中考放榜的时候，怀着忐忑不安的心情，最终还是按下了鼠标键，我还是不忍直视自己的分数，五百多分。虽然不是特别糟糕，但也不是特别理想。放榜后的那几天，我的心情尤为沉重，像五味杂瓶，说不上是什么滋味。他人异样的眼光，让我害怕；他人好心的问候，让我胆怯。“某某某，我考了514分，你考的怎么样”“我听说某某某这次考砸了，你呢”“某某某考上了她理想的高中，你考上了哪座学校呢”……
情绪化过后，我就暗自下决心：之后要更加努力奋斗。然而理想很丰满，现实却很残酷。你们一定想象不到高中毕业后，我选择了退学。字面上说的好听一点，就是退学；说的直白一点就是成绩不够优秀。
那时成绩出来了，不理想，老爸说要不就复读吧。一开始我有点心动，但思考了一番后，我还是决定不读了，我自认没有学历也可以闯出一片天地，自我安慰不读书也可以有其他的出路。
并非没有想过要上大学，我也像其他人一样向往大学生活，也想来一场大学之旅，也曾想象过大学期间的规划，也做过好多准备工作。上大学，我可以一边兼职一边学习，我还可以一边学点自己感兴趣的业余爱好，我还可以……也许这大概就是人们所说的白日梦吧，这一切美好的想象也就随之东流。
虽然一开始真的付出过，认真对待过，但最终我还是对自己食言了，最终还是输的一败涂地。现在回过头细想，从自己踏出社会两年多的经验来谈，比起所谓的付出，也许我是真的不配说自己努力过，因为你永远不知道在你的背后，那些比你努力一千倍一万倍的人多的是……
后来外出工作，在与他人的谈吐之间，交流过程中，慢慢的我发现我还需要磨练，我还需要完善自我。印象当中我遇到一个奶奶，她说我长的和她外孙女很像，虽然素昧平生，但是我和她却聊的很合拍，她和我聊了好久，最深刻的便是她问“你有没有想过你真正想要的是什么”。当时我支支吾吾，说不出个所以然，瞬间我就蒙圈了。是啊，我想要什么。
之后那几天我也反复思考了很长时间，好像一下子就想通了好多，不再瞻前顾后，也不再管所谓的人情世故，不再受任何羁绊，我也没有了那么多烦恼 。那时心里只有一个想法：既然不能决定未来，那就趁此刻，趁现在，趁自己还年轻，做自己真正想要做的事情。不要在多年以后回过头来惋惜，至少不要给自己留有遗憾；不要让自己在多年以后嘲笑那个曾经挥霍青春，漫无目的过一天是一天的无知自己。
每个人都会抱怨遗憾，常常悔不当初。早知道我当初多花点时间努力学习就好了，说不定我现在就是清华大学生了；早知道我当初多花点时间拼命工作就好了，说不定我现在就是某个企业的高管了；早知道我当初多花点时间陪伴亲人就好了，说不定彼此之间的关系能够得到缓和……
就像大家普遍公认的人生三部曲：少年学习，中年创业，晚年享乐！即便错过了人生第一站，那也一样可以骄傲的开始人生的第二站旅行，谁没有过失败，谁没有过失落，谁没有过绝望，但只要伤心过后能继续仰天大笑，告诉自己没什么大不了便足矣。说的尤为严重一点，就算身陷泥潭，你也能够不攻自破，因为你相信自己足够强大，足够接受磨练……
我们总说二零二几遥遥无期，可转眼2018已过去大半个月。生命太短，不要留下时间给遗憾，我们应该做时间的见证者，而非它的牺牲者。就像人们常说的那样“你可以不认真对待时间，但时间永远都是认真对待你的。”
