不愿承担离开后的孤独和想念。种种理由都能够成为你不离开的借口。夜晚的城市是孤独的。即使嘈杂。急速飞行的车。繁忙的交通。混杂的人流。商业街的叫卖和音乐。有时候是让人愤懑的。来盲目扫货的人群，充满金钱与欲望地买卖。霓虹灯的闪耀。记得有次出行在夜晚。站在天桥上观看这个城市。周围吵闹的汽车奔流的声音，穿梭在复杂的人群里。我感受到了这个城市的空洞和虚无。并且为之而伤感。太过繁华的城市只会让人悲哀。

我想我该出去走走了。困在给自己所设定的角落里。很容易会窒息和胡思乱想。明日即将来临的一场考试，早已经放弃。只是过场而已。又或是连过场都不去了。我的内心是那么的阴暗和潮湿。有时候连自己的觉得可耻。为逃避现实而终日匿藏在自己的世界里。我是孤独的，也是可笑的。但我相信这个世界上存在着像我这类的人。毫无目的，自行其是，虚伪可笑，故作傲慢。为紧握自己手中的欲望，得到自己想要的东西。或是物质上的，精神上的，卑微地活着。故作乖巧和屈从地听令他人的指示去办事。笑脸逢迎。可笑的是连自己喜爱的打扮和衣着也不敢穿上。不敢违背世俗。穿上束缚的整洁死板的着装，装作温顺的性格。可惜，无论外表如何装饰，始终掩盖不了自身的桀骜和不逊。丢脸的是你被别人察觉到了，你还要装作你不是这类人。最卑微不过如此。