女神结婚了,新郎不是我

        是的,这种电影里经常有的桥段,发生在了我身上

        我07年9月上高中就喜欢她了,一直到现在,也有10年了,那时候高一,都是住校,不知道哪来的勇气表的白,然后却没做男女朋友,我们都是乖孩子,并没有发生那些大人严令禁止的早恋。我们仅仅高一同班,后来的高二高三呀,我几乎每一天都是下午吃完饭就去她教室找她说话。下夜自习送她到宿舍楼下,想想那时候,挺好的,虽然经常吃着莫名的醋,却也有着许多莫名的感动。我们用文字互相传达情感,写满了整整三本大笔记本,我喜欢冬天,记得为她暖手的那个傍晚,那是我第一次握着女孩的手,感觉么,好激动。后来吧,我会用大水壶打热水放教室,等下晚自习用瓶子给她暖手。还有好多好单纯的小事,我是个闷骚男,很慢热的那种,不会说话,除了关心这关心那,几乎就没说过什么情话。而她,那三年从来没有说过喜欢我。我虽然能感觉到她对我有好感,却也感觉到那种情感正慢慢变淡。

        高考,都落榜了,虽然两人考上了本科,太贵读不起,于是她选择了专科,我选择了复读。不要问我为什么不跟她一起,因为,发布成绩的那天,她就跟我说,她有男朋友了。是的,我成了一个真正的备胎

        如果你高三复读过,你就知道有多煎熬,那些个一听就懂一看就会一做就错的题,能活生生把你逼成傻逼。每次晚自习,我就偷偷关注她的qq空间有什么变化,qq家园又有什么变化。看着她偶尔的抱怨,我竟然有些幸灾乐祸,心里竟一个劲儿诅咒他们分手。结果真分了。于是,我跟她约定了一场,从现在开始我等你5年,如果5年你还没做我女朋友,我就自己离开,5年内无论怎样,发生什么,我都等你。是的,我又上场了

        二次高考也没考上985,211。但是还算可以,我查了,她那地只有一所地方性院校,想都没想,就填了志愿,那一年第一次有什么平行志愿,我只填了一个,因为以我当时的分数,年年压线招人的学校肯定能上。2011年9月,我怀着许多人一样的梦想去了大学,有她的大学。然而……

        同样的学校名字,却是不同校区,但是一个小时还是能见面的,我以为我的春天来了,结果,一个周末第一次在公园见面一个小时不到就说要回去了,后来我发现,是因为她QQ飞车生日到了,她QQ飞车情侣发信给她说给她过的生日,我是什么人?很快就扒出来这些东西,质问她。她说,玩游戏玩出感情了,我想说,没事慢慢戒,我不介意这什么游戏情侣,然而我想太多了,那个"情侣"居然是她高三同学,是我一个好哥们的好哥们,不过我两并不认识就是了。事情到这就好办了,我又不声不响地退出了。

        后来呀,听说他们并没有当情侣,因为,她真正的初恋,重新追她了,直到现在,她都说,这个人才是她唯一爱过的。然后她工作了,也许是赌气,她跟男朋友经常分分合合,她身边也多了个竟然到了亲亲抱抱程度的所谓"同事"。也罢,反正不是我女朋友,爱咋咋地吧。虽然,我总是对她说,当你没选择的时候,就选择我吧。因为我知道,她是个非常自爱的女孩子,即使感情戏多了点,我权当她还没长大。就这样,我跟她的关系也是时好时坏,不过基本上都是我实在太想知道她近况才找的她。

        2015年,我工作了,她刚好又分手了,彻底跟所谓初恋分了,这次我鬼使神差地没有去她的城市找工作。而且去了广州。事实是,她分手后首先找的并不是我,而是那个"飞车情侣",见过家长,约过几次会,我虽然知道他们暧昧,却因为自己太执着,根本断不了,还是一如既往地坚持。。

        于是,我和她又开始暧昧起来。是的,她仍然不想做我女朋友,好几个节假日,她过来广州,给我买蛋糕过生日。这样的关系,感觉是亲人,根本不是什么朋友,更不是什么恋人。这样持续了一年多吧,从头到尾,她只说我人很好,对她太好,但就是没恋爱感觉。一年多后,她又开始交男朋友了,她家里介绍的,催婚了吧。至于为什么不选我,她没说,她母亲也没说。只说我人挺好。然而我自己却心知肚明。我甚至不知道如果她嫁给我我能否养活她,我是爱她,这不可质疑,爱到我自己都不能忍受她跟了我会受苦,再加上家里很多因素,可能,我这样的人,应该根本娶不起任何人吧,我知道可能我想得太物质了,可惜事实就是如此,又或者说,我只不过还没遇见,愿意陪我的人。有句话说得好,你要是真爱一个人,就应该努力强大起来。话说回来,道理谁都懂,谁不想变强大呢?至于那一步登天的事,想想就好。

        我们一直还有联系,她恋爱都会跟我说有的没的,吵架了还会找我,有人说,你这根本不是备胎,就是个千斤顶。我也常常笑话我自己。16年底她和他家长见过面后,兜兜转转的到了17春节又分了。这次我并没有再穷追猛打,顺其自然就好,因为,肯定还会介绍另一个的是吧。

        17年8月份我离职了,想考研。于是选择了跨专业考研。最后总分过线了,数学没过线。无缘复试。这时我是很崩溃的,我真的是努力过,可能时间太短了学的不好吧,我是这样安慰我自己的,还好父母不会逼我,也不敢逼我。整个春节浑浑噩噩的。

        春节后,我知道她又恋爱几个月了,还是个比她小一岁的。她说是无业人员,初中毕业,不过,有房有车有铺。人也还不错,见过家长了,5月份去海南三亚拍婚纱,领证,婚检,初步准备10月份婚礼。我也不知道我哪里来的勇气,可以毫无波澜地问她这些事。。

        她就像跟老朋友闲聊一样说着,我在电话那头…什么事也没有。心底没了任何感觉,仿佛那个要嫁的人我根本就不认识。你觉得我该怎样,双手颤抖?眼泪鼻涕一大把?还是什么?我知道都没用,没用那还挣扎什么?

        18年4月了,我跨考失败后每天浑浑噩噩的。这几个月经常两三点才睡得着,吃不下饭,总想砸自己脑袋,我都怕自己有自残倾向,甚至每天都想过自杀。怀疑自己有抑郁症,不过有位哥们骂我,听过一句话么,你以为你得了抑郁症,其实是因为你穷。茅塞顿开呀,好有道理的样子,事实好像真就是这样,我根本就啥事没有,在乎么?是在乎,没了会死么?不会,我这样成天负能量爆棚,仅仅为了刷存在感?也许是吧,我的内心比别人看到的强大太多了,而我一直以为的爱或许早就变质了,剩下的不过是畸形的感情,或者应该叫不甘?人总有低谷的时候是吧?安静的时候心会发慌,会痛。不过,我知道,有个东西叫时间,它简直无所不能。

        如今的我,一点斗志也没有,无能之辈。工作两年多竟然混得如此惨,如今我这种91年的都被叫大叔了。读书太晚了么。复读不明智么,这份单相思的爱恋毁了我么,说什么也没用,反正我如今就是一无是处,活着浪费粮食的废人。姐说,你这种毫无上进心的人,遭遇这一切都是活该,女孩子喜欢的都是幽默阳光,正能量满满,有上进心的,即使你什么都不足,最起码得有点儿上进心呀。

        可怜之人必有可恨之处,可恨之人必有可悲之苦,道理谁都懂。我浪费了这么多青春,结果就是什么也没得到。处在奔三的路口,只觉一身无力感。

        我不是来散播负能量的,我也没什么文笔,我的心如今很脆弱,请勿伤口撒盐。希望以后我也能笑着看这篇文章,也许要几年?也许一年?也许是几个月也不一定。我一直都知道,这个世界太大了,人与人只要不在一个圈子了,很容易就这么忘了,随口的一句再见,可能就成了再也不见,我删除了所有的联系方式,这一次,我那固执的心,竟然被我自己摔得粉碎。。

                                                              2018.4.11

谨以此纪念我消逝的青春。

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