从来没有想过我会住院，天真得好像我永远不会死一样。

     虽然我是个佛教徒，我深信因果，也明白生老病死轮回定律。我在佛前诵经磕头，祈福放生，转动经轮，也到过坟地施食，去过寺庙撞钟许愿，我以为我真心看透了人间，看穿了生死。我也经历过很多次生离死别，别人的，亲人的，我也充当着劝慰着别人的角色，我还一度以为我有足够的定力来面对生死的问题，我以为我足够坚强。

       直到我这次住院，我才发现，我离看透还有一个生的距离。

      住院的前两天我还在安慰着自己，很快会好的，就当休息下。当住院第五天的时候，我开闹情绪，连夜找医生问我什么可以出院。这几天可以说是人生里最无助最心累的几天，体温一直反反复复地，看着打不完的吊针，吃不完的药片，我开始有些闹情绪，抵触不想再治疗，一直找医生沟通，要回家。

       另外，我在医院是真心睡得不好，特别是你被安排在隔壁床是位自杀患者的时候，我开始按捺不住自己的慌张与无助，我好害怕她又会突然趁家属不备的时候拔管结束自己的生命。第六天的时候隔壁床的奶奶终于可以下床了，可她又趁家属不在的时候，独自下床，结果眩晕症一犯，一个踉跄撞到了我的床头柜，当时我在睡午觉，被她这么一撞，我真心醒了。也真心懵圈了。我居然害怕起来，急忙问老奶奶，有没有事。当时我这边也是没有人，妈妈回去给我拿换洗的衣服。那时候我心中是千万个小人在喊，老祖宗啊，您究竟要干森马啊！不要作好不好啊！结果老奶奶略带抱歉地说，小姑娘，不好意思，我想去厕所，可是我身上管子太多了。我去啊！我很生气，我说你们家属呢，怎么可以一个人都没有啊！她说，我老伴去楼下买东西了，儿子先回去了。我那个气啊，心想真是太不负责啊。于是我只能按着隐隐作痛的头说，我喊护士来帮忙。结果，来了个护士大哥。他一看这情形，也是很紧张，说6号床，你的管子还插着，你怎么起来了。7号（是我）床的阿姐，你一个人是不能扶老人家的。我说，知道的，我怕出事，是我按了呼叫的。于是偌大的病房，就由我一边扶着老人家，另一边由护士大哥拿着便盆，忽然，护士大哥叫我给老奶奶脱裤子。我又瞬间石化，我除了脱自己的裤子，没脱过别人的裤子啊。尴尬症犯了，我磨磨蹭蹭哆哆嗦嗦地解开了老奶奶的裤头带，缓缓地退下她的裤子，然后，我们两人搀扶着老人慢慢蹲下，让她方便。接着又帮她穿上裤子，整个过程我觉得好漫长，也让我思绪万千，心想，有一天我会不会也变成这个样子，突然地，我明白了老奶奶之前为什么会选择吞药自杀，因为不想成为身边人的累赘，真是残忍的慈悲。

      安顿好旁边的老奶奶后，睡意全无，我开始翻看手机里之前没有看完的书。这时老奶奶的家属回来了，我把刚才发生的事情说了下，希望他们以后真心得留个人来陪伴。他们一个劲地跟我道谢，我也是很不好意思。然后，护士长进屋了，她看老奶奶精神还不错，于是尝试安慰着她，告诉她不要想不开，生病就积极治疗，况且她不是重症，只是抑郁症，多散心，找人倾诉，然后指着我，说学下隔壁床的姑娘念佛也是极好的，我自己没事也念经。心情也会放松很多，其实，很多事情不是我们自己可以去左右的，但要相信一切都会是最好的安排。7号床的姑娘，你说是吧。我已经是满脸通红，想着自己几天前闹情绪找医生说要出院的事情，不由得很惭愧。连忙说是是是。

      旁边的老奶奶突然转过头来说，小姑娘，我也不知道为什么会选择这样的路，可能是觉得累了吧。

     我说，老奶奶，您这把年纪了，肯定也是经历过风雨的人。您看您，老伴对您这么好，每天这么照顾您，儿孙满堂，每天来看您照顾您的人都不重样的，在这样的温暖家庭里，您要惜福呀。不要想不开，虽然苦才是人生，没有人能逃避，但还是要积极面对。您听护士长的，一心念佛清除心灵的杂念，终有一天会心清明的。

       护士长笑了，说赞。

       老奶奶地老伴也笑了，一个劲地跟护士长还有我道谢。

       忽然间，我鼻子有点发酸。我在想，这个世间，有时候，生命有时候真的不值钱。尤如草芥，微如流星。每天上演的自杀悲剧还有很多，就在中午，我还收到条微博推送，写的是一位惠州准女大学生学费被骗选择自杀的事情。有人为了抢个手机就拦路抢劫，一刀进去，被害人就死了。一部手机才多少钱。有人为了买个苹果，去卖肾，真不知道卖完了，下次苹果出新品的时候又要卖什么？而因为被骗财骗色至死的，又数不完。还有各种分手失恋想死，如果你来找我，我分分钟可以让你后悔有过这种念头。

       世间死法千千万万，可生命只有一次。真心想劝告那些有过自杀念头的人，世间没有过不去的坎，纵然不能生的伟大，也不要死成一个笑话。

     写这篇文的时候，我已经出院了。

     生活还在继续，工作也要恢复投入。

     那天，我走在回家的路上，我闻到了楼院里飘出炒饭的味道，闻到了树上的花香，看到了遛狗的人，那狗还朝我吐舌头，听到了旁边幼儿园里咿咿呀呀地学语声，路上摆摊的小贩正跟客户吵得不可开交，还有我一直深恶痛绝地尾气，还有，还有······我像刚出生的孩子，拼命地呼吸着这夹杂着各种味道的空气，眼睛目不转睛地看着周围熟悉又陌生地一切，感觉一切美好得不能再美好，眼泪不自觉地滚了下来。

      这一切，只有经历过地人才明白，虽然住院不到一个月，但是，我无时不刻不向往着医院外的生活，没有了消毒水，没有了针管，没有了病号，没有了白大褂每天来查房，不用每天吃药，打吊针，各种检查。

     此时此刻，心里想着，活着，真美好。