小事、破事加起来就等于生活。

我们没有生活在一个生活里，只能靠这些没有意义的言语在意识里虚拟出一个在一起的生活。吃饭时其实你在我身边，唱歌时其实你在我身边，游戏时其实你在我身边，我也没有一个人逛街，其实你都在我身边。

然而矛盾的是，与此同时，我也慢慢的越来越习惯一个人，习惯没有你。我们之间的联系，好像只剩下一些类似忠诚、时间的东西维系着，看似没有外物影响会坚不可摧，然而实际碰到很简单的问题就脆弱的风雨飘摇。

我害怕，我愈发感觉长期的异地让我们爱上的，都是一个幻觉，是我虚拟出的你，是你虚拟出的我。我心中的你，优点被无限制的放大，缺点被无限制的忽略，变成了一个有显著优点和无伤大雅缺点的完人，什么问题都可以指导我、包容我，甚至陪伴我。你心中的我，似乎也是一个可以让你暂时远离繁忙无聊工作的避风港，只要在这里歇一歇就又可以继续忍受自己不喜欢不擅长的事情了。然而当幻觉与真实碰撞呢，我们会失望、震惊、觉得无法沟通，以至于深深的怀疑，现在我们彼此间还剩下什么，就好像演员没有按照预定剧本出演时导演的怒不可遏。

我们都没有无私到只要对方满意就什么都ok。我们还会自私的计较如果我先道歉了会损失什么，并且惊诧于对方竟然不会主动道歉——因为我们爱上的那个幻觉断然不会这样。

怎么办呢，竟然失去了继续沟通的欲望。我说的每一句你都认为是无理取闹小题大做，你说的每一句我都认为是强行狡辩推卸责任。怎么办呢，虽然我也承认是小事但却觉得悲凉。我无法平静的开启下一次谈话，尽管我在电话或者视频前不断给自己说他只要随便给个台阶我就赶紧下来，可是我们却一直僵持在谁先给台阶这个尴尬的问题上，以至于我第一次对我们失去了信心。

所以异地恋到底在恋什么。无疑我们都忠贞无二，但那是因为什么呢？因为我们坚不可摧的爱情？因为其他人都不够优秀？还是因为我们都不知道怎么开启下一段恋爱了？谈恋爱是个技术活，我在想即使我们现在分开了，我也完全不知道怎么和另一个人谈恋爱了——跟异性交谈自动切换成朋友模式，这甚至成了一种本能。我们失去了彼此，就好像失去了爱的本能，因为至少我，对任何异性都生不起爱慕之情，与此同时对同性却怎么都相看两顺眼——我认为这是我对爱情的一种自我保护机制。

缺乏共鸣是异地恋最大的杀手。当我兴致勃勃的说起新同事的恋情八卦时，你的言语和态度都表明了你兴趣寥寥。当你语调上扬的跟我说起今天和同事在一起的趣事时，我也完全不感兴趣。

内心os：谁啊都是，有什么好玩的，跟我不认识的人在一起还那么开心真让人不爽。

然而当说到我们共同的大学同学时，都会激动的滔滔不绝。甚至于说到我们没异地时谈到过的你的我的朋友也会产生共鸣，觉得有趣。

是啊，你只能跟我在一起时才能有真的高兴啊。为什么你会有我看不到的快乐呢，换言之，为什么你会在没有我的时候也很开心呢，我会这样自私的想。是不是，我其实没那么重要，现在的你，没有我也能过的很好，啊，一定是的，因为我，只是你的负重了，扛着我们的五年六年，你只是怕这个⋯⋯我继续这样绝望的想。看到这你肯定烦了，我甚至能想象到你的表情，你觉得这是无聊无用大惊小怪的东西，有的时候就是太了解所以不会表现，我知道我这样想你会不开心，所以我不表现出来，却并不代表我不会这么想。经年累月，可能会生出更大的矛盾，你想过吗？

那我们要聊什么呢？天天的琐事没人会不腻。更高层次的交流呢？最近看的一本书？可是你不看书。而每当我想高谈阔论的说一些我的想法，你又好像会很嫌弃的觉得我装——我们之间粗俗随便惯了，赞扬和深度交流似乎总显得可笑。而如果我选择跟我的朋友聊这些而不是你，我甚至会觉得是某种背叛。其实你应该不在意这些，你只是需要我的那个朋友是女生，我知道的。

异地恋了多少年？现在是第三年吧。都是学生的时候好过；一个上学一个工作也好过——那时的我害怕我们价值观会突然差很远因此相处都格外认真仔细；然而当都工作以后，有各自的新圈子，微信都少了，网络太差视频更少，电话套餐问题也很少。我们交流的很少了你没发觉么？以至于我想张口跟你说话的时候都找不到甜蜜感觉，只有对网络的抱怨，电话费的心疼。

这么想想你还觉得这只是一次吵架么？其实从来吵架都是一段时间的发泄吧。和人生病一样，吵架提醒我们，我们的爱情生病了，这是好事，起码不会和慢性病一样悄无声息的消亡，和无数夭折的爱情一样湮灭在时光里。

之前没有意识到我们的关系、身份又进入到一个新的领域，忽视了很多问题。我不愿意爱上一个幻觉，我想面对更真实的彼此，即使很多的障碍困难，即使你会认为我固执无聊，即使真实意味着丑陋，也好过虚伪的粉饰太平。

是的，我不想爱上一个幻觉，也不想只成为你的幻觉。

我想，我们应该好好聊聊了。